Are Only Grains

Meu último ano na zona-de-conforto.
A verdade é que sempre a odiei. Toda essa dependência maldita me dá nojo. Mas me sinto como uma criança perdida no parque quando tento imaginar como vai ser depois.
É tudo tão amplo e incerto. E ao mesmo tempo convidativo. Porém em nenhum momento deixa de ser assustador.
Não quero fazer o mesmo que todo mundo, no mesmo lugar que todo mundo, e do mesmo jeito que todo mundo. Não quero fazer um curso idiota de 8 por vaga em uma faculdade particular, como todo mundo.

Tenho medo por meus irmãos, e pelo meu pai. Tem qualquer coisa de muito auto-destrutivo em nossa linhagem. Eles cometeram erros com os mesmos princípios, e eu também. E tudo continua a caminhar nesse padrão, que nos levará a um abismo familiar e, até óbvio, pelo que já fomos obrigados a ver. Não suportaria perder outro deles. Não pelo mesmo motivo. Não suportaria ouvir meu pai dizer que 'deus colheu uma rosa de seu jardim'. Tenho vontade de sacudí-lo e dizer que ele parece estar disposto a deixar que esse mesmo deus acabe com sua roseira a machadadas e ateie fogo no que sobrar, senão já teria feito algo.

Estou bem próximo, como não há muito tempo, da minha tão sonhada meta, que eu faltava deixar que decepassem-me o braço se isso me fizesse ter o tal peso. Nunca estive tão consciente de que, no final do arco-íris não há ouro, e sim apenas cereais. A verdade é que eu sempre soube. E menti para mim mesma por anos. Afinal, a possibilidade era tão extasiante... Mesmo que, talvez, em nenhum momento, eu tenha realmente precisado do tal pote de ouro. Mas eu o queria muito. Ainda quero. Mas ele não existe.
Nunca existiu.