Weak

Não queria vir postar. Não queria vir aqui lamentar e contar meus fracassos. Não queria fracassar tanto! As coisas estão bem ruins por aqui. E não digo só das que tem a ver diretamente comigo, pois as coisas estão dando errado para todos, por incrível que pareça.
Eu, estou gorda. Tenho vomitado absurdos, há vários dias, várias vezes ao dia. Depois de meses, MESES, sem eles, voltei a tomar dúzias de laxantes. Não consigo dormir, nem a noite nem a tarde, nem tomando calmantes, nem merda nenhuma. Estou horrível! Com a cara inchada, com olheiras que corretivo nenhum esconde, gordíssima, e tão dolorida que pare que levei uma surra. Sinto que meu corpo está implorando por ajuda, para que eu pare ou sei lá. Queria poder gritar por ajuda também, mas eu não posso, obviamente.
Segunda-feira (19) foi aniversário do meu avô. Teve uma pequena grande festa, com uma mesa muito farta e cheia de pessoas felizes ao redor. Assim que sentei com meu prato (que de carboidrato só tinha duas batatinhas em conserva), TODOS os olhares se voltaram para mim. Acabei, fui vomitar. Depois ainda teve bolo. Vomitei também. Meu primo ficou meio desconfiado, suponho. Quando voltava do banheiro pela segunda vez encontro ele no corredor com um olhar de interrogação (?). E ainda me perguntou, como quem não quer nada: "- O que é que você tanto faz nesse banheiro hoje?" Não respondi nada. Faz muito tempo que não desconfiam de dietas, vômitos e etc da minha parte. Até porque nunca mais falei disso com outra pessoa que não seja a psicologa. É bom não ter ninguém te esperando na porta do banheiro, nem te segurando na mesa. Mas também dá uma sensação de esquecimento, de que ninguém está nem ai. E não está mesmo! Nem nunca esteve... nem vai estar.
Vou ter apresentação dia 29.10, um show para ir dia 01.11 (talvez), vários aniversários em dezembro, e sem contar com outras possíveis apresentações. Preciso dar um jeito nessa gordura! E espero usar as festas e afins como motivação para isso. Sei lá... não aguento mais. Não aguento mais fazer tudo isso comigo.
Desculpem o post.

Doubtful

Acabei de chegar em casa. Hoje saí com uma... hm, amiga. É irmã de um amigo e nos conhecemos de forma bizarra por MSN, mas isso eu conto outro dia. Ela tem 11 anos e parece uma fadinha de tão linda! Acabamos indo tomar milk-shake (que eu estava tentando tomar desde o ano passado, aliás). Me comportei direitinho, e essa droga toda ficou aqui dentro para me engordar. Dava uma sensação boa ver ela tomar aquilo sem preocupação nenhuma, enquanto que eu estava com vontade de chorar de desgosto. Vários flashes passaram por minha cabeça, alguns não tão bons. Na idade dela eu já vomitava depois de comer, fazia exercícios durante longas madrugadas e odiava o espelho mais do que tudo. Nunca entendi o motivo de precisar passar por isso, e talvez seja tudo culpa minha mesmo. Espero que ela possa ser mais feliz do que eu, e tomar quantos milk-shakes der na telha. Não desejo essa droga toda nem para um cachorro.
Continuo tomando os rémedios com minha mãe. Ela emagreceu um bocado, já eu, droga nenhuma. Eu até evito balanças, fita métrica e principalmente o espelho. Queria muito fazer uma semana de NF. Alguns dias é tão dificil comer, acho que vocês me entendem nesse aspecto, mas ainda faço um esforço para que o remédio valha. Queria saber meu peso real sem precisar me pesar... Desejos impossíveis, eu sei. Que merda. Vou esperar por comentários, embora isso nunca adiante, já que eu só acredito quando dizem que engordei. Mermão, eu sou muito complicada, diz ai?
Minha vida tem se resumido a um teclado, uma cama e um par de fones de ouvido. Posso dizer que isso me faz feliz. Viveria disso, se deixassem. E então só faltaria um pouco de luz solar para fazer minha fotossíntese de cada dia. Queria fazer algo mais emocionante, sair um pouco dessa monotonia. Todo fim de semana eu tento ir para a casa da minha avó, tirar fotos ou algo do gênero, mas nunca tenho cara para isso. Pago, se for preciso, para ficar em casa e ninguém me ver horrível e desanimada desse jeito. Que me desculpem os zumbis, mas eu estou parecendo um.
Amanhã passo nos blogs. I promise! Desculpem, podem me surrar, mas passei todos esses feriados sem ter o que dizer. Vou tentar dormir antes das 00:00h, já que essa bosta de horário de verão vai me fazer perder uma hora. Alguém me diz quem foi o corno que inventou essa porcaria? ¬¬'
Enfim... amo muito todas. E isso vocês sabem, mesmo eu sendo uma ingrata que não responde aos comentários.

Needed

Ah, que show. Que noite! Definitivamente, não esperava que seria bom. Estava morreeendo de saudades dessa minha amiga, que desde que acabaram as aulas ano passado, nunca mais nos vimos. É bom estar com ela. Sinto que não tenho mais nada a esconder, já que ela sabe de (quase) todos os meus podres e isso não parece causar muito espanto nela. Eu acho. Lá, conhecemos dois amigos lindinhos e legais. Um pra cada uma. Eu, que já não tinha nada a perder, e nem tenho como ficar escolhendo muito, acabei ficando. Às vezes não me dou conta do quanto um abraço me faz falta... E o dele era tão... reconfortante. Ele disse coisas fofas, e alguns blá blá blás que eu aposto que ele diz para todas. Me ligou hoje a tarde perguntando se eu queria/poderia sair. Inventei uma história sem cabeça misturada com um pouco de verdade para não ir. Eu sei que não vale a pena insistir em algo assim que não vai dar em nada. E ainda corro o risco de acabar gostando dele e ter um problema ainda maior. Mas, sem stress... afinal, como eu disse, não tenho nada a perder mesmo.
Consegui eliminar quase 3cm de coxa em 3 dias. Adorei muito! Minha barriga também parece estar menor, mas não me iludo. Continuo a mesma orca de sempre... mas não para sempre. Por enquanto, fico reprimindo pensamentos e sentimentos quando vejo alguma garota magra e linda. Eu nem ligo muito... Com o tempo acostumamos até.
Como eu havia comentado no post passado, estava deduzindo que a fodeção em Física seria grande. E foi! Tirei 2,5 (de 8,0) na prova, e fiquei com um mísero 6,0 (de 10,0) de média. Juro que estou me controlando pra não surtar... Droga, droga, droga! Agora preciso recuperar nota pro 4º bimestre, já que não dá pra fazer nenhum outro milagre.
Vou ter praticamente uma semana de feriado (isso, claro, se eu emendar tudo). Planos? Ah, vou ficar em casa e dormir. Talvez na segunda eu vá para a academia ou no mínimo fazer caminhada na praça com minha mãe. Vai depender das minhas forças, literalmente. Tenho tido muitas tonturas, o que é ruim, principalmente a parte em que tive alguns desequilibramentos bizarros na presença de outras pessoas.
Não tenho nenhum plano específico para essa semana. Estou "deixando a vida me levar". Quanto mais fazemos planos e criamos expectativas sobre coisas ou pessoas, mais chances temos de termos decepções. Então eu deixo rolar.
Nesses feriados, se ficar em casa mofando vou aproveirar para visitar os blogs. É brincadeira uma coisa dessas, mas a minha falta de coisas pra dizer e de ânimo é assustadora.
Amo muito todas!

I'm Fine

Vi o dia 04/10 virar 05/10. Pensei comigo: "Parabéns... por não fazer nada em mais um ano". Recebi vários recados no orkut, MSN e no celular. Vários Parabéns. Agradeço, só não entendo a que estavam parabenizando, afinal. Tentaram me convencer a fazer uma festa, mesmo que não fosse uma grande e tal, só mesmo com um bolo e amigos e parentes. O problema da festa é exatamente o bolo! E se tirassem os convidados, eu acho que até aceitaria a ideia de fazer uma festa. Hahaha!
Estou bem, hoje. Fui com minha mãe comprar uma(s) blusa(s) para um show que vou (pretendo ir) na sexta-feira. Estava sem roupas pra sair quase. É nisso que dá ser gorda e ter medo do espelho do provador... mas hoje eu estava até de bem comigo. Estou, aliás.
Depois de falar com minha mãe sobre os remédios, e ela concordar (em partes, porque ela não é tããão a favor assim) ela comprou o remédio, e estamos tomando juntas. Espero que funcione, porque eu estou uma baleeeia! Pelo que já deu pra notar, ele reduz bastante a fome e a vontade de ficar beliscando. Na verdade, dá um nojo do caramba do cheiro da comida. Ótimo. Agora é só a velha colaborar, né. E meu pai também... que nem sabe de nada, e nem vai saber já que ele não repara em nós.
Fiquei sabendo de mais algumas notas e médias, e não está mal, realmente não está. Não sei o que está acontecendo, mas uma nota 9,0 não me satisfaz mais. Na verdade me dá muita raiva e desânimo. PRECISA ser 10! Sempre. Ninguém que é somente bom chega em algum lugar. Bom qualquer um pode ser, se quiser. Hoje em uma loja que fui, uma mulher que nem conheço, disse que vou ser grande na vida. Profissionalmente, financeiramente, em vários aspectos. É para isso que busco sempre a nota 10. E também pra fazer meus pais felizes... mas enfim.
Ontem me deixaram na mão mais uma vez. Tinhamos trabalho de História pra fazer e apresentar. Fui meio que excluída do tal grupo que quase sempre faço trabalhos, e então fui para outro onde só tinham meninos. Não sou tão burra quanto parece, e sei o porque eles me aceitaram. Fiz TODA a pesquisa sozinha, e passei para um dos fulanos fazer o slide. Não sei que merda que deu que nem ele e nenhum outro fez o bendito slide. Disse: "Então vamos apresentar essa droga sem slide, ué". E então, ninguém quis ler ou falar sobre o assunto. Mandei os quatro irem tomar no cu... MANDEI MESMO! E fui fazer a apresentação sozinha. Ainda consegui tirar um 7,0 (de 8,0). E fiz os desgraçados ficarem com zero (:
É ruim depender das pessoas. MUITO ruim! Principalmente quando você depende delas e ainda leva um cano de todos. Mas dane-se! Já acabou e não vou me stressar mais com isso. E aposto com toda a certeza que eles dependem muito mais de mim do que eu deles.

Estou com dor de cabeça e estômago aqui (como sempre) -.- Por mim ficaria em casa dormindo, ou pelo menos deitada pensando, mas tenho aula.
Ainda não consegui passar em todos os blogs. Desculpem mesmo... sou uma preguiçosa, sedentária, desgraçada, infeliz.
Amo todas

Uninspired

Ok. Desculpem o sumiço. As provas acabaram quarta-feira, e não postei porque não quis. Na verdade porque não tinha nada de bom para contar mesmo.
Domingo (27) foi aniversário do meu pai. Consegui ficar na presença dele por não mais que 10min. Depois eles rezolveram sair, e eu, claro, iria junto. Maaas, a cadela chocadeira da minha prima estava aqui em casa (fazendo minha vida um inferno, como sempre) e disse que também iria com a gente. Não pensei nem meia vez, e falei: "Se ela for, eu não vou!" (Minha mãe me olhou com uma cara de: "Eu te MATO, Anne Darkness! Conversamos depois!") Isso me rendeu algumas intermináveis horas de sermão no dia seguinte, mas junto com aquela imbecil eu não saio. Não sei porque ela precisa vir pra MINHA casa para sair com o namorado (infeliz)! Ele poderia muito bem dirigir por mais alguns km e buscá-la na casa dela. Que inferno! Eu sei que é desejar muito mal a ele, mas eu quero que casem logo e se mudem para alguma cidade distante -.-
Fiquei sabendo a nota de algumas provas já, e fui bem. Aposto que vou me ferar MUITO em física, mas estou conformada. Só mesmo um milagre me faria tirar nota azul esse bimestre.
Hoje fui fazer compras. Comprei outro All Star. Deveria ter comprado roupas, blusas principalmente, maaaas... estava sem inspiração (Lê-se: 'Sem coragem de me olhar no espelho do provador'). Na volta, acabei encontrando uma tia minha que não via tinha um tempo. Voltamos para as lojas, e ganhei até presente. Ela comentou sobre eu estar 'redondinha'... minutos depois, sobre meu corpo ser bonito. Não acho possível 'estar redondinha' e ter 'corpo bonito' ao mesmo tempo, mas ok. Só pra constar, esse comentário ACABOU com meu dia ¬¬'
Eu e minha mãe estavamos comentando sobre remédios para emagrecer, que não sejam a base de anfetaminas, e que eu possa tomar. Ela disse que compra pra mim se não venderem, mas, meu pai não pode saber senão ele pira. O comentário sobre remédios surgiu depois de minha mãe dizer que perdendo mais alguns kgs, ela poderia usar praticamente todas as minhas calças. Fiquei pensando, puta merda, não posso ter o corpo da minha mãe. Não posso ter o peso da minha mãe. Não-posso! Não de novo. Que droga... preciso urgentemente de remédios.
Vou tentar ir ao cinema, sozinha ou não, assistir Veronika Decide Morrer. Se der coragem vou hoje, mas estou me sentindo feia demais pra sair. Enfim, enfim...
Farei o possível pra comentar no blog de vocês, e também para não sumir de novo.
Amo todas

Numb

Estou passando por uma fase de TOTAL inutilidade. Pior do que ser uma constante inútil, é sentir isso com mais violência a cada segundo que passa.
Semana de provas, estou dormindo como sempre, e num stress assassino! Briguei com tudo e com todos, e até com coisas inanimadas se duvidar. Aqui em casa na hora do almoço e/ou jantar estoura uma bomba, basicamente, quando vou até a cozinha para pegar um copo d'água. E minha mãe me faz o favor de contar pro meu pai: "Só vi ela comendo maçã hoje", e então ele começa: "Até entendo de você querer cuidar do seu corpo, e concordo que devemos mesmo nos cuidar. Mas você só está prejudicando sua saúde ficando sem comer desse jeito. E você sabe muito bem que... " Blá blá blá. E nem nos dias que eu como eles me deixam em paz. É CLARO que o que eu queria mais do que tudo era poder me sentar na mesa e jantar com eles, contar como foi o meu dia, etc... Mas eles nunca querem nem me ouvir.
Não aguento mais as pessoas me dizendo "Tem gente que vai ficar mais velha daqui uns dias! :D Vai ter festa?" Não, não vai ter festa. Não quero presete, seja caro ou barato. Nem quero que me lembrem de nada disso. Estou pensando "Ah, quero mais é que se foda tudo!" u.u
Estive pensando no MEU presente... de mim para eu mesma. Ano passado fiz planos de comprar um pacote de bolachas recheadas e 1l de coca-cola, e comemorar. Mas, não fiz. Vou fazer o possível dessa vez. Também estou me devendo um milk-shake há uns 20 meses... mas esse fica pra próxima. Uma coisa de cada vez. Não queremos quilos a mais, e espaço de menos dentro das calças.
Nesse momento deveria estar me trocando pra ir na aula de violino, maaas... mas, vou faltar, e ficar por aqui tentando estudar ou dormir. Estou me sentindo toda grogue, e espero que seja só o sono mesmo. De vez em quando, vem uma vontade de gargalhar, do nada, mas falta forças ou coragem. E eu juro que não bebi nada! Entorpecencia natural.
Enfim... vou dormir. Quando acabarem essas malditas provas faço um post mais decente. Sem ânimo, nem nada de bom pra contar utimamente. Melhor nem postar mesmo.
Amo todas

Wake me up when September ends...

Cheguei da escola, passei pela sala, e lá, meu tio e minha mãe no sentados no sofá, conversando sobre algo... e quando me viram, pararam. Fui pro meu quarto, e ouvi eles:

Mãe: - A Anne emagreceu, não é L.? Está TÃO ossuda aqui! (Ela enfatizou o TÃO, e apontou para as saboneteiras. Que piada!)
Tio: - É... esses dias eu disse que ela tinha emagrecido. E ela brigou comigo, dizendo que era mentira e que só falei aquilo pra deixá-la feliz.

E completou dizendo que eu utimamente só comia 'bolachas de hospital'. Gritei lá do quarto: "Mentiraaaa! Você sabe que é mentira! ¬¬". Acho que o infeliz está tentando me ferrar... mas tudo bem. Tudo sobre controle. Quase tudo.
Definitivamente, cismaram com meus 'ossos'. Até a psicóloga! Até minha professora de sociologia! Isso até estava me animando, mas agora começa a me irritar. Porque? Porque é mentira. Apenas por isso.
Essa semana vou precisar fazer algumas mudanças com relação a comida. Não estou mais conseguindo almoçar OU jantar comida de verdade. Na verdade, o problema não é o comer... e sim o depois de comer. É como dizem, coisas boas duram pouco. Confesso que em alguns dias dessas duas semanas até consegui acreditar que UM DIA seria possível parar com toda essa droga.
Enfim... com relação ao resto, tudo normal. Tive um teste de matématica que eu sabia perfeitamente que não sabia bosta nenhuma. Como era em dupla, estava contando com uma pessoa que quase sempre fazemos trabalhos e afins juntas (na verdade com três pessoas), e elas sabiam muito bem que eu contava com elas, maaas... fui trocada. Por uma mais inteligente, mais bonita e mais magra, que elas nem conhecem direito, aliás. A minha sorte (ou não tanta sorte), foram outras duas colegas, que me chamaram - já que eu estava sobrando - para fazer a maldita prova com elas. Porém, eu não sou tão lesada quanto parece, e eu sei muito bem que elas só me fizeram essa caridade por pensarem que eu sabia resolver tudo. Se deram mal (eu acho, nem sei da nota).
Estou cansada de só me procurarem quando precisam. E quando quem precisa sou eu, o que ganho é um pé! Queria ser totalmente independente, não precisar de ninguém pra nada. Talvez algum dia eu consiga isso, e então dou pé em todos que vierem implorar minha ajuda (Haha, como eu sou má!) Sem pressa... o mundo dá voltas. Uma hora quem está em baixo é você, e derrepente não mais.
Amanhã, vou tentar estudar para as provas. Mas quem me conhece bem sabe que é sempre a mesma ladainha: fico desesperadamente ansiosa para as provas e dizendo que preciso muito estudar, mas só pego os cadernos e apostilas pra segurar nas mãos, porque lê-los que resolveriam meu problema, não faço. Só tenho que conseguir boas notas, para fazer meu pai feliz mais um bimestre. Sabem... eu acho que recentemente descobri a minha missão aqui na terra: fazer meu velho feliz. Não me parece haver NADA além disso. De alguma forma, tentar compensar pelos meus irmãos. Se é que isso é possível.
Tenho mais algumas bobagens pra contar, mas fica pro próximo post, senão esse vai ficar gigantesco.

Aqui em baixo, o selinho que ganhei da Lexiy. Thaaanks! :D



1) Você é mais Mia ou mais Ana? Isso é relativo. E pra ser mais sincera, não consigo me considerar nem uma, nem outra. Pelo menos não gorda desse jeito!

2) A quanto tempo está nessa? Hm... 4 anos.

3) Qual a maior loucura que vc fez pro Ana e Mia? Difícil enumerar ou listar... mas foram muitas. SÃO muitas!

4) Quantos kilos já perdeu com Ana e Mia? No comecinho, 7kg. Engordei, cresci, e tudo mais! E agora, comparando com meu peso máximo (que foi esse ano -.-) perdi 9kg. Ou melhor: ELIMINEI 9KG!

5) Vc toma algum remeio para auxiliar no emagrecimento? Serve laxante? Mas nem os laxantes estou tomando utimamente.

6) Se toma remédio, é com receita ou sem? Hmmm...

7) O que você acha de melhor na Ana e Mia? Será que dá pra dizer que tem um lado bom de tudo isso? NUNCA mesmo! Acabei com minha vida... de todas as formas possíveis e em todos os aspectos, por causa de uma merda de meta.

8) O que você acha de pior na Ana e Mia? Tudo é ruim. Mas nada se compara ao sentimento de estar sendo deixada para trás. Enquanto todos namoram, dão risadas, brincam, saem e comem, felizes, sem se importar com absolutamente nada, eu estou contando calorias, ou analisando minha barriga e minhas coxas nojentas no espelho, e usando isso como justificativa para não poder viver e ser feliz.

9) Você pratica auto-mutilação? Praticava. Acho que consegui parar agora... espero.

10) Imagine quando você tiver filhos. O que você faria ao descobrir que eles são Ana e Mia? Ahhh! Juro como me pergunto isso TODOS OS DIAS! Não desejo isso nem para meu pior inimigo, muito menos para alguém que eu amo. E, é complicado admitir, mas eu não saberia o que fazer.

11) O que você quer vestir e ainda não pode? Taaantas coisas! Pode-se dizer que eu não posso usar nada do que quero. AINDA.

12) O que te fez criar um blog? Eu já lia alguns, mas quem me convenceu a criar um foi uma amiga. Saudades dela.

13) Diga um adjetivo para:

->ANA: Inferno ¹
->MIA: Inferno ²
->COMPULSÃO: Inferno ³

Não sei qual das três é pior. Talvez, nenhuma dessas seja TÃO ruim quanto suas consequências... Enfim.

14) Indique três blog’s para receber este selinho!

Barbie ♥, Linnah e Menina

Getting

Passando só pra atualizar mesmo... Nada muito significativo para contar, eu acho. Minha semana foi boazinha, e monótona também. Tive algumas provas, e fui melhor do que esperava ser. As bimestrais começam dia 21, e preciso MUITO começar a estudar JÁ! Principalmente matemática, que, como sempre, não estou entendendo merda nenhuma. Deveria ter ido a livraria comprar algum livro ou algo assim há tempos, mas... Sempre me falta tempo ou auto estima. Que droga.
Ontem, minha mãe fez um pequeno sermão, porque de acordo com ela, eu emagreci muito, e estou ficando 'estranha'. Porém, ela nem tem muito o que dizer, já que ela está me vendo comer (pelo menos almoçar ou jantar, isso quando ela está em casa, e me vendo). Dia desses mandei três calças para apertar, e encostei uma outra por estar absurdamente larga. Sem brincadeiras, eu me sentia dentro de um saco! É, pelo menos isso para me deixar feliz! ^^
Continuo comendo o suficiente para fazer exercícios e afins. Na quinta-feira até joguei volei na escola, e consegui abrir meu pulso numa defesa que fiz. Ainda estou toda arrebentada aqui. Mas, foi realmente bom, e me machucar não foi tão inútil assim, no final das contas.
Quero um novo plano com relação a dieta. Não sei se continuo assim, já que está funcionando, ou se faço algo mais drástico. Queria estar menos gorda pelo menos até o meu anivérsário, mês que vem. Ahh... e torçam para que não inventem de fazer festa! ¬¬' Sem chances. Odeio muito aniversários... e é algo muito mais além do simples fato de bolo e brigadeiro engordarem. Não tenho mais nada para comemorar mesmo...
Bom, é isso. E bom fim de semana! (Para vocês, por que o meu promete ser uma bosta: só vou poder dormir até tarde amanhã, e sem mencionar que a inútil da minha prima está aqui. E sem maiores comentários sobre ela, senão vou me deprimir e deixar meu post melancólico u.u)
Amo todas

Carry on, carry on...

As if nothing really matters

Consegui manter uma alimentação (quase) saudável até quinta-feira. Na sexta, fiz a imbecilidade de comer três bolachas recheadas, e quando vi estava no banheiro da escola, esperando todos saírem para que eu pudesse vomitar mais tranquilamente. Eu sabia que isso estava indo bem demais para durar por muito mais tempo... Sabia. Quando vou saindo do banheiro encontro com uma colega que me deu um super abraço, do nada. Foi bom... era tudo o que eu precisava no momento. Depois que cheguei em casa, dormi até o fim do dia. Sem mais comida, nem pensamentos, sem merda nenhuma.
No sábado fui a aquele almoço. Não comi demais, o que é bom. Mal tinha comido a entrada e já estava bem satisfeita. Depois ainda comi sashimi, e a maldita sobremesa. Minha mãe quis me engolir por eu não almoçar decentemente, mas nem liguei. Na metade da festa, peguei carona com minha tia e vim embora. O barulho, os gritos, a música estavam me enlouquecendo... e o cheiro nojento de carne estava me dando vontade de vomitar. Depende do ângulo que se analisar, até que foi bonzinho. Ouvi um: "Ai, que corpo mais lindo! Você está fazendo academia?". Me deu vontade de gargalhar. Sério! Que piada mais escrota.
Ontem fiquei o dia todo em casa, imprimindo partituras e tocando-as. Tive tantos pesadelos na noite de sábado-domingo que a única saída que vi para não ficar remoendo todas as cenas dos mesmos, foi ocupar minha mente com semibreves, mínimas, semínimas e colcheias. E funcionou! À noite, eu e minha mãe ficamos conversando, ouvindo música e blá blá blá. Ela me pediu para tocar algumas, e enfim. Momentos assim são um tanto raros, então resolvi aproveitar, e também responder verdadeiramente a algumas perguntas dela. Ela perguntou se tinha algum gatinho no pedaço e, bom, eu contei a história meio por alto. E o que ela me diz? "Ah, deixa rolar! :)". E ainda completou dizendo o quanto ele é bonito e etc etc etc. Ai, que vergooonha! Que vergonha! Se tem uma coisa que minha mãe se lembra bem, é de como é ser adolescente. Acho até que poderiamos ser boas confidentes, e receber bons concelhos... mas eu consigo falar da minha vida, assim, abertamente? Não, não consigo... Mas enfim, algo para se pensar.
Faço um ano de teclado por esses dias (só não sei precisamente qual). Estou feliz com minha razoável evolução, e principalmente por isso deixar meu pai feliz. Meus irmãos não tem mais dando tantas alegrias assim, e acho que agora só cabe a mim fazer isso. Seja com um boletim impecável ou sendo o que ele quer que eu seja. Talvez isso torne a minha existência menos inútil. Não fiz planos de dieta para essa semana ainda. Talvez eu tente comer normalmente, já que isso até rendeu bons resultados (como a extinção, em partes, da minha cara de zumbi com depressão, e eu acho até que consegui perder algumas gramas), ou então posso fazer LFs mais baixos, ou médios. Meu metabolismo está ficando bom... só não quero estragá-lo de novo.

Espero que dê para entender alguma frase desse post. Sinto as palavras jorrarem totalmente fora de ordem. E eu estou sem ânimo para organizá-las.
Desculpem o post... - (que bosta, Anne Darkness! -.-)
Amo todas

Light

Estou me sentindo leve hoje. Não tanto de corpo, mas de espírito, eu acho. Com exceção dos 36ºC que os termômetros marcaram, as coisas estão razoáveis e nos devidos eixos. Não tenho comido demais, nem de menos, nem vomitado ou feito qualquer coisa destrutiva. Estou tentando comer o mais próximo do normal que eu aguentar. Hoje mesmo almocei arroz com não-sei-o-que e agora a tarde comi dois pedacinhos de compota de goiaba (que me deixaram com dor de estômago, aliás). Pode-se dizer que estou quase no controle agora, e ainda aguento fazer exercícios, o que é bom. Porque isso? Bom, minha psicologa disse: "Porque você não tira os doces, as massas, o refrigerante? Por que você já não come nada disso, então não tem como tirar". E é verdade. Acho que é por isso que emagrecer está tão difícil. Mas enfim...
Hoje teve teclado. Saí de casa com uma bermuda jeans, uma regata e havaianas coloridos. Coisas que estavam beeem no fundo da gaveta mesmo! Fazia meia década que eu não usava uma bermuda ou uma regata. Chegando lá, ouvi um animador "Caramba... Como você emagreceu!" e que foi completado por um "Agora só falta um bronze, hahaha". (Piada infeliz...) Foi bonzinho ouvir alguém dizer que emagreci. Utimamente já chego nos lugares esperando ouvir que engordei, sempre. Ainda mais quando me olham dos pés a cabeça, e parecem ficarem pensando coisas nocívas sobre mim. Que raiva! u.u
Sábado tenho uma almoço para ir. Nem sei muito bem se é festa, ou algo assim, só sei que vai ter comida. Que droga! Espero pelo menos não estar uma balofa no dia, e, consequentemente, me sentir uma imbecil com qualquer roupa que decidir usar. Mas não deve acontecer.
Semana que vem já posso começar a cortar algumas coisas do meu cardápio, mas ainda vou ver. Espero conseguir ressuscitar meu metabolismo logo. Preciso dar um jeito de pegar o remédio que minha mãe achou (e pegou) de volta!
O feriado do dia 7 só pode ter caído do céu! Vou faltar no sábado de novo, e emendar tudo. Ahhh, que feliz! Vou ver se tiro fotos, ou alugo DVDs, ou pego livros... ou tuuudo isso junto.
Enfim... é isso (:
Obrigada por todos os comentários.