Considerando as últimas temporadas de tempestades e furacões, posso dizer que estou na maresia agora. Consegui fechar as notas da faculdade e me encontro a caminho do quarto ano de Psicologia. Nem acredito que já se passou tanto tempo! Quanto ao meu trabalho, encerro minhas aulas na sexta-feira, com a certeza de que fiz um bom trabalho e que tenho auxiliado meus alunos a tornarem-se brilhantes. Depois estarei de férias de absolutamente tudo e sem absolutamente nada para fazer – o que está me apavorando.

Tinha como objetivo tornar-me alguém melhor, limpa, transparente. Estou alcançando-o, em partes. Pude me mostrar mais para meus pais, o que foi e está sendo altamente doloroso. Cheguei bêbada em casa por vários fins de semana – inclusive o último agora – e, em um desses, minha mãe encontrou meus remédios psiquiátricos e meus cigarros. Já que estava tudo fodido, decidi terminar o serviço e abri o jogo para eles e, inclusive, dei ênfase ao fato de que já tenho 20 anos e sei o que é bom ou mau e, se continuo fazendo, é por que eu quero, mesmo sendo uma burrice. Imaginem só o barraco que foi armado! Meu pai passou uns dias depressivo, sem comer e sem sequer olhar para a minha cara, e minha mãe me alfinetava constantemente relembrando que estou fazendo meu pai sofrer e que vou matá-lo de desgosto. E daí emendei o próximo round, onde a culpei por ME deixar doente.

Dizer a verdade, mesmo que doa, sim? Sim.

Estou, talvez, mais só depois de tanta confusão. Algumas pessoas foram embora, e outras eu mesmo descartei. Não tenho sido um ser humano digno de ser amado e respeitado, coisas que não tenho sido capaz de oferecer. Não sei se por conta da medicação ou apenas por estar em uma fase com baixa sanidade mental, mas por hora está particularmente muito difícil manter uma coerência de pensamentos e atitudes. O que tem resultado em muita merda feita.

Eu sei que não sou um ser humano ruim. Sou capaz de amar, cuidar, respeitar, mas minha cabeça tem estado tão transtornada que acabo com ações premeditadas e inconsequentes, como se não fosse possível definir o que eu quero realmente fazer.

Bom, ontem fui a mais uma consulta com o psiquiatra. Estava já com 5 medicamentos e ele apenas aumentou as dosagens. Perguntei: “E se não resolver ainda, o Sr. Pode aumentar a dose ou terei que trocar a medicação de novo?” Ao que ele respondeu: “Estão todos nas dosagens máximas. Vai melhorar sim, com o tempo vai melhorar”. Já deve ser a sexta ou sétima vez que preciso modificar os medicamentos, não estou aguento mais. É como se não tomasse nada. Ainda arranco pedaços da minha cabeça, tenho dificuldade para dormir e me sinto infeliz por longos períodos. Eu sei que boa parcela da responsabilidade de melhora deve partir de mim, mas puta que o pariu, se procurei esse velho lazarento para me dar remédios é justamente por conta de que não tenho as forças totais que preciso para sair dessa fossa. Desgraça!

Finalizando, em breve estarei vegetando 24hrs na cama e pensando asneiras suficientes para formar outro post. Até logo.