Muita coisa mudou desde o ultimo post.

Mesmo não vindo dar notícias, sempre que possível dei uma espiadinha aqui, nas pouquíssimas conhecidas que continuam postando e em algumas das novas. Sinto uma falta imensa disso aqui! Imensa! E só não voltei porque senti que não era minha realidade. Não mais.
Não, não passou. Todos os dias ainda tenho vontade de ficar 5 dias sem comer como antes, mas não o faço. Fico o tempo todo cuidando pra não ter uma recaída muito seria que me faça regredir ao que era há alguns anos atrás. Então mesmo me sentindo uma porca, eu como todos os dias, mesmo que pouco, mas como. E dói. POR DEUS, como dói! Me sentia tão, tão forte quando seguia um plano de dieta até o fim. E sequer imaginava o quanto teria que me desdobrar para conseguir o oposto sem arrancar minha cabeça fora.

Terminei o 3º ano, e agora, faculdade. Psicologia. Já havia um tempo que não me imaginava fazendo outra coisa. Ouvi muita merda dos parentes pela escolha, e blá blá blá, mas estou adorando.
Aquele namoro, que comentava aqui, é, acabou em outubro do ano passado. Esperei muito tempo até ter coragem de chegar nele e falar que não gostava mais como namorado, que não queria mais, e que ele fazia coisas e me tratava de uma forma que estava me fazendo mal. Por um bom tempo arrastei a relação, por um medo idiota de não sei o que! Talvez medo da mudança em si. Bom, e depois de terminar eu tinha total certeza de que a ultima coisa que eu queria era alguém no meu pé. Ok. Uns 10 dias depois, conheci um cara. Fui pagar pra ver. Pronto, ai estamos. E eu não mereceria perdão se tivesse o deixado ir! Parece que o destino estava me guardando ele, só esperando o momento. Não sei, nunca me senti assim.
Talvez eu não volte mais a postar como antes. Mesmo querendo, sinto que não me faria bem. É complicado. Aqui a maioria se apóia numa dieta, e eu não posso, e não quero passar por todo aquele inferno de novo. Talvez ele volte uma hora ou outra, às vezes me sinto a ponto de explodir se não fizer algo para emagrecer. Mas meu peso está razoável, e mesmo não tendo isso tão claro na mente, eu sei que é a doença que o faz, então tento pensar que estou uns 5 ou 6kg mais magra do que penso que estou. Não é a melhor coisa do mundo, mas dá pra sobreviver. E enquanto der pra aguentar, eu não vou me entregar a isso de novo.
É isso. Vamos ver, se rolar eu volto a postar :)