Acho que estou tendo uma recaída.

Passavam-se meses desde o último corte, desde o último vômito, desde o último período de NF. Eu estava feliz por estar conseguindo, mesmo com todas as cicatrizes que sempre me remetem à momentos ruins. Devo ter me esquecido de como lidar, e por isso vai me custar tanto até quando tudo resolver passar, de alguma forma. Uma voz fica repetindo incansávelmente: "você deveria ter se conformado há tempos de que não é mais a menininha de 12 anos que se corta toda vez que algo dá errado". Mas está tudo tão sufocante... e os cortes aliviam de um jeito tão profundo...
Estou sozinha. Na escola, no cursinho, e principalmente em casa. Parece que todos fazem questão de se dedicarem para acabar comigo. Quando preciso de ajuda com trabalhos ou alguma matéria que perdi, tomo 'não' de todos que eu sempre ajudo. Acabo sempre dando um jeito de me resolver e provar que não preciso tanto da ajuda deles, quanto eles precisam da minha. Mas é claro que isso não é verdade.
Eu não quero alguém pra ouvir meus lamentos e dizer que entende e sente muito por tudo. Na verdade, eu queria que ninguém desconfiasse de nada. NUNCA.
Não entendo como que ainda consigo acreditar em mim. Algo tenta fazer com que eu me conforme com o fato de que qualquer coisa ruim que aconteça, fará com que eu acabe tendo uma recaída, e outra, e outra. Mas não me importo em descer 5 degraus de uma só vez, porque sei que quando eu conseguir subi-los novamente, mesmo que demore, estarei mais forte do que da primeira vez.

Não aconteceram apenas coisas ruins durante esse tempinho em que não postei. Tive um festival de músicas retrô em que toquei piano, e foi uma delícia! Meu pai diz sentir-se tão orgulhoso quando me ouve tocar que a única coisa em que consigo pensar é em melhorar, Melhorar, MELHORAR. A coisa que o N. mais odeia em mim é, sem dúvida alguma, essa minha necessidade de compensar todas as decepções que meus três irmãos deram ao meu pai desde o dia em que nasceram. E ele valoriza grande parte do que faço. Já minha mãe, que só tem a mim de filha e sempre foi acostumada a ver um boletim impecável a cada bimestre, não demonstra nenhuma reação quando eu supero as expectativas.
As férias estão chegando! Minha última prova - tanto da escola quanto do técnico - é no dia 30/11. E depois desse (abençoado!) dia, eu quero veeer quem é que me faz ir pra aquele inferno!

Vou passar meu fim de semana prolongado assistindo MUITOS filmes tristes. Essa semana mesmo assisti Geração Prozac, que uma amiga gravou pra mim. É tudo tão familiar que chega a assustar. Recomendo muito!
E desculpem o sumiço. É falta do que contar mesmo, e não tanto de tempo. Acho que saí da fase de botar tudo pra fora escrevendo, e entrei para a fase de ficar guardando e guardando, até estourar.
Amo todas