Even Heroes have the right to bleed

Desculpem por sumir. Denovo. Os últimos dias foram deprimentes! Fracassados! Matadores! E dolorosos. Sumi por um único e simples - não tão simples - motivo: Vômitos. Passei esses 20 dias vomitando como uma imbecil, morrendo de dor de garganta, dor de estômago, de cabeça, e depois de vomitar sangue e água, olhei pra mim mesma e disse: "Hey, o que você está fazendo, afinal?" Não consegui encontrar a resposta, mas entendi perfeitamente que estava na hora de parar com toda essa droga. Consegui reduzir bastante, e minha garganta está MUITO melhor, ao contrário do meu estômago. Mas enfim...
Acabei de voltar do aniversário de uma amiga. Lá, muita pizza, bombonzinhos, bolo e tudo mais. Comi uns quatro pedaços fininhos de pizza, e coca-cola. Três minutos depois eu estava desesperada pra sair da mesa e vomitar, porém, um "Espera que vamos com você" detonou meu plano. Voltei, e ficamos conversando, acabei esquecendo - Ponto pra mim! Depois foram todas passar trotes, enquanto eu ajudava o irmãozinho de 5 anos da minha amiga a montar um quebra-cabeças. (Prefiro que não comentem este fato, mas adoro quebra cabeças! Hahaha) Próximo fim de semana talvez tenha uma festa do pijama, e me chamaram. E eu vou! Preciso sair mais, e pensar menos. Minha mãe fica feliz quando saio de casa com amigos(as). APOSTO que morre de medo de ter uma filha sedentária, gorda e solteira - na verdade ela já tem - que vai morar com ela até os 30 anos.
Amanhã se der tempo quero começar a ler 'O menino do pijama listrado'. Faz algumas semanas que não me sento com um livro nas mãos e fico por horas só nisso. Quase não me lembro mais o quanto me faz bem. Também preciso assistir uns filmes que emprestei, mas quando tenho tempo falta a coragem.
Não sei, às vezes é como se tivesse uma voz me avisando para fazer TUDO o que eu tiver que fazer, ler os livros, assistir os filmes e sair com quem e para onde eu quiser enquanto há tempo. Sim, é bizarro, mas tenho estado com a sensação de que a qualquer momento minha ampulheta será virada, e então começará a contangem regressiva para o fim. Não sei quanto tempo ainda tenho, apenas desconfio que não disponho de muito. E existem TANTAS coisas para serem feitas, começadas e finalizadas! Não fiz nada de bom ou significativo nessa vida. Não fiz ninguém feliz - nem eu mesma. Não fui razão para a felicidade de ninguém, e isso torna a vida de qualquer criatura totalmente inútil. Quero ouvir um "Você me faz feliz!" sincero para poder pelo menos morrer com a sensação de missão cumprida.

Estou um tanto desanimada agora, mas deve ser apenas o cansaço. Me sinto realmente bem, internamente, sei lá. Sei que minha cara de zumbi e olheiras não demonstram isso, tanto que minha psicologa marcou umas seções extras essa semana. Ela insiste que devo procurar acompanhamento nutricional para emagrecer de forma saudável e blá blá blá. Além de repetir incansávelmente a frase: "Temos um contrato de que tudo o que conversamos aqui, fica aqui. E ele é válido até o momento em que sua saúde e vida não estejam em risco. Espero que compreenda isto" Ah, claro que compreendo! Perfeitamente :) Não sei nem o que faço se ela me dedurar, por qualquer que seja o motivo. Enfim.

Vou tentar não sumir por tanto tempo de novo. Mas isso depende do número de fracassos diários, semanais, etc. I'm really well.

Amo todas. Muito mesmo.