Breathe

Não sei exatamente como começar a escrever aqui. O fato é que, estando na merda e me sentindo sozinha, aqui ainda é o meu lugar de referência, mesmo tendo passado todos esses anos. 

Sabem, eu estava bem. Melhor e mais feliz que uma pessoa dita "normal" a vida toda poderia estar. Conheci uma pessoa que me ajudou a esquecer de todos os meus medos idiotas e preencheu meus dias com sentimentos bons e puros. E agora estou prestes a perder tudo isso. 

Estou mais gordinha do que antes, porém isso não estava me incomodando em 99% do tempo porque alguém me via além disso. Sempre reconheci que tenho outras tantas qualidades que se sobrepõem a qualquer forma física que eu assuma e as pessoas que foram importantes em minha vida também sempre souberam disso. Mas dessa vez era diferente. Eu conseguia imaginar minha vida ao lado de alguém que eu realmente queria estar, que tem uns poucos defeitos que podem ser relevados. 

Estávamos praticamente morando juntos e todos os dias eram incríveis. É estranho agora estar na minha antiga casa e com a sensação de estar totalmente sozinha no mundo, já que nesse tempo ele foi a base da qual eu precisava - além de eu perceber que de todos que eu julgava amigos fiéis talvez apenas um ou dois realmente o sejam. 

Não é do meu feitio essa dependência de outra pessoa e estou me odiando por isso. Mas é compreensível, já que depositei todas, sim, exatamente todas as minhas expectativas de vida nisso. Eu contava com isso. Eu ainda conto com isso. Mesmo não sendo de rezar, tenho pedido que Deus ou qualquer outra divindade que tenha poder sobre a Terra me dê alguma resposta. Só preciso saber o que esperar, o que acontecerá nos próximos dias, meses, anos. Minha mãe disse e eu acredito nisso: "não se preocupe, se tiver que ser, vai ser, talvez não agora, mas vai ser seu". Só quero que se não for, essa dependência saia de mim.

Isso faz uns 4 dias e ainda parece o fim do mundo. Estive lembrando de uma vez que eu disse sobre a certeza de que não haveriam dias piores do que os que já passei e estão registrados aqui e em resposta riram da minha cara. "Você é nova e ainda passará por muita coisa e por dias muito piores do que já imaginou passar", ouvi. 

Quase não consigo comer e, mesmo não estando preocupada com o meu peso como antes, o desejo de definhar me é muito, muito familiar.m

Eu só quero que tudo fique bem. Sou a pessoa que mais condena no mundo quando alguém fica retardado de amor, mas eu só queria que tudo desse certo. Eu só queria que a melhor coisa da minha vida em anos desse certo para mim.

Eu já sabia que esse ano seria estranho, diferente. Estou formada e parece q atuar ma minha área é algo que, por hora, está lá no futuro. Continuo no meu antigo trabalho que gosto bastante mas que já não está tão lucrativo quanto antes. Agora, finalmente, me sobra tempo livre. Até demais. Sempre preferi ficar exaustivamente ocupada para evitar adoecimentos desnecessários e que, inevitavelmente (para mim), estão arraigados ao ócio.

A solidão extrema ainda não é algo com que eu lide bem. Nela costumam vir a tona questões mal resolvidas do passado e que, quando reaparecem, me sugam energia vital e isso não é algo que eu seja capaz de repor e superar com facilidade. Eu não gosto da minha própria companhia e sei que para uma vida estável emocionalmente isso é, sem dúvidas, a base.

Nunca ficamos livres por completo de fantasmas antigos, nunca. Mesmo que eles permaneçam adormecidos, eu sei que sempre retornam em momentos frágeis.

Não quero passar por tudo que já passei e tenho uma vaga esperança de que isso não aconteça. Não da forma como aconteceu. Me sinto mais forte agora, mas no fundo eu percebo que apenas substitui os antigos modos de auto agressão.

Tentarei esperar pacientemente pelos próximos dias e ver o desenrolar da história. Prevejo um retorno aqui em breve. Gosto de ver quando antigos conhecidos e amigos virtuais ainda passam por aqui e demonstram preocupação. De verdade, isso é muito importante para mim.

Bom, por hora é isso que gostaria de desabafar. Me desejem força, não peço sorte nem um milagre dos céus. Desejo apenas ser forte como sei que já fui e que agora, depois de tudo, consigo ser mais uma vez, e mais uma, e mais quantas sejam necessárias.

Em momentos assim, sei que aqui é o lugar onde mais serei compreendida e apoiada. Pensando melhor, talvez eu não esteja tão sozinha assim.

Acabei de tomar 3 alprazolans e estou me sentindo literalmente bêbada. Isso é ótimo, o melhor sentimento dos últimos dias: o de sentir absolutamente nada.

Ps.: Eu escrevi a postagem as 2:30h da madrugada, mas estava tão grogue que nem vi que ficou salvo em rascunhos.