Hoje me deu uma vontade louca de vir escrever aqui (ainda tenho esperanças de voltar a postar com frequência, sério). Tenho estado pensativa e nostálgica. De algum tempo pra cá só me vejo piorar e piorar. É recaída atrás de recaída, que vão se acumulando e me arrastando de volta à velha e bem conhecida estaca zero de sempre. Parece que não importa o que eu faça, seja, saiba, sempre vou me sentir miserável, feia, gorda, burra, inútil. E o que mais me incomoda no mundo, e aparentemente é o que me impede de ser feliz e de estar bem, é essa coisa de miserabilidade e inferioridade martelando O TEMPO TODO na minha cabeça. Cada vez fico mais deprimida por não ser suficientemente boa. É horrível sentir as pessoas me olhando como se meu rosto estivesse monstruosamente deformado. Só quero um pouco de conforto com meus atributos estéticos.
Fiquei numa deprê master com essa molecada nas fotos de perfil do facebook. Nada me deixa mais triste do que ver fotos, ou lembrar no geral da minha infância. É estranho, porque minha infância foi incrivelmente boa. Às vezes vem uns flashes de momentos, de coisas que senti em determinados momentos, e isso acaba comigo, porque muita coisa (de ruim) que sinto agora, eu já senti antes. Um pouco deve ser saudade, e outro pouco, culpa pelo que me tornei. Quando vejo minhas fotos pequena, fico olhando para meus braços lisinhos, onde, agora, tem cicatrizes. Eternas. Por deus, como pude ser capaz de fazer tudo o que fiz comigo? Como pude ser tão cruel com aquela menininha cheia de vida, de talentos, de disposição? Nunca vou me perdoar. Não era isso que eu gostaria de ter me tornado.