At least not today

Eu estou bem - no momento.

O N. veio aqui hoje, e lemos um livrinho muito divertido (Por que os homens mentem e as mulheres choram?) sobre curiosidades de homens e mulheres. MUITAS risadas, indiretas, comentários... mais risadas. Meu deus, como eu finjo bem! Quem me vê assim, nem deve imaginar o quanto choro a noite, e que, às vezes, preciso me cortar para conseguir dormir em paz - "Em paz".
Na terça não estava conseguindo dormir. Levantei, procurei por remédios, mas não tinha mais. Então peguei a lâmina, sentei num canto do quarto, e cortei. Fiz um, dois... no terceiro, exagerei. Vi abrir uma 'boca' no meu pulso, e o sangue quente desceu pela minha mão. Não senti dor. Ver o sangue sair daquela forma já era de um certo alívio... o problema foi que ele não queria parar de sair. Sujei todo o quarto e o banheiro de sangue, e também o caminho do meu quarto até a cozinha para pegar gelo. Não sei se era maior o medo de ser pega naquela situação, ou o medo de sangrar até morrer e deixar tantas coisas pendentes. Mas agora, tudo ok. O corte fechou, aparentemente, e só ganhei mais uma cicatriz que, futuramente, meus filhos irão perguntar onde a fiz... e então, eu direi alguma mentira, como sempre.
Tenho pensado no futuro utimamente. Há dois ou três anos atrás eu me recusava a pensar nele, pois tinha certeza de que não sobreviveria. Mas agora, o vejo como uma possibilidade. Uma possibilidade tão possivel de haver, como de não haver. E se existir, quero fazer o melhor.
Minha professora de biologia fez uma brincadeira de 'viagem ao futuro' com a gente essa semana. Ela entregou fichas para a sala, que simbolizavam testes de gravidez, positivos e negativos. O meu era negativo. E a partir disso, tinhamos que imaginar como seria nosso futuro. Ela lia um texto, perguntava onde estavamos, o que faziamos, com quem estavamos, e dizia quantos anos já tinham se passado. No final de tudo, 10 anos depois, me vi trabalhando com algo importante, morando em uma casa linda, dirigindo um carro legal... e, todos os dias, acordava numa cama de casal sem ninguém ao meu lado. Não tinha ninguém mais na casa, nem um animal, nem marido, nem filhos, nem uma empregada sequer. Dentro dos meus armários tinham cream crackers, gelatinas, tridents, sopas de saquinho, essas coisas. O vazio era tão intenso e real, que depois que acabou a brincadeira me deu MUITA vontade de chorar. Eu realmente vi como vai ser meu futuro se eu deixar tudo como está. E eu não quero isso. Eu preciso resolver essas 'pendências' comigo mesma AGORA, senão terei problemas. Evito pensar no futuro por isso, me deprime. Se com filho, me vejo dando comida a ele, comendo também... e depois disso vou ao banheiro e vomito tudo. Conseguem imaginar como deve ser doloroso viver assim? É tudo tão... 'MEU DEUS, a que ponto chegamos!', que o nó na garganta parece sufocar.
Ninguém quer continuar nessa para sempre, e eu não sou exceção. Não sei se já atingi o meu auge, o meu 'fundo de poço'... às vezes penso que já estive muito pior que agora. Outras vezes, penso que o pior ainda está por vir, e que depois que esse 'pior' acabar, vou ter um pouco de paz de espírito. Ou então que não tem mais saída nenhuma para mim, e que deus está desperdiçando meu tempo me mantendo viva se vou acabar em nada no fim das contas.
Mas, não há como saber agora. Só conseguirei respostas depois que tudo tiver chegado ao fim.

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I tried to talk with God to no avail
Called him up in-and-out of nowhere
Said "If you won't save me, please, don't waste my time"

[Oasis - Falling Down]