Just smile like the idiots you are

Ontem foi aniversário da minha mãe. Minha tia organizou um jantar básico, entre nós apenas. E tinha pizza.
Eu já não queria ir, mas seria chato. Então fui, e logo quando chego, meu primo me olha do frizz do cabelo a sola do sapato e solta um amigável: "Caramba... Como você engordou!" Dei um sorriso que dizia 'Tome no cu, desgraçado!' e agradeci, falsamente, claro. Me senti um LIXO! Um grande lixo! Algumas lágrimas começaram a querer sair, mas fiz elas voltarem pra dentro e pensei comigo: A culpa é sua, Anne Darkness. Apenas sua. Tive trabalho pra conseguir engolir um pedaço da pizza. No prato, a fatia parecia rir da minha cara! Que droga. Depois que cheguei em casa, fui 'tomar banho'. Chorei umas poucas e suficientes lágrimas e fui vomitar. Mas já fazia um bom tempo que tinha comido, e claro, não saiu nada. Não consigo entender como eu pude engordar! Me pesei logo que sai da escola, e continuava mantendo, e durante o dia só comi sopa. Que droooga. Vou dar um tempo de balanças também... Elas como todo o resto devem gozar com a minha cara.
Preciso fazer algo. Preciso de outra meta. Acho que só consigo emagrecer quando aparece alguém e diz o quanto sou e estou gorda. Da ultima vez foi meu tio (e eu realmente estava uma porca). De lá pra cá perdi uns bons quilos. E cadê a recompensa? Cadê os resultados aparecendo? Não tem absolutamente nada de diferente, além de uma pessoa mais deprimida. Uma pessoa deprimida que precisa forçar um sorriso e lutar para que ele não saia de lá.
Minha garganta está inchada, meus braços estão arranhados, mal paro de pé. O que estou fazendo comigo, afinal? E a troco do quê? Vou ter muito o que pensar nos próximos dias. Perguntas sem resposta...
Enfim, já chega. Já disse o que precisava sair. E dramatizei o bastante. Mudando de assunto... Tive aula hoje. No sábado. Puta merda! E vai ser assim até o fim de outubro. Que palhaçada. Isso é para fazer a minha felicidade completa, só pode ¬¬'
Tirei algumas horas do meu dia para comer. Eu sei que depois de se ouvir um comentário desse tipo, é bem mais fácil se matar do que comer. Mas enfim... Não creio que foi uma colpulsão. Não comi muito, nem descontroladamente, nem desesperadamente. Apenas comi. E me arrependi. E vomitei tudo... Depois me deitei e dormi, e tive um lindo e calmo sonho. Não entendo ainda porque tive que acordar dele.
Desculpem. Desculpem por vir aqui e quase nunca ter algo de bom para contar. E também por demorar pra responder aos comentários, e não passar tantas vezes no blog de vocês tantas vezes quanto vocês merecem. Não tenho tanto ânimo, e muito menos boas coisas para se contar. Mas estou disposta a fazer isso mudar.
Vou aproveitar meu domingo para hidratar o cabelo e dar um jeito em minha pele de cobra. Utimamente tenho só andando de cabeça baixa para ninguém me ver feia desse jeito. Hoje mesmo, cheguei na escola, abaixei a cabeça, e caminhei em direção a porta (e consequentemente às pessoas) rezando e implorando para que ninguém viesse falar comigo. Quando me dou por mim, meu amigo estava bem do meu lado e começa a puxar assunto. Senti falta de algum botão mágico que pudesse me teletransportar pra casa instantâneamente. Muita falta...

Desculpem mesmo. De novo.