Evil Inside

Depois de um longo período refletindo, cheguei a inútil conclusão de que: Eu tenho companhia para sair de casa, mas sempre tenho uma desculpa idiota na ponta da língua por nunca, eu disse NUNCA, ter alto-estima suficiente para deixar que outras pessoas me vejam. Talvez depois de perder 10kg as coisas mudem... não sei. Minha mãe foi na casa da minha tia ver como ela está (ela operou há algumas semanas), e me chamou. Como sempre, disse que não iria. E o que eu ouvi, foi algo parecido com: "Ahh Anne, eu deveria ter arrumado outra filha, isso sim!" Concordo. Nem um assassino merece ser pai de alguém como eu. Isso seria castigo demais!
Um tempo depois que ela saiu, aproveitei a solidão para chorar, chorar e chorar. Fui pro meu quarto, peguei uma lâmina (que está escondida faz um bom tempo), uma toalha e uma pulseira grossa. Voltei pra sala, deitei no chão, e quando fui começar... ouvi o portão se mexer. Fiquei apavorada pensando que fosse minha mãe ou meu pai e escondi as coisas. Abri a porta para ver quem estava entrando, e nada. Ouvi barulho o barulho de novo, e então desisti por um minuto e guardei a lâmina no mesmo lugar que estava antes. Voltei para a sala. Maas, algo ainda persistia. Voltei pro quarto, peguei a lâmina de novo, e então ouvi o barulho de um carro que parecia estar sendo guardado na garagem daqui. Pensei: "Agora é o meu pai!" Mas não era. Desisti definitivamente de me cortar! Não se passaram nem cinco minutos, e minha mãe chega.
Senti até medo... alguma coisa parece ter tentado me avisar para não fazer isso. Pelo menos não naquele momento! É estranho, eu sei que isso não resolve nada, nunca resolveu nem nunca vai resolver... mas porque sinto que preciso? Sabe-se lá porque! Parece que ou é um corte, ou é um abraço. Mas o abraço parece estar tão fora do meu alcance...
Perdi 1kg, e também 3,5cm nessa semana. E fica a grande interrogação: De onde é que isso anda saindo? Sinto minhas calças um pouco mais folgadas, mas isso é relativo. E visivelmente, eu estou tão gorda como sempre! (Ou como nunca...) Às vezes penso que estou tirando as medidas errado, ou que a balança esteje tentando pregar uma peça em mim... isso parece bem mais provável, de que eu estar me vendo de modo distorcido, como dizem. Não acredito em distorção de imagem, pelo menos não para mim. Soa até como piada isto! Eu vejo e sinto que estou gorda. E não apenas vejo e sinto, como, de fato, ESTOU gorda.
Os planos para essa semana são: Aumentar os exercícios. (Se possível, triplicá-los!) E comer pouco. Quero perder mais de um kg até sexta... Eu PRECISO perder mais de um kg até sexta.
Ah, e falando em dietas... a minha prima (irritante), que sempre foi magrinha, engordou um bocado nos ultimos meses e, veio até me pedir uma dieta. Nenhuma das que recomendei agradou-a, e então ela começou a diminuir a comida e só. Pois é, apenas começou, porque já desistiu! Argumentos dela quando eu perguntei como estava indo a dieta: "Ahh Anne, eu não sei fazer dieta não! ¬¬"... Eu até ri! Como as pessoas são fracas e desistem no primeiro obstáculo. Ninguém mais luta até o fim... Quase ninguém, nós lutamos! o/

~ Stay strong !

ps. Desculpem por ter sempre mais coisas ruins, dramáticas e chatas para postar de que coisas boas. De novo! Mas utimamente estou tão só, que escrever o que eu sinto parece ser o melhor a se fazer.