Daybreak

Eu deveria ter ido dormir há horas já, amanhã preciso ir cedinho para a aula. Mas estou me sentindo tão sufocada e sobrecarregada que não vou conseguir dormir tão já.
Estou feliz. Esse ano tem sido muito bom para mim. Mas... Tem que ter um “mas”! As coisas tem ido bem. Consegui um trabalho, MARAVILHOSO, numa escola de música. Estou de secretária, e pegando algumas aulas aos poucos, de teclado e piano e, quando aparecer, de violino também. Foi a melhor forma de não parar de tocar e, ao mesmo tempo, não ficar sem trabalhar. Consegui também uma bolsa para a facul, que cobre 100% do valor. Trabalho numa escola aos sábados e domingos, ensinando artesanatos e afins pra comunidade. Meu namorado é um lindo, e também estou super feliz com ele. Agora quase não sobra mais tempo de vê-lo. Mas estou amando tudo. A facul também está muito, muito legal. Sabe quando você tem um desejo em mente, e o que acontece supera as expectativas? Está tudo ótimo, sério. Então, alguém me diz, por que é que eu me sinto tão impotente, e tão não-boa o suficiente? Essa é mais uma prova de que pessoas como eu têm que se foder mesmo. Nada é o bastante. Nada.
Me sinto miserável, medíocre. Inútil. Quando recebo alguma alfinetada no trabalho, já me bate aquela coisa: MAS PUTA QUE O PARIU, EU TÔ ME ESFORÇANDO PRA CARALHO E SEMPRE DOU ALGUM VACILO! Está sendo tão, mas tão frustrante não ser perfeita de primeira. Acho que ainda não superei a ideia de que não dá pra ser ideal todas as vezes, em tudo e com todos. Sempre vai haver uma lacuna. Preciso tomar um cassete!
Meu corpo também está uma bosta. Não digo “ele”, porque está igual à antes, quando eu estava quase feliz. Mas isso voltou a me incomodar. Dá vontade de não comer. Dá vontade de usar a correria como desculpa para não comer. Dá vontade de começar uma dieta louca. Eu quero morrer por ser feia e gorda assim! Chega a dar um nó na cabeça, porque me sinto tão mau com meu corpo, mas os comentários que tenho ouvido ultimamente, são sempre do tipo "Oh céus, você é magra demais, seu corpo é ótimo, troca comigo?". Mas não, poxa. Não é. Será que ninguém vê esses culotes? Até acredito em imagem distorcida, mas eu estou consciente, inclusive da minha condição, e tenho certeza absoluta que não estou vendo 30kg que não existem. Se houver isso mesmo ainda, é o mínimo do mínimo, eu percebo a melhora que tive nos ultimos anos.
Parece que, se eu não estiver bem com minha autoimagem, fico sem perspectiva de futuro, de progresso, de felicidade. Enquanto eu não for exatamente como quero, tudo será um lixo insuficiente. E não adianta fingir que não incomoda. Talvez comer normalmente, sem peso na consciência, esteja mais distante do que imaginei.
Ok, estou com vontade de começar uma dieta amanha. Ou no dia que der. Quero mudar o que me incomoda logo. Está tudo tão bom. Será que se acertar isso que falta, não vai ficar tudo certo? É óbvio que não vai. E se eu já reconheci isso, por que diabos continuo nessa? Quero trocar de cabeça! Essa é dura demais :(
Que eterna inconstância e infelicidade. Acho que não nasci para a vida, não estou pronta ainda para tantos dilemas. E eu nem peço nada complicado! Só quero ser linda, magra, bem sucedida e fazendo algo que me satisfaça. Que merda pô!
Acho que já deu, né? Esvaziei. Espero conseguir dormir agora!
Sinto falta daqui. É tão bom escrever , e pra vocês. Gosto dessa leveza de escolher uma imagem para o post, depois de ter "vomitado" tudo que estava preso. Sinto falta.