Behind My Smile ..

2011-07-26T06:32:00.006-03:00

Me sinto estranha.
As coisas estão diferentes. Eu estou diferente. Coisas a que antes eu dava grande importância, hoje ficam em segundo plano. Trocaram-se os papéis.
Talvez eu tenha crescido. Com relação a tudo.
Foi melhor. Claro que foi melhor.
Sinto que ainda ficou um buraco, alguma coisa não resolvida no passado. E que se eu não acertar as contas, alguns desses monstros sempre irão me atormentar. Mas não sei bem se tenho coragem de arriscar viver tudo de novo apenas pelo reparo dessa falha – que eu nem sei de fato o que é.

Sabe quando você come demais por 3 dias e se sente um lixo quando se dá conta de qual é a real?
Já imaginou sentir-se assim, pelo resto da vida, toda vez que se come demais ou algo fora do plano?
Enquanto o equilíbrio é mantido é fácil aguentar. Mas e quando não, vai toda vez haver uma droga de recaída que irá durar meses?
É, eu não quero ser assim pra sempre. Isso tudo já tirou de mim mais do que devia.
Mas não é simples lutar contra algo que está dentro de você, algo que É você. E que em vários momentos do dia dão um jeito de te lembrar que estão ali, por perto.
O tempo todo.

Are Only Grains

2011-02-26T07:43:00.003-03:00

Meu último ano na zona-de-conforto.
A verdade é que sempre a odiei. Toda essa dependência maldita me dá nojo. Mas me sinto como uma criança perdida no parque quando tento imaginar como vai ser depois.
É tudo tão amplo e incerto. E ao mesmo tempo convidativo. Porém em nenhum momento deixa de ser assustador.
Não quero fazer o mesmo que todo mundo, no mesmo lugar que todo mundo, e do mesmo jeito que todo mundo. Não quero fazer um curso idiota de 8 por vaga em uma faculdade particular, como todo mundo.

Tenho medo por meus irmãos, e pelo meu pai. Tem qualquer coisa de muito auto-destrutivo em nossa linhagem. Eles cometeram erros com os mesmos princípios, e eu também. E tudo continua a caminhar nesse padrão, que nos levará a um abismo familiar e, até óbvio, pelo que já fomos obrigados a ver. Não suportaria perder outro deles. Não pelo mesmo motivo. Não suportaria ouvir meu pai dizer que 'deus colheu uma rosa de seu jardim'. Tenho vontade de sacudí-lo e dizer que ele parece estar disposto a deixar que esse mesmo deus acabe com sua roseira a machadadas e ateie fogo no que sobrar, senão já teria feito algo.

Estou bem próximo, como não há muito tempo, da minha tão sonhada meta, que eu faltava deixar que decepassem-me o braço se isso me fizesse ter o tal peso. Nunca estive tão consciente de que, no final do arco-íris não há ouro, e sim apenas cereais. A verdade é que eu sempre soube. E menti para mim mesma por anos. Afinal, a possibilidade era tão extasiante... Mesmo que, talvez, em nenhum momento, eu tenha realmente precisado do tal pote de ouro. Mas eu o queria muito. Ainda quero. Mas ele não existe.
Nunca existiu.

2010-12-24T15:05:00.003-02:00

Odeio toda a energia positiva que essa época do ano desperta nas pessoas. Derrepente, todo mundo fica bonzinho, todo mundo acredita num futuro melhor, que algumas fantasias são capazes de transformar vidas, num ano com maiores conquistas, com mais dinheiro, etc. Ninguém pensa em melhorar em julho, em agosto. Ninguém perdoa ninguém em outra época do ano, a não ser em dezembro. E na última semana de dezembro.

2010 foi bom pra mim. Eu melhorei significativamente dessa droga. Ainda falta muuuito, mas com o tempo tudo se ajeita e as recaídas ficam menos frequentes e menos intensas, eu acho. Foi bom ter meus amigos, foi bom ter o N. Dia 1 de janeiro completamos 1 ano já. Foi bom tudo o que fizemos juntos, tudo o que conversamos, todas as broncas que ele me deu. Não sei se foi bom pra ele também, mas eu me esforcei o máximo que pude pra fazer ele feliz tanto quanto ele me fez. Claro, eu sei que uma hora vai perder a graça, ou a falta de tempo será maior, e então vai cada um para um canto. Vou ficar broxada por alguns dias, até conhecer outra pessoa, etc etc etc. Sou bem realista com relação a isso.
Não estou esperando nada de ninguém, nem de qualquer outra coisa, porque SEMPRE que nos empolgamos e esperamos, ansiosos, por determinada coisa, é decepção na certa! E quanto mais se espera, maior a decepção. Então, não tenho nenhuma grande expectativa sobre 2011, assim como não tive sobre 2010 que foi um ano bom, no geral. Claro que alguma esperança todo mundo que faz a contagem regressiva para as 00hrs do dia 1º acaba criando. É exatamente como começar um caderno novo. Aquelas folhas branquinhas, você se dispõe a escrever com a letra mais bonita que conseguir. E é o que você faz. Mas uma hora acaba cansando de se esforçar tanto. Afinal, que retorno você tem? As vezes nenhum. Então é melhor terminar esse caderno de qualquer jeito, que no próximo você faz letra bonita até a última folha. É sempre assim...

Sei que para muitas, sentar-se na mesa da ceia de hoje será um inferno. E não tenho nenhum conselho sobre isso, porque confesso que não me imagino nunca mais conseguindo fazer duas coisas ao mesmo tempo: comer e dar risada. Mas é melhor tentar. Nem que seja só para dizer que tentamos.

Foi bom ter vocês por mais um ano. Muitas sumiram, e apesar de, isso sempre me passa a ideia de recuperação. Esse deve ser o lado bom.

Amo tooodas!

2010-12-08T00:25:00.002-02:00

Pronto. Acabou tudo. FÉRIAS! Finalmente férias!
Ontem foi a última apresentação do ano. Toquei Imagine, do John Lennon no piano. Ficou boa e tal, as pessoas gostaram, enfim...
O curso e a escola já terminaram tem quase uma semana. E mais alguns dias estarei livre do teclado também.
Feliz? É.
Me sinto estranha. O ano acabando, e eu não senti necessidade de fazer as contas, saber quantos quilos perdi nos 12 meses e me culpar por ter feito pouco esforço.
Eu comi quase como uma pessoa normal. Eu comi em público, com meus parentes, com meus amigos, com os parentes do N., peguei um milk-shake e saí andando com ele no meio de todo mundo sem que ficassem me olhando. Comi quase tudo que tive vontade, e o mais importante, eu senti vontade de comer, de no mínimo experimentar e ter certeza se valia ou não a pena comer. Talvez eu não seja a mais nutrida das pessoas, mas só de saber que eu consigo comer algo sólido todos os dias já é alguma coisa.
As vezes até acredito no tal do 'ponto de equilíbrio' que me permita sentir algo próximo à felicidade. Um peso razoável que não faça minha barriga encher de dobras quando me sento e nem sentir tontura e falta de ar quando me levanto.
O namoro vai bem, mas já esteve melhor. Ele diz que sou perfeita em todos os aspectos, o único problema é o meu desânimo, apatia, falta de vontade de sair de casa, e tudo mais do gênero. Tudo que todo mundo também reclama. Isso me incomoda também, e até já pensei em tomar algum energético. Mas a questão é que o problema não resolve com uma cápsula de pó de guaraná. Eu preciso consertar o que me deixa desanimada, e aí sim. Se ele não gostasse do meu cabelo, das minhas roupas, maquiagem, qualquer coisa assim, seria tão mais fácil de resolver. Era só pegar e mudar. Mas como vou pegar o meu humor nas mãos e ajeitá-lo do jeito que quero?

Ah, eu sei que o post ficou uma bosta e que eu estou sumida, etc etc etc. Mas tô com um problemão pra escrever. NÃO SAAAI! Tenho TANTA coisa pra contar, mas não sai. Dá vontade de vir escrever quando leio os comentários, quando dizem que adoram o jeito como eu escrevo, etc, "mas quando abro o word me dá vontade de debruçar e tirar um cochilo" (by Marcy).
Enfim...

2010-11-13T00:15:00.002-02:00

Acho que estou tendo uma recaída.

Passavam-se meses desde o último corte, desde o último vômito, desde o último período de NF. Eu estava feliz por estar conseguindo, mesmo com todas as cicatrizes que sempre me remetem à momentos ruins. Devo ter me esquecido de como lidar, e por isso vai me custar tanto até quando tudo resolver passar, de alguma forma. Uma voz fica repetindo incansávelmente: "você deveria ter se conformado há tempos de que não é mais a menininha de 12 anos que se corta toda vez que algo dá errado". Mas está tudo tão sufocante... e os cortes aliviam de um jeito tão profundo...
Estou sozinha. Na escola, no cursinho, e principalmente em casa. Parece que todos fazem questão de se dedicarem para acabar comigo. Quando preciso de ajuda com trabalhos ou alguma matéria que perdi, tomo 'não' de todos que eu sempre ajudo. Acabo sempre dando um jeito de me resolver e provar que não preciso tanto da ajuda deles, quanto eles precisam da minha. Mas é claro que isso não é verdade.
Eu não quero alguém pra ouvir meus lamentos e dizer que entende e sente muito por tudo. Na verdade, eu queria que ninguém desconfiasse de nada. NUNCA.
Não entendo como que ainda consigo acreditar em mim. Algo tenta fazer com que eu me conforme com o fato de que qualquer coisa ruim que aconteça, fará com que eu acabe tendo uma recaída, e outra, e outra. Mas não me importo em descer 5 degraus de uma só vez, porque sei que quando eu conseguir subi-los novamente, mesmo que demore, estarei mais forte do que da primeira vez.

Não aconteceram apenas coisas ruins durante esse tempinho em que não postei. Tive um festival de músicas retrô em que toquei piano, e foi uma delícia! Meu pai diz sentir-se tão orgulhoso quando me ouve tocar que a única coisa em que consigo pensar é em melhorar, Melhorar, MELHORAR. A coisa que o N. mais odeia em mim é, sem dúvida alguma, essa minha necessidade de compensar todas as decepções que meus três irmãos deram ao meu pai desde o dia em que nasceram. E ele valoriza grande parte do que faço. Já minha mãe, que só tem a mim de filha e sempre foi acostumada a ver um boletim impecável a cada bimestre, não demonstra nenhuma reação quando eu supero as expectativas.
As férias estão chegando! Minha última prova - tanto da escola quanto do técnico - é no dia 30/11. E depois desse (abençoado!) dia, eu quero veeer quem é que me faz ir pra aquele inferno!

Vou passar meu fim de semana prolongado assistindo MUITOS filmes tristes. Essa semana mesmo assisti Geração Prozac, que uma amiga gravou pra mim. É tudo tão familiar que chega a assustar. Recomendo muito!
E desculpem o sumiço. É falta do que contar mesmo, e não tanto de tempo. Acho que saí da fase de botar tudo pra fora escrevendo, e entrei para a fase de ficar guardando e guardando, até estourar.
Amo todas

2010-09-29T13:20:00.001-03:00

Ano passado, por volta dessa data, eu estava torcendo com todas as minhas forças para que NÃO resolvessem fazer bolo ou qualquer outra comemoração para o meu aniversário, semana que vem. Torci tanto que não teve bolo, nem comemoração, nem nada. Foi a realização da minha vida! Total sensação de alívio.
Já esse ano, o problema não é necessariamente o bolo. O problema é que eu, definitivamente, não tenho o que comemorar.
Fiz coisas novas, conheci pessoas novas, até melhorei em alguns aspectos relacionados a comer quase todos os dias e não ficar desmaiando por ai. E ainda assim, emagreci. Significativamente, devo dizer. É que eu sou burra mesmo. Porque eu deveria estar saltitante de felicidade desde o fim de 2009.
Eu sabia que seria assim. Ainda não cheguei no final do arco-íris, mas já consigo ver o meu pote de cereais lá na frente. "Ah, eu ficaria tão feliz com 55kg! Ou 52. 50kg estaria perfeito! 47... Um IMC 16..." Não tem valor nenhum. As roupas largas são minha única referência confiável do quanto diminui. Sem isso como base, me sinto tão obesa e nojenta como sempre me senti.
Não foi um ano de fracassos, tampouco de progressos. Continuo em alguma das 'estacas zero' espalhadas pelo meu caminho. E isso não merece nem ser mencionado. Muito menos comemorado.

Mais duas provas e pronto, fim do 3º bimestre. Ótimo! Não vejo a hora de estar de férias da escola e do cursinho. Está estressante demais. Tenho vontade de chorar toda vez que penso que ainda tem provas e trabalhos, e que eu preciso dar um jeito milagroso de conseguir uma nota melhor. Só consigo pensar na minha cama e em ficar em casa. Toda vez que deito pra dormir, começo a pensar nas tarefas e trabalhos que ainda não fiz, e que preciso entregar até o dia X, etc etc etc. Vou aloprar jájá. Ainda mais eu, que já sou toda fora dos eixos.
E pensar que tudo ainda pode ficar pior...

2010-09-12T12:51:00.002-03:00

Tem um buraco...
E toda vez que eu paro pra pensar no estado em que estou ficando, e em como esse buraco está cada vez maior... Ele suga mais um pouco da pouca vontade que eu tenho de acordar todas as manhãs.

2010-08-08T23:40:00.002-03:00

Aproveitando as últimas horas de internet que tenho para vir aqui.
O tempo está voando! Quando não estou estudando na escola, estou estudando em casa. Uma merda. Nao tenho comido nem dormido direito, e acho que nem água eu bebo mais. Minha pele está uma droga e hidratante nenhum dá jeito. Preciso estabeler horários, tá tudo uma bagunça terrível! Quando fico livre só quero saber da minha cama e meus travesseiros. Alguns dias eu cheguei chorando em casa, de tanta agonia. Ah, eu sou é muito frouxa. E enquanto não acostumar com o novo tranco, vou pastar muito.
Mas ok. Estou adoraaando o técnico! Conheci pessoas ótimas e muito divertidas. A maioria são mais velhas, 20 e poucos anos, estão noivas ou casadas, tem filhos, etc. E muita, muita coisa pra contar.

Bom, é isso.
Preciso dar um jeito no meu rooosto, no meu cabelo e nos meus horááários. Hora pra comer, pra beber água, pra dormir, tomar banho, fazer tarefa, dormir de novo, entrar no MSN, tocar. Reservar uma horinha pra postar também. Eu não consigo nem namoraaar mais! Ai, tô puta, viu?
Mas devem ser os ossos do ofício, como me disseram...

Amo todas!
E assim que der eu visito vocês.

2010-07-20T22:29:00.006-03:00

O plano era postar com mais frequência, já que as férias estavam chegando e tempo não iria faltar. E bom, as férias estão quase no fim, e não postei droga nenhuma.
Todo esse tempo vago me faz mal. Ainda mais no inverno. Fica tudo melancólico demais, escuro, frio e vazio. Não posso sair pra sentar num banco da praça quando estiver pensando em algum plano auto-destrutivo, então eu fico o dia todo na cama. Não tenho vontade de ficar vendo as pessoas serem felizes enquanto eu tento sobreviver com isso. Dói demais ver todos na mesa comendo e rindo enquanto eu tomo coca zero e observo. Eu sei que estou sendo egoísta, afinal, são meus amigos que estão sendo felizes e eu deveria ficar feliz por eles, mas não consigo deixar de me perguntar "Em que ele(a) é melhor que eu?" quando vejo alguém comer.
Meu corpo muda de tamanho a todo instante. Minhas mãos ora estão finas, ora estão gordas. Meus braços, minhas pernas, minha barriga... As proporções são alteradas várias vezes ao dia. Eu tento me convencer: "É apenas a doença..." Mas não posso negar para mim mesma que estou, de fato, enlouquecendo.

Eu estou tentando não cair de novo. Estou comendo quase todos os dias, não estou me entupindo de remédios nem me machucando. Algo me diz que dessa vez a queda não vai ter um reparo tão rápido quanto das outras vezes.
Faz tempo que ninguém se dá conta das minhas atitudes suspeitas. Não sei se porque aprendi a esconde-las, ou se não reparam mesmo. Isso é tudo o que eu sempre pedi. Sofrer, se for necessário, mas não fazer ninguém sofrer. Meus pais estão felizes. Meu pai está feliz e orgulhoso pelo que pensa que sou. Meu namorado também está feliz, e sempre diz que tem orgulho de mim. Então não importa o preço a ser pago.
Dia 26 começo a fazer curso técnico de administração à noite. Vai ficar corrido e complicado, por causa da escola que já é de manhã, mas vou encarar. Preciso ocupar meu tempo. Talvez assim eu melhore. Não vou ter tempo pra pensar em bobagens.

O post ficou pequeno e vago, mas não tenho mais nada pra contar. Prometo que tentarei vir aqui mais vezes. Mas dessa vez vou tentar direito! (Y)

Amo todas

ps. para a 'Anônimo' que pediu o MSN: Não posso deixa-lo aqui, porque não é fake. Se puder me passar o teu nos comentários, irei adicionar :*

2010-06-03T12:52:00.002-03:00

I'm fine
But I hear those voices at night
Sometimes

[The Killers - Spaceman]

2010-05-12T21:41:00.003-03:00

Estou mal, meninas. Mesmo!
Está tudo apático e com gosto de nada. Acordo, levanto da cama com um pesar imeeenso, olho para minha cara de cu no espelho, me troco e saio. Não tenho mais ânimo de secar meu cabelo, me trocar decentemente, passar maquiagem, fazer as unhas e tirar sobrancelha. Não tenho ânimo pra absolutamente nada. As pessoas e a felicidade delas me incomoda. Odeio o contraste doloroso entre eu e os outros. É injusto uns terem tanto e outros nada.
Acho que emagreci. As calças parecem ter ficado bem maiores. Mas sem ter elas como referência, está tudo igual. Inclusive aquele sentimento de sempre. Tenho medo de perder o controle e não conseguir perceber. Espero que alguém me avise com desenhinhos quando isso estiver realmente acontecendo e que eu acredite nisso.
Estive pensando na possibilidade de voltar a fazer terapia. Eu sei, os motivos para não voltar são mais. Minha mãe está 'feliz' achando que eu parei porque estou bem e não preciso mais me tratar; eu quase não tenho coragem de sair de casa para ir à escola, quer ver lá para ir à clinica; me sinto doente e louca, indo lá, tenho certeza disso. Sinto falta de alguém com quem conversar. Sei que não estou sozinha, mas com relação a tudo isso, estou. Ninguém pode fazer nada, e se eu acabar me perdendo, e assim que irá acabar.

Preciso fazer alguma coisa. E logo.

Obrigada pelos comentários.

2010-04-12T19:10:00.004-03:00

Não sei muito bem como eu estou me sentindo... ou se estou sentindo. Todas as manhãs, o despertador toca. Desligo. Fico um tempo deitada, pensando: "Merda. Ainda não acabou". Então faço um esforço, levanto da cama, e começo a me trocar para a escola. E pelo resto do dia, eu fico brigando comigo mesma, e com alguma coisa estranha aqui dentro que fica tentando me fazer cair. O tempo todo.
O cansaço começou a ficar insuportável. Faz semanas que não durmo bem, e é difícil manter a cabeça erguida durante as aulas. Minhas notas estão deprimentes! As provas bimestrais começam dia 14, e eu sinceramente não sei o que vai ser.
Estou vegetando, literalmente. Às vezes, quando me dou conta, o dia acabou e eu ainda não comi nada ou sequer tomei um copo d'água. Ninguém nem nota. Acho que meu olhar é de quem pede socorro, desesperadamente, mas ninguém parece perceber. Talvez eu esteja esperando demais. Eu sei que não vou ter alguém para segurar minha mão toda vez que eu quiser comer e não conseguir. E muito menos alguém pra não me deixar ir vomitar depois. Se eu não aguentar sozinha, ninguém vai aguentar por mim. E não sei que parte desse fato eu ainda não entendi.
Sábado a noite, eu e e mais uns amigos estavamos na casa do N., fazendo uma pequena farra já que no domingo seria aniversário dele. E eu passo mal! Nada de mais, só estava sem comer, e ao me levantar fiquei tonta. Muito tonta. Fiquei deitada, e uma hora e pouco depois tudo voltou ao normal, e pronto. Ele ficou sentado ao lado da cama, fazendo carinho, sem dizer nada. Acho que consegui sentir o que ele queria que eu soubesse. Queria chorar. Abraçar e chorar, e só. Mas já seria viadagem demais para uma noite.
Quando estou com ele e com meus amigos é fácil ficar bem, é fácil rir e fazer piadas. Mas depois, quando volto pra casa e fico sozinha, é como se esses medos se materializassem, de alguma forma, e me dissessem: "Pronto. Agora não tem ninguém. Ninguém pra te livrar disso". E eles têm razão. Nas madrugadas em que não estou bem, não é mais como antes que eu podia correr para o quarto da minha mãe e pedir para ela ficar comigo até eu dormir novamente. Não tem mais o colo dela, nem a mão no ombro fazendo carinho. Não tem mais nada.
A dor que sinto depois de comer é a mesma que sinto quando me olho no espelho. Que é a mesma de quando perguntam se estou bem e eu abaixo os olhos e respondo que sim. Que é a mesma de quando me abraçam e eu engulo o choro. Que é a mesma dor de quando relembro como fui uma criança feliz. Que é a mesma de quando penso no que vou ser daqui um tempo. Que é a mesma dor de fracassar de todas as formas possíveis. Que é a mesma de tentar mudar, de QUERER mudar, e de não conseguir. E de não saber PORQUE não se consegue. Que é a mesma dor de quando acordo e vejo que estou viva. Que é igual a mesma de todo dia, toda hora, cada dia, cada hora.
Quanto ainda falta para acabar?

2010-03-13T17:19:00.003-03:00

Você está cansada.
Tudo se move devagar ao seu redor. A comida está sem sabor, o sono não faz descançar, a cor do céu não tem mais vida como antes e as pessoas te observam quando você passa.
Você senta num banco qualquer de uma praça... fica ouvindo os passáros cantarem e tentando também ficar feliz por estar viva ainda. Senhores e senhoras com expressões bem-humoradas passam por você e, com um meio sorriso, te dão aquele olhar de 'Tudo vai ficar bem se você aguentar firme mais um pouco'.
Você se apoia no encosto do tal banco, e levanta devagar para não cair. Para não cair de novo.
Você quer voltar pra casa. Quer e ao mesmo tempo não, mas volta. Senta, reflete, pensa em tudo que está jogando fora sendo assim... uma lágrima cai. Levanta, para diante do espelho, observa. Vê refletido um esboço nojento e mal definido - Outras lágrimas caem. Tenta esquecer. Pega livros, cadernos... Tenta ler, tenta estudar. Tenta parar de pensar, e fracassa. De novo.
Toma remédio. Abraça um travesseiro, deita-se, e reza para que eles façam efeito. Pensa na sua família, nos seus amigos, nos momentos bons que passou ao lado deles. E se, um dia, vai voltar a ter tudo isso novamente.
Lembra-se de que o dia está quase no fim e você ainda não comeu nada hoje. E nem ontem. Se esforça para se importar com isso, mas não consegue, porque você está cansada.
Cansada de esperar, de aguentar, de ter esperanças, de rezar, de pensar, de tentar, de cair, de levantar, de cair de novo, cansada do espelho, da sua cama, dos seus remédios, do seu fracasso, do medo, da insônia, da solidão, do conformismo, do gosto amargo de suas lágrimas e da falta da existência de um abraço que faça tudo doer menos por mais que alguns poucos minutos.

At least not today

2010-02-27T00:26:00.003-03:00

Eu estou bem - no momento.

O N. veio aqui hoje, e lemos um livrinho muito divertido (Por que os homens mentem e as mulheres choram?) sobre curiosidades de homens e mulheres. MUITAS risadas, indiretas, comentários... mais risadas. Meu deus, como eu finjo bem! Mascaro meus sentimentos com tamanha precisão e habilidade que parecem perfeitamente reais. Quem me vê assim, nem deve imaginar o quanto choro a noite, e que, às vezes, preciso me cortar para conseguir dormir em paz - "Em paz".
Na terça não estava conseguindo dormir. Levantei, procurei por remédios, mas não tinha mais. Então peguei a lâmina, sentei num canto do quarto, e cortei. Fiz um, dois... no terceiro, exagerei. Vi abrir uma 'boca' no meu pulso, e o sangue quente desceu pela minha mão. Não senti dor. Ver o sangue sair daquela forma já era de um certo alívio... o problema foi que ele não queria parar de sair. Sujei todo o quarto e o banheiro de sangue, e também o caminho do meu quarto até a cozinha para pegar gelo. Não sei se era maior o medo de ser pega naquela situação, ou o medo de sangrar até morrer e deixar tantas coisas pendentes. Mas agora, tudo ok. O corte fechou, aparentemente, e só ganhei mais uma cicatriz que, futuramente, meus filhos irão perguntar onde a fiz... e então, eu direi alguma mentira, como sempre.
Tenho pensado no futuro utimamente. Há dois ou três anos atrás eu me recusava a pensar nele, pois tinha certeza de que não sobreviveria. Mas agora, o vejo como uma possibilidade. Uma possibilidade tão possivel de haver, como de não haver. E se existir, quero fazer o melhor.
Minha professora de biologia fez uma brincadeira de 'viagem ao futuro' com a gente essa semana. Ela entregou fichas para a sala, que simbolizavam testes de gravidez, positivos e negativos. O meu era negativo. E a partir disso, tinhamos que imaginar como seria nosso futuro. Ela lia um texto, perguntava onde estavamos, o que faziamos, com quem estavamos, e dizia quantos anos já tinham se passado. No final de tudo, 10 anos depois, me vi trabalhando com algo importante, morando em uma casa linda, dirigindo um carro legal... e, todos os dias, acordava numa cama de casal sem ninguém ao meu lado. Não tinha ninguém mais na casa, nem um animal, nem marido, nem filhos, nem uma empregada sequer. Dentro dos meus armários tinham cream crackers, gelatinas, tridents, sopas de saquinho, essas coisas. O vazio era tão intenso e real, que depois que acabou a brincadeira me deu MUITA vontade de chorar. Eu realmente vi como vai ser meu futuro se eu deixar tudo como está. E eu não quero isso. Eu preciso resolver essas 'pendências' comigo mesma AGORA, senão terei problemas. Evito pensar no futuro por isso, me deprime. Se com filho, me vejo dando comida a ele, comendo também... e depois disso vou ao banheiro e vomito tudo. Conseguem imaginar como deve ser doloroso viver assim? É tudo tão... 'MEU DEUS, a que ponto chegamos!', que o nó na garganta parece sufocar.
Ninguém quer continuar nessa para sempre, e eu não sou exceção. Não sei se já atingi o meu auge, o meu 'fundo de poço'... às vezes penso que já estive muito pior que agora. Outras vezes, penso que o pior ainda está por vir, e que depois que esse 'pior' acabar, vou ter um pouco de paz de espírito. Ou então que não tem mais saída nenhuma para mim, e que deus está desperdiçando meu tempo me mantendo viva se vou acabar em nada no fim das contas.
Mas, não há como saber agora. Só conseguirei respostas depois que tudo tiver chegado ao fim.

I tried to talk with God to no avail
Called him up in-and-out of nowhere
Said "If you won't save me, please, don't waste my time"

[Oasis - Falling Down]

2010-02-15T12:18:00.002-02:00

"A morte parece menos terrível quando se está cansado"

2010-02-01T14:13:00.003-02:00

Hoje, eu e o N. fazemos 1 mês de namoro.
Foi bom. Foi incrível! E isso não tem como negar. Mas... - sempre tem um 'mas...' - nao pareço ter certeza de nada. Gosto muito dele. Demais! Mas parece que falta algo, da minha parte. Talvez só falte eu me entregar um pouco mais, ou talvez eu ainda não o ame tanto quanto deveria amar, tanto quanto ele merece que eu ame. Espero que ele me perdoe por isso.
Queria conseguir falar abertamente dos meus TA's. Tão abertamente quanto falo de todas as outras coisas. Guardar tudo isso só pra mim me asfixia de tal forma que sinto ter uma corda amarrada ao pescoço.
A mãe dele dele sempre me chama para ir almoçar lá nos fins de semana, e eu sempre com uma desculpa. Saímos com amigos, e enquanto todos comem, rindo, conversando, eu observo de longe. Ele respeita. Não argumenta, não insiste. Às vezes faço um esforço e como. Engulo a comida junto com o choro, com todas as pessoas olhando com cara de expectativa. Depois forço um olhar sorridente... digo algo engraçado... ele me devolve um olhar de agradecimento, misturado com um pouco de pena, talvez.
Há tempos que comer é difícil, mas agora beira o impossível. Quando estou com outras pessoas é mais difícil. Se estou sozinha, às vezes é mais fácil.
É difícil tentar explicar isso para alguém que libera endorfina ao comer brigadeiro. É o mesmo que querer que um não-fumante entenda o que sente um fumante em sua crise de abstinência. "Imagino como é difícil para você", é o que todos dizem. Mas no fundo sempre pensam: "Eu no seu lugar seria mais forte. Não pode ser tão difícil assim!"
Às vezes sinto que as coisas e as pessoas conspiram para que eu me sinta mal. Embora que, estou aperfeiçoando cada vez mais o meu dom - sim, isso é um dom - de contornar situações e dar uma volta tão grande no que as pessoas dizem ou perguntam, que depois que termino de falar, ninguém nem lembra mais o que foi dito ou perguntado inicialmente.
Bom, eu realmente não estou afim de me deprimir hoje pensando no que ouvi. A noite vamos sair, pra qualquer lugar, sentar, e conversar. Quero estar no mínimo apresentável e com uma cara de quem comeu. Vou me fazer esse favor, pelo menos hoje.

Tenho exatos 18 dias de férias ainda. Por sorte. Nem comprei material ainda. E muito menos estou preparada psicológicamente para rever todas aquelas pessoas fúteis, cretinas e superfíciais. E nem aqueles professores chatos. E nem aquelas escadas que me dão tontura. Nem aquelas salas que ficam parecendo um hospício depois que todos entram nelas. Enfim... mas, devo admitir que, de certa forma, tenho expectativas para esse ano. As coisas vão melhorar com relação as minhas relações sociais. E espero que melhorem também nos cálculos, fórmulas e afins. Preciso melhorar. Sempre preciso. Nunca está bom.
Acho que não tenho mais nenhuma novidade interessante. Sei que o blog está abandonado, mas eu quase não tenho o que contar, então vou vir aqui postar poeminhas? Melhor não.
Agora passar nos blogs - Tentareei!
Amo todas

Gotta find a way
Yeah, I can't wait another day
Ain't nothin' gonna change
If we stay 'round here
I gotta do what it takes
Because it's all in our hands
We all make mistakes
Yeah, but it's never too late to start again

[Aerosmith – Fly Away From Here]

Sometimes all of our thoughts are misgiven

2010-01-21T13:33:00.004-02:00

As ideias estão tão confusas em minha cabeça, estou fazendo esse post em frases. Depois junto todas, e organizo da forma que for mais conveniente.

Estou vomitando absurdos ainda. A consequencia (visível) disso é essa cara monstra e abatida que todos veem. Minha vizinha perguntou se eu estava morrendo. Depois completou com um: "Como você está emagrecendo! Vai sumir desse jeito". Tive vontade de chorar, mas ri. Olhei pra ela e ri sarcásticamente. Depois, disse: "Impressão sua. Deve ser a roupa..."Com relação a minha auto imagem, está tudo mais confuso e embaçado do que nunca. Algumas vezes sinto nas roupas que minhas coxas diminuiram um bocado, minutos depois constato que não. Às vezes consigo ver os ossinhos das minhas saboneteiras perfeitamente definidos e, derrepente, eles somem de vista. Não entra em minha cabeça o fato de SER uma coisa, e VER outra, completamente oposta. Estou começando a questionar, e a aceitar que isso seja uma hipótese, mas, é tudo real demais para ser apenas coisa da minha cabeça.

A vontade de gritar é tentadora. Tem uma pressão insuportável sobre minha cabeça, que não para ou diminui nunca. Me esforço para não pensar em comida, em calorias, em peso, medidas, nem nada do gênero. Já pensei sobre todos os assuntos que podia, e agora, enquanto não consigo dormir, não tenho mais sobre o que ou quem pensar. Reconto as calorias, quantas vezes vomitei no dia, na semana... ou quando foi a ultima vez que NÃO vomitei. Não tem. Os filmes acabaram. Os livros acabaram. A coragem de sair desse jeito para alugar/comprar outros também acabou. Estou me entregando. Pouco a pouco. Tudo o que fiz nos últimos meses foi entregar uma gota de minha coragem e vontade de viver por dia. É deprimente, mas é o que é. E não adianta que digam que 'Tem solução pra tudo!', 'Você precisa ser forte, precisa aguentar firme!'. Mais do que aguentei? Não tem mais como parar agora. Por que? Porque eu já fui longe demais!

Tento parecer feliz para uma família, amigos e um namorado que não tem culpa de absolutamente nada. Estou ficando boa nisso. Sempre funciona... contanto que não olhem nos meus olhos. Senão, fico sem máscara.

Tenho feito bastante exercícios, tanto que meus braços e pernas doem um bocado. Não importa. A sensação é boa. Parece que quanto mais dói, mais gordura sai de mim.

Ah, eu estou muito chata hoje - fato. Tudo se move devagar. Até minha respiração está lenta. E é só fome mesmo. Conheço bem essa sensação. Mas estou bem, analisando bem por alto.

Não, não estou bem, eu sei. Mas é nisso que todos precisam acreditar. E ponto final.

Amo muito todas

Sometimes your Heaven is Hell
and you don't know why

[Aerosmith – Fallen Angels]

Don't bend, don't break, don't back down

2010-01-10T03:05:00.004-02:00

Comecei o ano com um pedido de namoro. Não sei se havia outra forma melhor de começá-lo, mas essa me deixou... feliz. Na verdade ainda estou feliz por tudo. Por um lado. Ele diz que está feliz, e se ele está feliz eu também estou. Ah, é complicado falar ou escrever sobre isso. Quando está dentro da minha cabeça faz sentido, mas na hora de passar pro papel tudo vira um embaralhado de letras. O fato é: comida. Isto tem me torturado o bastante para render longas horas de choro madrugada a dentro. Porque é toooda vez a mesma MERDA! Sentamos na mesa, ele pede sorvete e eu digo que estou com a garganta inflamada; os parentes dele oferecem jantar, e eu digo que acabei de comer; no meio do filme ele come pipoca, e eu tomo refrigerante; etc etc etc. Meu auto controle está um pouco... abalado, diga-se de passagem. Tenho medo de não aguentar ficar sem vomitar, começar a chorar, ou qualquer coisa do tipo, e isso em público ou perto de alguém que não possa saber.
Ontem saímos, e eu não comi - de novo. Percebi que ele ficou chateado, mesmo não dizendo nada. Então hoje, quando não tinha ninguém por perto, pedi desculpas. Não só por ontem, mas por todas as outras vezes, e pelas vezes futuras também. Ele pareceu entender tudo, mesmo eu não tendo ousado tocar na palavra 'bulimia' ou 'transtorno alimentar'. Doeu. Dói toda vez que penso nisso, e no quanto devo estar sendo ridicula e fraca. Me permiti chorar, encostar no ombro dele e deixar as lágrimas rolarem. Acabamos os dois chorando, numa cena ABSURDAMENTE gay. E que me fez tão tão bem.
É inaceitável e torturante a ideia de que vou fazer alguém sofrer por conta dessa merda. Se ao menos fosse UMA pessoa, eu resolveria. Mas são inúmeras.
Fico observando meus amigos, parentes. Para a maioria deles, tudo parece ser tão... fácil. É só girar a cabeça, e está tudo ali, bem a frente. E o que sabem fazer é reclamar, reclamar e reclamar. Todos deveriam ter chances de ser felizes, e sofrer ou não de acordo com o que merece. Mas nunca é assim. Será que em algum momento nos foi dado alguma chance, de optar por um lado ou pelo outro? E talvez tenhamos feito a escolha errada? Será que algum dia encontraremos uma forma de reparar esse erro, ou então, mudá-lo, de alguma forma? Impossível não ter solução.
Essa semana comecei a ir caminhar com uma amiga. 1:00h de caminhada/dia. Pretendemos começar a correr, depois que 'destravar' tudo, talvez semana que vem. Não posso fazer tantos NFs, mas compenso isso com os exercícios. Uma troca saudável, eu acho.
Ah, enfim... acho que já escrevi o bastante por hoje. Estou tentando não ficar tão ausente daqui, mas quase nunca tem o que falar. Pelo menos nada que seja bom. Até tento melhorar, e as vezes consigo... então, derrepente, ferra tudo novamente.
Queria entender... apenas entender.

The beginning and the end may be the same

2009-12-31T02:51:00.004-02:00

E o ano acabou. De novo.
Esperava terminá-lo melhor do que estou. Esperava começar 2010 com pelo menos alguma expectativa, mas o que vejo a minha frente é apenas um túnel escuro, assustador e aparentemente sem saída. À medida que caminho por ele, tenho a sensação de que as paredes vão estreitando-se com o propósito de me esmagar de alguma forma.
Tudo está confuso e embaçado. Não sei o que fazer, nem que caminho tomar. Queria fazer tudo isso parar por pelo menos um minuto pra que eu pudesse fazer felizes as pessoas que mais me fazem bem. Toda essa insegurança machuca demais. Não saber o que fazer, o que dizer, o que sentir. Queria ter pelo menos uma gota de coragem para me entregar a outra pessoa que realmente me queira e simplesmente deixar os fatos desenrolarem como tiverem de ser. Viver assim todo esse tempo me deixou tão amarga que não pareço mais ser capaz de amar ninguém – nem eu mesma.
Talvez, as únicas mudanças significativas esse ano tenham sido as pessoas novas que conheci, as velhas que reencontrei e a perca quase total do meu autocontrole para com vômitos e de grande parte da minha sanidade mental e senso de auto proteção. Nunca pensei que fosse ficar desse jeito novamente. Mas... aqui estou eu. E minha única opção é aguentar e esperar passar, como da outra vez passou. E fazer o possível para que não haja tantas cicatrizes, brigas, lagrimas e sermões, como da outra vez houve. É, talvez seja essa a meta para 2010: não fazer minha família e amigos sofrerem, de novo, por minha causa.

Preciso reagir. Me reerguer e encarar tudo de frente. Não consigo aceitar a ideia de terminar tudo assim, fracassado. Não quero morrer por fracassar, por não ter forças pra lutar e fazer as coisas serem diferentes.

Bom, não tenho mais nada a dizer. Apenas desejar a todas um ótimo começo de ano. E não olhem para trás. Retirem de cada experiência, de cada erro, cada momento, uma lição. Os erros de mais nada servem se não para nos ajudar a crescer. Mas não se prendam a mais nada. Passado é passado. Levante e siga agora. Faça melhor. Sempre melhor!
Obrigada mesmo por quem lê isso aqui, e comenta, ou não. Foi bom, apesar de tudo que temos que enfrentar todos os dias, ter vocês ao meu lado por mais um ano, fazendo tudo um pouco mais fácil de suportar.

Amo muito. Muuuito mesmo!

And, besides, Sophie's hoping

2009-12-21T01:21:00.003-02:00

E então, as coisas parecem estar entrando nos eixos de novo.
Mentira. Na verdade, com relação a mim, nada parece estar certo - como sempre. A questão é: tenho uma pessoa fantástica ao meu lado. Várias, aliás. Preciso parar para ver isso mais vezes. Sempre me sinto sozinha, sem ter com quem conversar, mas na verdade não estou. Só não tenho com quem conversar, mas eu tento me virar da forma que dá.
Ah, e é isso. Eu realmente não sei escrever, falar, ou qualquer coisa que seja sobre romance. Na verdade, nunca precisei, nem sequer me permiti tal coisa. Mas agora decidi deixar rolar e ver no que dá. Até agora, só consegui me culpar mais, mais e mais. Por que? Porque sou uma inútil problemática, egoista, que faz as pessoas sofrerem ou ficarem de saco cheio. Queria que soubessem, queria mesmo. E que fingissem não saber. Queria apenas que todos entendessem tudo o que sinto e penso, e ainda assim continuassem em silêncio, sem dar nenhum conselho que NUNCA vou conseguir seguir, ou dizerem que vou morrer e blá blá blá - Sim, isso foi pedir muito. Eu sei que vou morrer, eu vejo que vou morrer! Não sou idiota nem cega a tal ponto. E se as coisas continuam a caminhar em direção ao abismo da forma que estão indo, é porque não consigo parar.
Estou na minha fase 'insônia' no momento. Não durmo merda nenhuma, tenho pesadelos quando consigo dormir, etc etc etc. O plano agora é roubar alguns comprimidos da minha avó para conseguir descansar quando a coisa ficar muito pior. E falando em minha avó, estou pensando em ir passar uns dias na casa dela. Lá é muito feliz. Não exatamente a casa dela, porque ai é um inferno, mas o lugar. Bom para tirar fotos, para ver paisagens lindas, ver o nascer e o pôr-do-sol TODOS OS DIAS, etc. Se o paraíso realmente existe, garanto que não fica muito longe desse lugar. Consigo lembrar que tenho um coração batendo quando vou pra lá; consigo lembrar que eu estou respirando, ainda, apesar de tudo. E que mesmo não dando valor a nada, todos os dias posso me levantar, ver o sol mais perfeito, e então começar tudo de novo. Todos os dias tenho chances de mudar, e não o faço.
O ano está acabando. Ainda não me permiti parar para pensar nas coisas que vivi e que fiz esse ano, pois sei o quanto isso vai acabar comigo. Pretendo voltar antes do ano acabar para escrever sobre a minha reflexão, farei o possível. Estou mesmo precisando deitar e refletir. MUITO mesmo! E ler algum livro extraordinário também. Tentarei ir a livraria o mais breve possível.
Amo muito todas. Quando tiver inspirada para comentários, farei.

Nothing's gonna change my world

2009-12-11T02:23:00.002-02:00

Juro que tentei vir postar. Várias vezes.
Na verdade, passei quase um mês esperando algo bom acontecer para vir aqui contar, e não aconteceu nada que valesse a pena alguém saber.
Passei os últimos dias vomitando, até sangrar, até deitar no chão do banheiro por falta de forças para ficar de joelhos. Minha cabeça dói, meu estômago dói, minha garganta dói. Evito balanças, fitas métricas, espelhos. Evito sair, evito caminhar para não me ver obrigada a comer algo a mais que sei que vou ter que vomitar depois. Não conto mais calorias, e quase não presto atenção quando como. A própria comida reluta em descer, como se já soubesse que vai precisar sair.
Tenho pensado muito no quanto tudo isso me atrapalha, mais, mais e mais. Não tenho vida social, não posso ter relacionamentos de espécie nenhuma, simplesmente por não conseguir comer normalmente. Tudo está bem enquanto é só conversa, até alguém dizer: "Hey, vamos tomar sorvete?", ou "Quer refrigerante?"
Falta o abraço. Falta o ombro, falta o colo para deitar e chorar. Falta alguém com quem conversar sobre mim, que não seja a psicóloga.
As pessoas sempre me procuram para conversar, contar segredos, pedir conselhos. E por que eu não posso ter alguém para isso também? Ou melhor: por que não posso contar meus segredos sem ter um olhar de pena sobre mim? Por que ninguém sabe o que me falar quando digo que não consigo comer?
Não sei mais o que fazer da minha vida. Acho que nunca tive tantas dúvidas e tanta insegurança e medo do fracasso quanto agora. Sei que fracassar não é falhar, em tudo, como eu. Fracassar é desistir. E não sei a quantos curtos passos estou de desistir, de vez. Das pessoas, de mim, do futuro e da minha vida.

Each morning I get up I die a little
Can barely stand on my feet
Take a look in the mirror and cry
Lord, what you're doing to me?

[Queen - Somebody To Love]

Even Heroes have the right to bleed

2009-11-15T01:11:00.014-02:00

Desculpem por sumir. Denovo. Os últimos dias foram deprimentes! Fracassados! Matadores! E dolorosos. Sumi por um único e simples - não tão simples - motivo: Vômitos. Passei esses 20 dias vomitando como uma imbecil, morrendo de dor de garganta, dor de estômago, de cabeça, e depois de vomitar sangue e água, olhei pra mim mesma e disse: "Hey, o que você está fazendo, afinal?" Não consegui encontrar a resposta, mas entendi perfeitamente que estava na hora de parar com toda essa droga. Consegui reduzir bastante, e minha garganta está MUITO melhor, ao contrário do meu estômago. Mas enfim...
Acabei de voltar do aniversário de uma amiga. Lá, muita pizza, bombonzinhos, bolo e tudo mais. Comi uns quatro pedaços fininhos de pizza, e coca-cola. Três minutos depois eu estava desesperada pra sair da mesa e vomitar, porém, um "Espera que vamos com você" detonou meu plano. Voltei, e ficamos conversando, acabei esquecendo - Ponto pra mim! Depois foram todas passar trotes, enquanto eu ajudava o irmãozinho de 5 anos da minha amiga a montar um quebra-cabeças. (Prefiro que não comentem este fato, mas adoro quebra cabeças! Hahaha) Próximo fim de semana talvez tenha uma festa do pijama, e me chamaram. E eu vou! Preciso sair mais, e pensar menos. Minha mãe fica feliz quando saio de casa com amigos(as). APOSTO que morre de medo de ter uma filha sedentária, gorda e solteira - na verdade ela já tem - que vai morar com ela até os 30 anos.
Amanhã se der tempo quero começar a ler 'O menino do pijama listrado'. Faz algumas semanas que não me sento com um livro nas mãos e fico por horas só nisso. Quase não me lembro mais o quanto me faz bem. Também preciso assistir uns filmes que emprestei, mas quando tenho tempo falta a coragem.
Não sei, às vezes é como se tivesse uma voz me avisando para fazer TUDO o que eu tiver que fazer, ler os livros, assistir os filmes e sair com quem e para onde eu quiser enquanto há tempo. Sim, é bizarro, mas tenho estado com a sensação de que a qualquer momento minha ampulheta será virada, e então começará a contangem regressiva para o fim. Não sei quanto tempo ainda tenho, apenas desconfio que não disponho de muito. E existem TANTAS coisas para serem feitas, começadas e finalizadas! Não fiz nada de bom ou significativo nessa vida. Não fiz ninguém feliz - nem eu mesma. Não fui razão para a felicidade de ninguém, e isso torna a vida de qualquer criatura totalmente inútil. Quero ouvir um "Você me faz feliz!" sincero para poder pelo menos morrer com a sensação de missão cumprida.

Estou um tanto desanimada agora, mas deve ser apenas o cansaço. Me sinto realmente bem, internamente, sei lá. Sei que minha cara de zumbi e olheiras não demonstram isso, tanto que minha psicologa marcou umas seções extras essa semana. Ela insiste que devo procurar acompanhamento nutricional para emagrecer de forma saudável e blá blá blá. Além de repetir incansávelmente a frase: "Temos um contrato de que tudo o que conversamos aqui, fica aqui. E ele é válido até o momento em que sua saúde e vida não estejam em risco. Espero que compreenda isto" Ah, claro que compreendo! Perfeitamente :) Não sei nem o que faço se ela me dedurar, por qualquer que seja o motivo. Enfim.

Vou tentar não sumir por tanto tempo de novo. Mas isso depende do número de fracassos diários, semanais, etc. I'm really well.

Amo todas. Muito mesmo.

Weak

2009-10-25T12:34:00.004-02:00

Não queria vir postar. Não queria vir aqui lamentar e contar meus fracassos. Não queria fracassar tanto! As coisas estão bem ruins por aqui. E não digo só das que tem a ver diretamente comigo, pois as coisas estão dando errado para todos, por incrível que pareça.
Eu, estou gorda. Tenho vomitado absurdos, há vários dias, várias vezes ao dia. Depois de meses, MESES, sem eles, voltei a tomar dúzias de laxantes. Não consigo dormir, nem a noite nem a tarde, nem tomando calmantes, nem merda nenhuma. Estou horrível! Com a cara inchada, com olheiras que corretivo nenhum esconde, gordíssima, e tão dolorida que pare que levei uma surra. Sinto que meu corpo está implorando por ajuda, para que eu pare ou sei lá. Queria poder gritar por ajuda também, mas eu não posso, obviamente.
Segunda-feira (19) foi aniversário do meu avô. Teve uma pequena grande festa, com uma mesa muito farta e cheia de pessoas felizes ao redor. Assim que sentei com meu prato (que de carboidrato só tinha duas batatinhas em conserva), TODOS os olhares se voltaram para mim. Acabei, fui vomitar. Depois ainda teve bolo. Vomitei também. Meu primo ficou meio desconfiado, suponho. Quando voltava do banheiro pela segunda vez encontro ele no corredor com um olhar de interrogação (?). E ainda me perguntou, como quem não quer nada: "- O que é que você tanto faz nesse banheiro hoje?" Não respondi nada. Faz muito tempo que não desconfiam de dietas, vômitos e etc da minha parte. Até porque nunca mais falei disso com outra pessoa que não seja a psicologa. É bom não ter ninguém te esperando na porta do banheiro, nem te segurando na mesa. Mas também dá uma sensação de esquecimento, de que ninguém está nem ai. E não está mesmo! Nem nunca esteve... nem vai estar.
Vou ter apresentação dia 29.10, um show para ir dia 01.11 (talvez), vários aniversários em dezembro, e sem contar com outras possíveis apresentações. Preciso dar um jeito nessa gordura! E espero usar as festas e afins como motivação para isso. Sei lá... não aguento mais. Não aguento mais fazer tudo isso comigo.
Desculpem o post.

Doubtful

2009-10-17T22:50:00.004-03:00

Acabei de chegar em casa. Hoje saí com uma... hm, amiga. É irmã de um amigo e nos conhecemos de forma bizarra por MSN, mas isso eu conto outro dia. Ela tem 11 anos e parece uma fadinha de tão linda! Acabamos indo tomar milk-shake (que eu estava tentando tomar desde o ano passado, aliás). Me comportei direitinho, e essa droga toda ficou aqui dentro para me engordar. Dava uma sensação boa ver ela tomar aquilo sem preocupação nenhuma, enquanto que eu estava com vontade de chorar de desgosto. Vários flashes passaram por minha cabeça, alguns não tão bons. Na idade dela eu já vomitava depois de comer, fazia exercícios durante longas madrugadas e odiava o espelho mais do que tudo. Nunca entendi o motivo de precisar passar por isso, e talvez seja tudo culpa minha mesmo. Espero que ela possa ser mais feliz do que eu, e tomar quantos milk-shakes der na telha. Não desejo essa droga toda nem para um cachorro.
Continuo tomando os rémedios com minha mãe. Ela emagreceu um bocado, já eu, droga nenhuma. Eu até evito balanças, fita métrica e principalmente o espelho. Queria muito fazer uma semana de NF. Alguns dias é tão dificil comer, acho que vocês me entendem nesse aspecto, mas ainda faço um esforço para que o remédio valha. Queria saber meu peso real sem precisar me pesar... Desejos impossíveis, eu sei. Que merda. Vou esperar por comentários, embora isso nunca adiante, já que eu só acredito quando dizem que engordei. Mermão, eu sou muito complicada, diz ai?
Minha vida tem se resumido a um teclado, uma cama e um par de fones de ouvido. Posso dizer que isso me faz feliz. Viveria disso, se deixassem. E então só faltaria um pouco de luz solar para fazer minha fotossíntese de cada dia. Queria fazer algo mais emocionante, sair um pouco dessa monotonia. Todo fim de semana eu tento ir para a casa da minha avó, tirar fotos ou algo do gênero, mas nunca tenho cara para isso. Pago, se for preciso, para ficar em casa e ninguém me ver horrível e desanimada desse jeito. Que me desculpem os zumbis, mas eu estou parecendo um.
Amanhã passo nos blogs. I promise! Desculpem, podem me surrar, mas passei todos esses feriados sem ter o que dizer. Vou tentar dormir antes das 00:00h, já que essa bosta de horário de verão vai me fazer perder uma hora. Alguém me diz quem foi o corno que inventou essa porcaria? ¬¬'
Enfim... amo muito todas. E isso vocês sabem, mesmo eu sendo uma ingrata que não responde aos comentários.

Needed

2009-10-10T23:14:00.003-03:00

Ah, que show. Que noite! Definitivamente, não esperava que seria bom. Estava morreeendo de saudades dessa minha amiga, que desde que acabaram as aulas ano passado, nunca mais nos vimos. É bom estar com ela. Sinto que não tenho mais nada a esconder, já que ela sabe de (quase) todos os meus podres e isso não parece causar muito espanto nela. Eu acho. Lá, conhecemos dois amigos lindinhos e legais. Um pra cada uma. Eu, que já não tinha nada a perder, e nem tenho como ficar escolhendo muito, acabei ficando. Às vezes não me dou conta do quanto um abraço me faz falta... E o dele era tão... reconfortante. Ele disse coisas fofas, e alguns blá blá blás que eu aposto que ele diz para todas. Me ligou hoje a tarde perguntando se eu queria/poderia sair. Inventei uma história sem cabeça misturada com um pouco de verdade para não ir. Eu sei que não vale a pena insistir em algo assim que não vai dar em nada. E ainda corro o risco de acabar gostando dele e ter um problema ainda maior. Mas, sem stress... afinal, como eu disse, não tenho nada a perder mesmo.
Consegui eliminar quase 3cm de coxa em 3 dias. Adorei muito! Minha barriga também parece estar menor, mas não me iludo. Continuo a mesma orca de sempre... mas não para sempre. Por enquanto, fico reprimindo pensamentos e sentimentos quando vejo alguma garota magra e linda. Eu nem ligo muito... Com o tempo acostumamos até.
Como eu havia comentado no post passado, estava deduzindo que a fodeção em Física seria grande. E foi! Tirei 2,5 (de 8,0) na prova, e fiquei com um mísero 6,0 (de 10,0) de média. Juro que estou me controlando pra não surtar... Droga, droga, droga! Agora preciso recuperar nota pro 4º bimestre, já que não dá pra fazer nenhum outro milagre.
Vou ter praticamente uma semana de feriado (isso, claro, se eu emendar tudo). Planos? Ah, vou ficar em casa e dormir. Talvez na segunda eu vá para a academia ou no mínimo fazer caminhada na praça com minha mãe. Vai depender das minhas forças, literalmente. Tenho tido muitas tonturas, o que é ruim, principalmente a parte em que tive alguns desequilibramentos bizarros na presença de outras pessoas.
Não tenho nenhum plano específico para essa semana. Estou "deixando a vida me levar". Quanto mais fazemos planos e criamos expectativas sobre coisas ou pessoas, mais chances temos de termos decepções. Então eu deixo rolar.
Nesses feriados, se ficar em casa mofando vou aproveirar para visitar os blogs. É brincadeira uma coisa dessas, mas a minha falta de coisas pra dizer e de ânimo é assustadora.
Amo muito todas!

I'm Fine

2009-10-07T15:13:00.002-03:00

Vi o dia 04/10 virar 05/10. Pensei comigo: "Parabéns... por não fazer nada em mais um ano". Recebi vários recados no orkut, MSN e no celular. Vários Parabéns. Agradeço, só não entendo a que estavam parabenizando, afinal. Tentaram me convencer a fazer uma festa, mesmo que não fosse uma grande e tal, só mesmo com um bolo e amigos e parentes. O problema da festa é exatamente o bolo! E se tirassem os convidados, eu acho que até aceitaria a ideia de fazer uma festa. Hahaha!
Estou bem, hoje. Fui com minha mãe comprar uma(s) blusa(s) para um show que vou (pretendo ir) na sexta-feira. Estava sem roupas pra sair quase. É nisso que dá ser gorda e ter medo do espelho do provador... mas hoje eu estava até de bem comigo. Estou, aliás.
Depois de falar com minha mãe sobre os remédios, e ela concordar (em partes, porque ela não é tããão a favor assim) ela comprou o remédio, e estamos tomando juntas. Espero que funcione, porque eu estou uma baleeeia! Pelo que já deu pra notar, ele reduz bastante a fome e a vontade de ficar beliscando. Na verdade, dá um nojo do caramba do cheiro da comida. Ótimo. Agora é só a velha colaborar, né. E meu pai também... que nem sabe de nada, e nem vai saber já que ele não repara em nós.
Fiquei sabendo de mais algumas notas e médias, e não está mal, realmente não está. Não sei o que está acontecendo, mas uma nota 9,0 não me satisfaz mais. Na verdade me dá muita raiva e desânimo. PRECISA ser 10! Sempre. Ninguém que é somente bom chega em algum lugar. Bom qualquer um pode ser, se quiser. Hoje em uma loja que fui, uma mulher que nem conheço, disse que vou ser grande na vida. Profissionalmente, financeiramente, em vários aspectos. É para isso que busco sempre a nota 10. E também pra fazer meus pais felizes... mas enfim.
Ontem me deixaram na mão mais uma vez. Tinhamos trabalho de História pra fazer e apresentar. Fui meio que excluída do tal grupo que quase sempre faço trabalhos, e então fui para outro onde só tinham meninos. Não sou tão burra quanto parece, e sei o porque eles me aceitaram. Fiz TODA a pesquisa sozinha, e passei para um dos fulanos fazer o slide. Não sei que merda que deu que nem ele e nenhum outro fez o bendito slide. Disse: "Então vamos apresentar essa droga sem slide, ué". E então, ninguém quis ler ou falar sobre o assunto. Mandei os quatro irem tomar no cu... MANDEI MESMO! E fui fazer a apresentação sozinha. Ainda consegui tirar um 7,0 (de 8,0). E fiz os desgraçados ficarem com zero (:
É ruim depender das pessoas. MUITO ruim! Principalmente quando você depende delas e ainda leva um cano de todos. Mas dane-se! Já acabou e não vou me stressar mais com isso. E aposto com toda a certeza que eles dependem muito mais de mim do que eu deles.

Estou com dor de cabeça e estômago aqui (como sempre) -.- Por mim ficaria em casa dormindo, ou pelo menos deitada pensando, mas tenho aula.
Ainda não consegui passar em todos os blogs. Desculpem mesmo... sou uma preguiçosa, sedentária, desgraçada, infeliz.
Amo todas

Uninspired

2009-10-03T13:03:00.004-03:00

Ok. Desculpem o sumiço. As provas acabaram quarta-feira, e não postei porque não quis. Na verdade porque não tinha nada de bom para contar mesmo.
Domingo (27) foi aniversário do meu pai. Consegui ficar na presença dele por não mais que 10min. Depois eles rezolveram sair, e eu, claro, iria junto. Maaas, a cadela chocadeira da minha prima estava aqui em casa (fazendo minha vida um inferno, como sempre) e disse que também iria com a gente. Não pensei nem meia vez, e falei: "Se ela for, eu não vou!" (Minha mãe me olhou com uma cara de: "Eu te MATO, Anne Darkness! Conversamos depois!") Isso me rendeu algumas intermináveis horas de sermão no dia seguinte, mas junto com aquela imbecil eu não saio. Não sei porque ela precisa vir pra MINHA casa para sair com o namorado (infeliz)! Ele poderia muito bem dirigir por mais alguns km e buscá-la na casa dela. Que inferno! Eu sei que é desejar muito mal a ele, mas eu quero que casem logo e se mudem para alguma cidade distante -.-
Fiquei sabendo a nota de algumas provas já, e fui bem. Aposto que vou me ferar MUITO em física, mas estou conformada. Só mesmo um milagre me faria tirar nota azul esse bimestre.
Hoje fui fazer compras. Comprei outro All Star. Deveria ter comprado roupas, blusas principalmente, maaaas... estava sem inspiração (Lê-se: 'Sem coragem de me olhar no espelho do provador'). Na volta, acabei encontrando uma tia minha que não via tinha um tempo. Voltamos para as lojas, e ganhei até presente. Ela comentou sobre eu estar 'redondinha'... minutos depois, sobre meu corpo ser bonito. Não acho possível 'estar redondinha' e ter 'corpo bonito' ao mesmo tempo, mas ok. Só pra constar, esse comentário ACABOU com meu dia ¬¬'
Eu e minha mãe estavamos comentando sobre remédios para emagrecer, que não sejam a base de anfetaminas, e que eu possa tomar. Ela disse que compra pra mim se não venderem, mas, meu pai não pode saber senão ele pira. O comentário sobre remédios surgiu depois de minha mãe dizer que perdendo mais alguns kgs, ela poderia usar praticamente todas as minhas calças. Fiquei pensando, puta merda, não posso ter o corpo da minha mãe. Não posso ter o peso da minha mãe. Não-posso! Não de novo. Que droga... preciso urgentemente de remédios.
Vou tentar ir ao cinema, sozinha ou não, assistir Veronika Decide Morrer. Se der coragem vou hoje, mas estou me sentindo feia demais pra sair. Enfim, enfim...
Farei o possível pra comentar no blog de vocês, e também para não sumir de novo.
Amo todas

Numb

2009-09-22T14:30:00.002-03:00

Estou passando por uma fase de TOTAL inutilidade. Pior do que ser uma constante inútil, é sentir isso com mais violência a cada segundo que passa.
Semana de provas, estou dormindo como sempre, e num stress assassino! Briguei com tudo e com todos, e até com coisas inanimadas se duvidar. Aqui em casa na hora do almoço e/ou jantar estoura uma bomba, basicamente, quando vou até a cozinha para pegar um copo d'água. E minha mãe me faz o favor de contar pro meu pai: "Só vi ela comendo maçã hoje", e então ele começa: "Até entendo de você querer cuidar do seu corpo, e concordo que devemos mesmo nos cuidar. Mas você só está prejudicando sua saúde ficando sem comer desse jeito. E você sabe muito bem que... " Blá blá blá. E nem nos dias que eu como eles me deixam em paz. É CLARO que o que eu queria mais do que tudo era poder me sentar na mesa e jantar com eles, contar como foi o meu dia, etc... Mas eles nunca querem nem me ouvir.
Não aguento mais as pessoas me dizendo "Tem gente que vai ficar mais velha daqui uns dias! :D Vai ter festa?" Não, não vai ter festa. Não quero presete, seja caro ou barato. Nem quero que me lembrem de nada disso. Estou pensando "Ah, quero mais é que se foda tudo!" u.u
Estive pensando no MEU presente... de mim para eu mesma. Ano passado fiz planos de comprar um pacote de bolachas recheadas e 1l de coca-cola, e comemorar. Mas, não fiz. Vou fazer o possível dessa vez. Também estou me devendo um milk-shake há uns 20 meses... mas esse fica pra próxima. Uma coisa de cada vez. Não queremos quilos a mais, e espaço de menos dentro das calças.
Nesse momento deveria estar me trocando pra ir na aula de violino, maaas... mas, vou faltar, e ficar por aqui tentando estudar ou dormir. Estou me sentindo toda grogue, e espero que seja só o sono mesmo. De vez em quando, vem uma vontade de gargalhar, do nada, mas falta forças ou coragem. E eu juro que não bebi nada! Entorpecencia natural.
Enfim... vou dormir. Quando acabarem essas malditas provas faço um post mais decente. Sem ânimo, nem nada de bom pra contar utimamente. Melhor nem postar mesmo.
Amo todas

Wake me up when September ends...

2009-09-18T22:03:00.005-03:00

Cheguei da escola, passei pela sala, e lá, meu tio e minha mãe no sentados no sofá, conversando sobre algo... e quando me viram, pararam. Fui pro meu quarto, e ouvi eles:

Mãe: - A Anne emagreceu, não é L.? Está TÃO ossuda aqui! (Ela enfatizou o TÃO, e apontou para as saboneteiras. Que piada!)
Tio: - É... esses dias eu disse que ela tinha emagrecido. E ela brigou comigo, dizendo que era mentira e que só falei aquilo pra deixá-la feliz.

E completou dizendo que eu utimamente só comia 'bolachas de hospital'. Gritei lá do quarto: "Mentiraaaa! Você sabe que é mentira! ¬¬". Acho que o infeliz está tentando me ferrar... mas tudo bem. Tudo sobre controle. Quase tudo.
Definitivamente, cismaram com meus 'ossos'. Até a psicóloga! Até minha professora de sociologia! Isso até estava me animando, mas agora começa a me irritar. Porque? Porque é mentira. Apenas por isso.
Essa semana vou precisar fazer algumas mudanças com relação a comida. Não estou mais conseguindo almoçar OU jantar comida de verdade. Na verdade, o problema não é o comer... e sim o depois de comer. É como dizem, coisas boas duram pouco. Confesso que em alguns dias dessas duas semanas até consegui acreditar que UM DIA seria possível parar com toda essa droga.
Enfim... com relação ao resto, tudo normal. Tive um teste de matématica que eu sabia perfeitamente que não sabia bosta nenhuma. Como era em dupla, estava contando com uma pessoa que quase sempre fazemos trabalhos e afins juntas (na verdade com três pessoas), e elas sabiam muito bem que eu contava com elas, maaas... fui trocada. Por uma mais inteligente, mais bonita e mais magra, que elas nem conhecem direito, aliás. A minha sorte (ou não tanta sorte), foram outras duas colegas, que me chamaram - já que eu estava sobrando - para fazer a maldita prova com elas. Porém, eu não sou tão lesada quanto parece, e eu sei muito bem que elas só me fizeram essa caridade por pensarem que eu sabia resolver tudo. Se deram mal (eu acho, nem sei da nota).
Estou cansada de só me procurarem quando precisam. E quando quem precisa sou eu, o que ganho é um pé! Queria ser totalmente independente, não precisar de ninguém pra nada. Talvez algum dia eu consiga isso, e então dou pé em todos que vierem implorar minha ajuda (Haha, como eu sou má!) Sem pressa... o mundo dá voltas. Uma hora quem está em baixo é você, e derrepente não mais.
Amanhã, vou tentar estudar para as provas. Mas quem me conhece bem sabe que é sempre a mesma ladainha: fico desesperadamente ansiosa para as provas e dizendo que preciso muito estudar, mas só pego os cadernos e apostilas pra segurar nas mãos, porque lê-los que resolveriam meu problema, não faço. Só tenho que conseguir boas notas, para fazer meu pai feliz mais um bimestre. Sabem... eu acho que recentemente descobri a minha missão aqui na terra: fazer meu velho feliz. Não me parece haver NADA além disso. De alguma forma, tentar compensar pelos meus irmãos. Se é que isso é possível.
Tenho mais algumas bobagens pra contar, mas fica pro próximo post, senão esse vai ficar gigantesco.

Aqui em baixo, o selinho que ganhei da Lexiy. Thaaanks! :D

1) Você é mais Mia ou mais Ana? Isso é relativo. E pra ser mais sincera, não consigo me considerar nem uma, nem outra. Pelo menos não gorda desse jeito!

2) A quanto tempo está nessa? Hm... 4 anos.

3) Qual a maior loucura que vc fez pro Ana e Mia? Difícil enumerar ou listar... mas foram muitas. SÃO muitas!

4) Quantos kilos já perdeu com Ana e Mia? No comecinho, 7kg. Engordei, cresci, e tudo mais! E agora, comparando com meu peso máximo (que foi esse ano -.-) perdi 9kg. Ou melhor: ELIMINEI 9KG!

5) Vc toma algum remeio para auxiliar no emagrecimento? Serve laxante? Mas nem os laxantes estou tomando utimamente.

6) Se toma remédio, é com receita ou sem? Hmmm...

7) O que você acha de melhor na Ana e Mia? Será que dá pra dizer que tem um lado bom de tudo isso? NUNCA mesmo! Acabei com minha vida... de todas as formas possíveis e em todos os aspectos, por causa de uma merda de meta.

8) O que você acha de pior na Ana e Mia? Tudo é ruim. Mas nada se compara ao sentimento de estar sendo deixada para trás. Enquanto todos namoram, dão risadas, brincam, saem e comem, felizes, sem se importar com absolutamente nada, eu estou contando calorias, ou analisando minha barriga e minhas coxas nojentas no espelho, e usando isso como justificativa para não poder viver e ser feliz.

9) Você pratica auto-mutilação? Praticava. Acho que consegui parar agora... espero.

10) Imagine quando você tiver filhos. O que você faria ao descobrir que eles são Ana e Mia? Ahhh! Juro como me pergunto isso TODOS OS DIAS! Não desejo isso nem para meu pior inimigo, muito menos para alguém que eu amo. E, é complicado admitir, mas eu não saberia o que fazer.

11) O que você quer vestir e ainda não pode? Taaantas coisas! Pode-se dizer que eu não posso usar nada do que quero. AINDA.

12) O que te fez criar um blog? Eu já lia alguns, mas quem me convenceu a criar um foi uma amiga. Saudades dela.

13) Diga um adjetivo para:

->ANA: Inferno ¹
->MIA: Inferno ²
->COMPULSÃO: Inferno ³

Não sei qual das três é pior. Talvez, nenhuma dessas seja TÃO ruim quanto suas consequências... Enfim.

14) Indique três blog’s para receber este selinho!

Barbie ♥, Linnah e Menina

Getting

2009-09-12T17:55:00.004-03:00

Passando só pra atualizar mesmo... Nada muito significativo para contar, eu acho. Minha semana foi boazinha, e monótona também. Tive algumas provas, e fui melhor do que esperava ser. As bimestrais começam dia 21, e preciso MUITO começar a estudar JÁ! Principalmente matemática, que, como sempre, não estou entendendo merda nenhuma. Deveria ter ido a livraria comprar algum livro ou algo assim há tempos, mas... Sempre me falta tempo ou auto estima. Que droga.
Ontem, minha mãe fez um pequeno sermão, porque de acordo com ela, eu emagreci muito, e estou ficando 'estranha'. Porém, ela nem tem muito o que dizer, já que ela está me vendo comer (pelo menos almoçar ou jantar, isso quando ela está em casa, e me vendo). Dia desses mandei três calças para apertar, e encostei uma outra por estar absurdamente larga. Sem brincadeiras, eu me sentia dentro de um saco! É, pelo menos isso para me deixar feliz! ^^
Continuo comendo o suficiente para fazer exercícios e afins. Na quinta-feira até joguei volei na escola, e consegui abrir meu pulso numa defesa que fiz. Ainda estou toda arrebentada aqui. Mas, foi realmente bom, e me machucar não foi tão inútil assim, no final das contas.
Quero um novo plano com relação a dieta. Não sei se continuo assim, já que está funcionando, ou se faço algo mais drástico. Queria estar menos gorda pelo menos até o meu anivérsário, mês que vem. Ahh... e torçam para que não inventem de fazer festa! ¬¬' Sem chances. Odeio muito aniversários... e é algo muito mais além do simples fato de bolo e brigadeiro engordarem. Não tenho mais nada para comemorar mesmo...
Bom, é isso. E bom fim de semana! (Para vocês, por que o meu promete ser uma bosta: só vou poder dormir até tarde amanhã, e sem mencionar que a inútil da minha prima está aqui. E sem maiores comentários sobre ela, senão vou me deprimir e deixar meu post melancólico u.u)
Amo todas

Carry on, carry on...

2009-09-07T15:16:00.003-03:00

As if nothing really matters

Consegui manter uma alimentação (quase) saudável até quinta-feira. Na sexta, fiz a imbecilidade de comer três bolachas recheadas, e quando vi estava no banheiro da escola, esperando todos saírem para que eu pudesse vomitar mais tranquilamente. Eu sabia que isso estava indo bem demais para durar por muito mais tempo... Sabia. Quando vou saindo do banheiro encontro com uma colega que me deu um super abraço, do nada. Foi bom... era tudo o que eu precisava no momento. Depois que cheguei em casa, dormi até o fim do dia. Sem mais comida, nem pensamentos, sem merda nenhuma.
No sábado fui a aquele almoço. Não comi demais, o que é bom. Mal tinha comido a entrada e já estava bem satisfeita. Depois ainda comi sashimi, e a maldita sobremesa. Minha mãe quis me engolir por eu não almoçar decentemente, mas nem liguei. Na metade da festa, peguei carona com minha tia e vim embora. O barulho, os gritos, a música estavam me enlouquecendo... e o cheiro nojento de carne estava me dando vontade de vomitar. Depende do ângulo que se analisar, até que foi bonzinho. Ouvi um: "Ai, que corpo mais lindo! Você está fazendo academia?". Me deu vontade de gargalhar. Sério! Que piada mais escrota.
Ontem fiquei o dia todo em casa, imprimindo partituras e tocando-as. Tive tantos pesadelos na noite de sábado-domingo que a única saída que vi para não ficar remoendo todas as cenas dos mesmos, foi ocupar minha mente com semibreves, mínimas, semínimas e colcheias. E funcionou! À noite, eu e minha mãe ficamos conversando, ouvindo música e blá blá blá. Ela me pediu para tocar algumas, e enfim. Momentos assim são um tanto raros, então resolvi aproveitar, e também responder verdadeiramente a algumas perguntas dela. Ela perguntou se tinha algum gatinho no pedaço e, bom, eu contei a história meio por alto. E o que ela me diz? "Ah, deixa rolar! :)". E ainda completou dizendo o quanto ele é bonito e etc etc etc. Ai, que vergooonha! Que vergonha! Se tem uma coisa que minha mãe se lembra bem, é de como é ser adolescente. Acho até que poderiamos ser boas confidentes, e receber bons concelhos... mas eu consigo falar da minha vida, assim, abertamente? Não, não consigo... Mas enfim, algo para se pensar.
Faço um ano de teclado por esses dias (só não sei precisamente qual). Estou feliz com minha razoável evolução, e principalmente por isso deixar meu pai feliz. Meus irmãos não tem mais dando tantas alegrias assim, e acho que agora só cabe a mim fazer isso. Seja com um boletim impecável ou sendo o que ele quer que eu seja. Talvez isso torne a minha existência menos inútil. Não fiz planos de dieta para essa semana ainda. Talvez eu tente comer normalmente, já que isso até rendeu bons resultados (como a extinção, em partes, da minha cara de zumbi com depressão, e eu acho até que consegui perder algumas gramas), ou então posso fazer LFs mais baixos, ou médios. Meu metabolismo está ficando bom... só não quero estragá-lo de novo.

Espero que dê para entender alguma frase desse post. Sinto as palavras jorrarem totalmente fora de ordem. E eu estou sem ânimo para organizá-las.
Desculpem o post... - (que bosta, Anne Darkness! -.-)
Amo todas

Light

2009-09-02T20:27:00.003-03:00

Estou me sentindo leve hoje. Não tanto de corpo, mas de espírito, eu acho. Com exceção dos 36ºC que os termômetros marcaram, as coisas estão razoáveis e nos devidos eixos. Não tenho comido demais, nem de menos, nem vomitado ou feito qualquer coisa destrutiva. Estou tentando comer o mais próximo do normal que eu aguentar. Hoje mesmo almocei arroz com não-sei-o-que e agora a tarde comi dois pedacinhos de compota de goiaba (que me deixaram com dor de estômago, aliás). Pode-se dizer que estou quase no controle agora, e ainda aguento fazer exercícios, o que é bom. Porque isso? Bom, minha psicologa disse: "Porque você não tira os doces, as massas, o refrigerante? Por que você já não come nada disso, então não tem como tirar". E é verdade. Acho que é por isso que emagrecer está tão difícil. Mas enfim...
Hoje teve teclado. Saí de casa com uma bermuda jeans, uma regata e havaianas coloridos. Coisas que estavam beeem no fundo da gaveta mesmo! Fazia meia década que eu não usava uma bermuda ou uma regata. Chegando lá, ouvi um animador "Caramba... Como você emagreceu!" e que foi completado por um "Agora só falta um bronze, hahaha". (Piada infeliz...) Foi bonzinho ouvir alguém dizer que emagreci. Utimamente já chego nos lugares esperando ouvir que engordei, sempre. Ainda mais quando me olham dos pés a cabeça, e parecem ficarem pensando coisas nocívas sobre mim. Que raiva! u.u
Sábado tenho uma almoço para ir. Nem sei muito bem se é festa, ou algo assim, só sei que vai ter comida. Que droga! Espero pelo menos não estar uma balofa no dia, e, consequentemente, me sentir uma imbecil com qualquer roupa que decidir usar. Mas não deve acontecer.
Semana que vem já posso começar a cortar algumas coisas do meu cardápio, mas ainda vou ver. Espero conseguir ressuscitar meu metabolismo logo. Preciso dar um jeito de pegar o remédio que minha mãe achou (e pegou) de volta!
O feriado do dia 7 só pode ter caído do céu! Vou faltar no sábado de novo, e emendar tudo. Ahhh, que feliz! Vou ver se tiro fotos, ou alugo DVDs, ou pego livros... ou tuuudo isso junto.
Enfim... é isso (:
Obrigada por todos os comentários.

Why Can't I?

2009-08-28T23:52:00.003-03:00

E fiquem vocês sabendo que deu muito trabalho me convencer de que precisava vir aqui postar... Estou MUITO cansada! Minha semana foi detonadora. Não matei nenhuma aula por baixa auto estima, nem por preguiça, nem nada (ainda, porque amanhã vou faltar). E ainda fui repor uma de teclado que perdi semana passada. Enfim... Conheci meu novo professor de violino. Sim, mudaram de professor! Não acredito ainda. Apesar desse ser legal, bem humorado e explicar bem, eu gostava do outro. Depois que acostumar, talvez as coisas fiquem melhores. E então vão precisar trocar de professor de novo... s.s
Fui com minha mãe na cabeleleira hoje. Ela disse que precisava mudar o cabelo, pois achava que o atual estava fazendo ela parecer mais velha. Ela tirou uma franja simpática, e parece ter ficado uns 5 anos mais nova. Fiquei feliz por ela conseguir ficar mais feliz apenas indo lá e cortando o cabelo. Quem dera fosse fácil assim pra mim também...
Não sei como a cabeleleira não disse: "Nossa, como você engordou!" Juro que esperava ouvir isso antes mesmo de um "Oi"... mas, para minha surpresa, não. Ainda fiquei um tempo me analisando com muito desgosto no espero enooorme de lá, até decidir que meu cabelo eu corto outro dia, e confirmar, mais uma vez, que eu estou ABSURDAMENTE gorda. Fazia tempo que eu não me via... Utimamente só tenho dado uma espiadinha rapida pra ver se meu cabelo está onde deveria, e saio. Dói ver a droga que eu me tornei, e dói mais ainda saber que não importa o que eu faça, sempre vai ser a mesma merda! Não adianta fazer 7 dias de NF, não adianta vomitar a semana toda, nem passar a madrugada fazendo exercícios. Eu nem sei mais o que é que está errado em mim... Tem pessoas mais gordas e mais felizes, pessoas mais feias e mais felizes, pessoas mais infelizes e mais felizes, etc. Porque eu também não posso ignorar minha barriga idiota e minhas pernas gordas e ser feliz? Sei lá. Não consigo me conformar com algo que é simplesmente bom. Não quando eu posso buscar o ótimo. É deprimente ver alguém dizer que esta satisfeito com uma nota 6.0, ou 5.0... ou que está feliz com um manequim 44, 46, 48. Porque se contentar com tão pouco?

Vou dormir (ou tentar dormir) já já. Tô um caaaco! Mas enfim...
Amanhã se der ânimo passo nos blogs. E se não der ânimo, passo também.
Amo todas

Just smile like the idiots you are

2009-08-22T18:46:00.004-03:00

Ontem foi aniversário da minha mãe. Minha tia organizou um jantar básico, entre nós apenas. E tinha pizza.
Eu já não queria ir, mas seria chato. Então fui, e logo quando chego, meu primo me olha do frizz do cabelo a sola do sapato e solta um amigável: "Caramba... Como você engordou!" Dei um sorriso que dizia 'Tome no cu, desgraçado!' e agradeci, falsamente, claro. Me senti um LIXO! Um grande lixo! Algumas lágrimas começaram a querer sair, mas fiz elas voltarem pra dentro e pensei comigo: A culpa é sua, Anne Darkness. Apenas sua. Tive trabalho pra conseguir engolir um pedaço da pizza. No prato, a fatia parecia rir da minha cara! Que droga. Depois que cheguei em casa, fui 'tomar banho'. Chorei umas poucas e suficientes lágrimas e fui vomitar. Mas já fazia um bom tempo que tinha comido, e claro, não saiu nada. Não consigo entender como eu pude engordar! Me pesei logo que sai da escola, e continuava mantendo, e durante o dia só comi sopa. Que droooga. Vou dar um tempo de balanças também... Elas como todo o resto devem gozar com a minha cara.
Preciso fazer algo. Preciso de outra meta. Acho que só consigo emagrecer quando aparece alguém e diz o quanto sou e estou gorda. Da ultima vez foi meu tio (e eu realmente estava uma porca). De lá pra cá perdi uns bons quilos. E cadê a recompensa? Cadê os resultados aparecendo? Não tem absolutamente nada de diferente, além de uma pessoa mais deprimida. Uma pessoa deprimida que precisa forçar um sorriso e lutar para que ele não saia de lá.
Minha garganta está inchada, meus braços estão arranhados, mal paro de pé. O que estou fazendo comigo, afinal? E a troco do quê? Vou ter muito o que pensar nos próximos dias. Perguntas sem resposta...
Enfim, já chega. Já disse o que precisava sair. E dramatizei o bastante. Mudando de assunto... Tive aula hoje. No sábado. Puta merda! E vai ser assim até o fim de outubro. Que palhaçada. Isso é para fazer a minha felicidade completa, só pode ¬¬'
Tirei algumas horas do meu dia para comer. Eu sei que depois de se ouvir um comentário desse tipo, é bem mais fácil se matar do que comer. Mas enfim... Não creio que foi uma colpulsão. Não comi muito, nem descontroladamente, nem desesperadamente. Apenas comi. E me arrependi. E vomitei tudo... Depois me deitei e dormi, e tive um lindo e calmo sonho. Não entendo ainda porque tive que acordar dele.
Desculpem. Desculpem por vir aqui e quase nunca ter algo de bom para contar. E também por demorar pra responder aos comentários, e não passar tantas vezes no blog de vocês tantas vezes quanto vocês merecem. Não tenho tanto ânimo, e muito menos boas coisas para se contar. Mas estou disposta a fazer isso mudar.
Vou aproveitar meu domingo para hidratar o cabelo e dar um jeito em minha pele de cobra. Utimamente tenho só andando de cabeça baixa para ninguém me ver feia desse jeito. Hoje mesmo, cheguei na escola, abaixei a cabeça, e caminhei em direção a porta (e consequentemente às pessoas) rezando e implorando para que ninguém viesse falar comigo. Quando me dou por mim, meu amigo estava bem do meu lado e começa a puxar assunto. Senti falta de algum botão mágico que pudesse me teletransportar pra casa instantâneamente. Muita falta...

Desculpem mesmo. De novo.

Gray Day

2009-08-19T18:07:00.012-03:00

Comecei meu dia razoavelmente bem. Teve reunião na escola, e as aulas começaram 8:40h. Meu pai chegou com um olhar feliz, e entregou meu boletim, que tinha uma linda fileira de 10's. E não me pergunte como! Não estudei, não colei (não muito) e ainda tive enchaqueca por uma semana e meia e dormi em vááárias aulas. Isso confirma que algumas coisas não se explicam... Mas, pra que reclamar, não é? Já anotei as matérias em que preciso melhorar, matématica principalmente, que não tirei 10. Estou pensando em comprar alguns livros com exercícios e afins e pedir pra meu pai me ajudar, quando ele tiver tempo pra mim, claro.
Quando saí da aula, o mundo estava acabando em água. Fiquei olhando pra água cair, morrendo de frio, e esperando alguém chegar pra me buscar. E cadê? s.s Me esqueceram! Liguei e ninguém atendeu. Aaaai que raiva que me deu! ¬¬' Procurei por um guarda-chuva na minha bolsa (e foi por muita sorte que tinha um!), e lá fui eu. Cheguei em casa com a barra da calça e o tênis mais molhados que a própria água, e minha mãe olha com uma cara quase de piedade e diz: "Acho que seu pai te deu um nó..." Mas eu já sabia. Troquei de roupa e ri me mim mesma... Eu precisava mesmo de algo assim. E de alguma forma inacreditável isso me fez bem. Peguei meu livro (Hamlet, de Shakespeare) e passei a tarde lendo. Depois ainda matei a aula de teclado por preguiça (ontem foi a de violino)... Só estou pensando pra repor depois. E falando em repor... É quase certeza que teremos que repor as duas semanas que perdemos de aulas. E vai ser de Sábado. Sim, de sábado! Só vou poder tomar laxantes de sábado a noite pra domingo agora... Ok, isso foi brincadeira. Enfim, não é certeza. Sexta confirmam e ai eu venho aqui fazer meu drama por só ter o domingo pra descançar.
Me pesei de novo, e continuo com os 56kg. Até acho que perdi mais algumas gramas, porque dessa vez me pesei de jeans e tênis. O LF intercalado com NF não está exatamente da forma que planejei, porque estou fazendo NF no dia do NF e do LF também. Preciso me organizar melhor e seguir! Se eu tiver uma compulsãozinha, que seja, aposto que volto pro peso que tinha quando o ano começou.
Enfim, enfim, enfim...

Aí em baixo vai o selinho que ganhei da Menina. Thanks thanks thanks :D

1- Respoder ao questionário:

Quanto tempo de dieta? Uns 4 anos, eu acho.

Vomita e/ou toma laxantes? Ambos. Mas evito.

O que te levou a fazer dietas restritivas? Tudo, e nada. Nunca entendi o motivo de ter começado com isso. E sei que não foi apenas por não gostar de mim.

Faz tratamento para transtornos alimentares? Sim.

Já abandonou o tratamento? Por quê? Abandonei desde quando comecei. Nunca acreditei que fosse possível sair disso. Só não paro definitivamente porque minha mãe enche o saco.

Gostaria de ter a cura para o T.A.? SEM DÚVIDAS! Não me importaria em pesar 100kg se isso não me deixasse tão em baixo nem me incomodasse de tantas outras formas.

Como foi parar no tratamento de transtornos alimentares? Hm... quase me matei. Minutos depois estava numa clínica para uma consulta. Foi deprimente -.-

Já foi diagnosticada com outros transtornos psiquiátricos? Sim.

Nunca foi a nenhum médico que pudesse lhe analisar? Fui, né. Me arrastaram, basicamente ¬¬'

Já se auto mutilou? Várias vezes e por muito tempo. E me arrependo amargamente por cada cicatriz que ficou.

Toma algum medicamento para emagrecer? Com receita? Sim, mas nenhum que precise de receita.

Já desmaiou na rua? Na escola e em casa. Na rua não. Deus me livre! o.o

Já foi internado? Nop.

Você abandonaria o T.A? Se eu conseguisse, teria abandonado já.

2- Indicar 03 magrelinhas:

Como sempre, sou a ultima a postar os selinhos, e 90% das meninas já receberam. Se alguém que ler isso fizer parte dos 10%, considere-se indicada por mim (:

Walk The Line

2009-08-14T14:28:00.002-03:00

Acordei passando malzão de novo. Fui pesar rapidinho, e tcharam: Meta de férias atingida! Nem acredito! Há a possibilidade de que a balança esteja errada, mas procuro não pensar. Voltei, e comi uma gelatina, esperando que depois dela o mal-estar parasse, mas ainda não. Fiz então um pacotinho de sopa, e minutos depois de tomá-lo acabei vomitando tudo o que tinha comido, sem forçar. Que ótimo! -.-
Acho que exagerei, um pouco, quanto aos NFs. Talvez seja bom parar e fazer LF agora que a meta foi alcansada. Estou um caco! Bem provável que tenha um ataque do coração se precisar fazer algum esforço de tão fraca que estou. Pensando melhor, eu não deveria ter brincado tanto comigo. Mas... não consegui me arrepender quando subi na balança e vi os números menores. Estou com medo de ter refluxo ou algo parecido e vomitar tudo o que engolir. Mas vou me cuidar agora, ou tentar.
Aulas segunda, e eu estou indo dormir na hora em que supostamente deveria estar na escola. Não sei o que fazer para me acostumar com o horário. Ontem só consegui dormir antes das 6:00h porque tomei remédios. Ah... e falando em remédios... esses dias minha mãe encontrou um rémedio para emagrecer em minha gaveta (e também uma de minhas lâminas, mas ela não disse que a encontrou e muito menos que deu fim nela ¬¬'). Não sei se fiquei mais brava por ela ter encontrado, ou por ela ter mexido nas minhas coisas! Não levei nenhuma bronca como imaginava. Ela até levou tudo na brincadeira, e 'brigou' comigo por eu não ter mostrado a ela o remédio. Disse até que eu estava querendo ficar magra e linda e deixar ela gorda e feia. Que piada! Agora entendo de onde vem todo o meu sarcasmo. E a história chegou ao fim com eu dando o remédio pra ela tomar, e ainda fazendo publicidade de como ele ajudava na ansiedade. Tudo muito natural. Fiquei me perguntando se ela encarou a 'piada' da mesma forma que eu... Mas enfim.
Estou montando um cardápio de umas 400kcal, com várias pequenas refeições. E então intercalo com um dia do LF de 400, e outro de NF ou LF liquido. E também exercícios, claro.
Talvez eu viaje com meus pais e meu irmão hoje, mas não é certeza ainda. De qualquer forma, até domingo preciso estar de volta devido a escola.
Bom, é isso. Vou passar no blog de vocês agora.
E obrigada pelos coments, de novo o/

Amo todas

That's all the same to me

2009-08-12T14:42:00.004-03:00

Meus pais foram viajar, e eu estou sozinha em casa. Quase perfeito! Passei toda a minha manhã com um pouco de febre, debaixo de edredons e tentando dormir. O máximo que consegui foi uns chochilinhos, dos quais eu era acordada por nenhum motivo aparente. Mesmo sendo entediante, estou passando boa parte do meu tempo ocioso deitada porque, bom... não estou aguentando ficar muito tempo de pé ou sentada, que seja. Quando me abaixo parece que me cérebro vai escorrer pelos olhos! Péssima sensação. E se me levanto muito depressa, me sinto tonta. Bem tonta. Mas quanto a isso já é normal.
Sim, eu sei que é por causa do NF. Mas não posso parar agora. Eu não posso voltar pra escola com os mesmos quilos nojentos! Não posso e não vou voltar com o mesmo peso. Eu poderia ter feito um LF até atingir essa meta, e não me sentir tão "zen". Mas não fiz, e essas são as consequências do ato. E dane-se.
Passei meu fim de semana na casa da minha avó colorindo os dias dela com minha felicidade (suposta felicidade), com minhas piadas, e deixando-os mais doces com minhas guloseimas. Quando decidi vir embora, ela pediu que eu ficasse mais. Pela primeira vez na minha vida ela me pediu pra ficar mais! Não sei porque é tão fácil parecer feliz quando estou lá. Tirando os dias em que vomitei, e também as madrugadas de exercícios, os outros dias passei tirando fotos ou na cozinha fazendo bobageiras doces e salgadas, que todo mundo gosta e me pede receita depois. É tão torturante gostar de cozinhar e não poder nem comer o que se faz. Muito torturante.
Segunda voltam as aulas, finalmente. Isso se não resolverem adiar mais devido ao aumento dos casos de gripe na região. Bobagem. Pouco provável de acontecer, espero.
Vou tomar banho e dar um jeito na minha cara de zumbi que daqui a pouco tem aula de teclado. Se eu não cair na rua, vai ser bom sair um pouco.

Se eu sumir, será porque não tenho nada de bom pra contar ou por pura preguiça mesmo. Nada de mais. Não vale a pena vir aqui toda vez me lamentar e dramatizar. Não mesmo!
Obrigada pelos comentários e tudo mais. É bom saber que tenho vocês.
Amo todas

This circle never ends

2009-08-05T14:34:00.004-03:00

... and it's time you.

Acordei passando super mal hoje (por conta dos tantos dias de NF, suponho). Levantei da cama com dores, tremendo muito e tropeçando em tudo... Pensei que fosse me dar um ataque! Fiquei um bom tempo debruçada na pia do banheiro, me olhando no espelho naquele estado, e resolvendo se comia ou não. Acabei tomando chá com algumas bolachas Cream-crackers e quebrando a droga do NF.
Eu bem sei que deveria ter um pouco mais de consideração por mim mesma e não brincar tanto com minha integridade física... mas é simplesmente inevitável me ver desse tamanho e não fazer nada. Vou fazer mais um dia de NF amanhã e me pesar na sexta (ou pelo menos tentar me pesar). Depois começo LF líquido ou algo assim e aumento os exercícios. E ainda preciso ver um dia que dê pra ir pra casa da minha avó, antes que voltem as aulas de tudo e eu não tenha mais tempo.
Estou me sentindo totalmente vazia. Vazia de sentimentos... e de comida, talvez. Não tenho mais humor. Não estou triste, nem feliz, nem mais ou menos... nem nada. Nada machuca. Tudo machuca. Estive e estou prestes a implorar pra minha mãe não tocar mais no nome da minha amiga que morreu a um mês atrás quando eu estiver por perto. Não que eu não goste de lembrar dela, até porque não tenho nenhuma lembrança ruim. Só que... dói, de alguma forma. Não precisava ser assim. Não ERA pra ser assim! Não com alguém como ela...
Nada do que eu pensar ou dizer agora irá alterar os fatos. Então é melhor ficar na minha e nem dizer nada a minha mãe do tipo "Não fale mais dela".
Não sei mais o que fazer... Devo ter perdido o rumo dessa droga de vida (como se eu tivesse notado isso só agora). Talvez eu ainda mude os planos do LF líquido para mais uns dias de NF. Quem se importaria, afinal?
Ainda tenho alguns DVDs e livros pra matar o tempo. É provavel que sobreviva mais uma semana então.

I imagine what it must be like
To have everything you need and not be satisfied
Run the water until it burns
And you canÂ’t see through the waves that crash into your prey

What keeps you so far away?

[Paramore - Swim In Silence]

Hatred

2009-07-31T16:34:00.005-03:00

Acertou quem disse ou pensou que eu não iria me pesar na quarta-feira. Faltou coragem. De novo.
Ou, talvez eu apenas tenha me acomodado ao fato de que a volta às aulas foi adiada (para dia 17.08. Essa de gripe A tá virando palhaçada já! No fim do ano somos nós que nos ferrados tendo que ter aulas até o Natal, inclusive nos sábados) e ainda terei um bom tempo pra perder peso e também pra encarar a balança. E há também a possibilidade de deixar a preguiça tomar conta... mas não será assim. Não dessa vez. Fiz outro esquema, e tracei outra meta (-1kg do que a de antes). Não sei se alcancei a primeira, já que não fui pesar - Burra! _l_ Mas, pelas medidas que tirei, não deve mais estar tão longe assim =D
Deveria estar na casa da minha avó hoje, tirando fotos ou fazendo qualquer outra coisa... mas eu definitivamente fracassei em mais da metade dos planos que fiz (o único que ficou de pé foi o do LF/NF) Que. Ótimo! Parabéns a mim -.-
Acordei hoje de manhã com a voz da minha prima, tagarelando abobrinhas com minha mãe. Queria levantar, mas virei do outro lado e esperei mais algumas horas pra ver se ela ia embora. (Mas não foi) Não posso nem usar o MEU banheiro porque ela está lá hibernando (literalmente!) a 1:00h e alguns minutos. Não posso fazer nada. Não posso ficar no meu quarto porque ela está lá, não posso tocar porque isso irrita os ouvidos delicados dela, não posso ligar a TV porque ela fica dizendo que só assito porcaria, e isso também inclúi os filmes que alugo ¬¬' Foi isso que ganhei por ter dito a um ano e meio atrás: "É simplesmente IMPOSSÍVEL que as coisas fiquem piores para mim!"
Preciso ficar sozinha. Pelo menos 30min! Não dá nem vontade de levantar da cama sabendo quem vou encontrar...

Vou dar um jeito no meu cabelo, trocar de roupa e sumir. Em casa não fico hoje! Não mesmo! u.u

Amo todas

Don't you bring me down today

2009-07-24T23:29:00.005-03:00

Chuva, frio, cama, livro, solidão... Se eu fosse 10kg mais magra, hoje seria o dia perfeito e eu estaria verdadeiramente feliz. Continuo melancólica, chata, e desanimada. Sei lá se isso um dia vai mudar...
Ok. Não vou fazer um post deprimente hoje. Vou falar de algo bom: a relação com meu pai.
Estamos nos dando bem e passando mais tempo juntos. Incrível isso! Temos assistido TV juntos, e ainda comentado os assuntos. Minha mãe quer morrer quando começamos a comentar sobre a gripe A, ou sobre políticos. Dificilmente nossas opiniões são as mesmas... e dá pra imaginar a loucura que isso vira! Ante ontem a noite (faltavam 15min pra meia-noite) depois de assistirmos alguma coisa na TV e debatermos sobre o assunto, fomos para a cozinha. Fiz minha pizza de pão francês. E depois ainda fiquei observando ele comer feliz e dizer que estava muito bom, enquanto meu estômago se revirava de fome por causa do NF. Na boa... eu daria TUDO pra poder me sentar junto dele com outro prato e comer sem nenhuma preocupação. E eu sei que se fizesse isso a alegria dele seria completa.
Mais uma semana e minhas férias acabam. Que droga! Não estou com saudades de nada nem de ninguém. De algumas poucas pessoas talvez... Talvez.
Quarta-feira vou me pesar. SEM FALTA! Se tiver atingido minha meta de férias, ok. Começo LF líquido. Se não, faço alguma loucura e me peso na sexta. Se não tiver atingido a meta de férias AINDA... me mato! Mas estou confiante. Vai ser tudo ok... se eu me esforçar, claro.

Nada mais a declarar.
Amo todas

Selinho que ganhei da Lexiy. Thanks thanks =D

Quantidade de velas no teu último aniversário?
R: Duas. Uma com o nº 1, e outra com o nº 4.

Tatuagens?
R: Nenhuma.

Piercings:
R: Tenho um na orelha.

Já ficou bêbada?
R: Eu SOU bêbada! Será que ninguém percebe?

Já chorou por alguém?
R: Sim, todos os dias. E é por mim mesma que choro.

Peixe ou carne?
R: Salada de tomate.

Música preferida?
R: Sou uma contradição... Atualmente, paro de ouvir música clássica pra ouvir rock.

Cerveja ou champagne?
R: Ah... vinho.

Metade cheio ou metade vazio?
R: Se for com relação ao meu estômago, totalmente vazio.

Lençóis de cama lisos ou estampados?
R: Lisos, claro!

Filme preferido?
R: Vááários. De preferencia Drama ou Terror.

Flores?
R: Rosas.

Coca-cola simples ou com gelo?
R: Light e gelada, por favor.

Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
R: Até parar de tocar, ou outro trouxa atendê-lo.

Pior sentimento do mundo?
R: CULPA

Melhor sentimento do mundo?
R: Satisfação

Programas de TV que assistia quando criança?
R: Tudo quanto é merda de desenhos animados.

Comidas Favoritas?
R: Nenhuma me faz mais feliz.

Lugar em que desejaria estar agora?
R: Está nublado, frio e chuvoso. Não troco isso por NADA!

Primeiro pensamento do dia?
R: "Droga!"

Antes de dormir?
R: "Mais um dia acabou e você não fez NADA, Anne Darkness! Nada!"

O que gostaria de ser?
R: Bonita, magra e feliz.

O que você nunca tira?
R: O piercing, meus outros brincos e uma pulseira.

O que você tem debaixo da cama?
R: O bicho-papão... hahaha.

O que você estava lendo?
R: Comecei Eclipse ontem. Preciso terminar antes do fim das férias.

A característica tua?
R: Hm... Gorda e solitária. Que droga!

Indicar para 5 amigos:
- Marcy!
- Tangerine
- Linnah
- PsicoAnna
- Anna Thin

No Title II

2009-07-19T12:52:00.003-03:00

Estou de volta. A viagem foi boa, mesmo. Foi bom passar um tempo com meus pais e meu irmão... Até almocei com eles, todos juntos na mesa. Dá pra acreditar? Fazia TANTO tempo que eu não almoçava comida de verdade... muito menos com meus pais.
Fiz algumas compras (roupas, basicamente), treinei meu espanhol, vi o meteorito mais lindo da minha vida cair e um nascer do sol perfeito demais. A insônia não perdoou... Fiquei 43h acordada, sem nenhum sono nem cochilo, só cansaço.
Estou absurdamente gorda. Vou começar NF ou LF líquido segunda (se minha mãe não ficar o dia todo em casa, claro). Desde que as férias começaram eu não vi nada além do meu rosto no espelho. É deprimente, dói demais olhar para baixo e ver apenas dois pares de coxas gordas e nojentas e uma barriga ridícula saltando para fora da calça. Tenho exatas duas semanas para perder entre 3-5kg (trabalhando com a possibilidade de ter engordado apenas 2kg, o que é verdadeiramente duvidoso). Não sei mais qual é minha meta, se é que algum dia terei uma... Não sei mais pra que ou pra quem quero emagrecer. Não sei se quero pesar 50kg, ou 45, ou 40. Ou 35, ou 30... Não parece possível conseguir me satisfazer com determinado peso e parar. Eu desisti de mim, meus pais desistiram, até minha psicóloga desistiu! Ela não tenta mais me convencer a parar de vomitar ou de fazer NF, apenas está tentando negociar uma meta final mais alta (algo entre 53 e 55kg, o que não faria porra de diferença nenhuma). Ela sabe que não tenho saída. Meus amigos também sabem. E meus pais simplesmente ignoram o que está na ponta do nariz deles... Não é mesmo possível que eu finja tão bem, ou que eles sejam tão idiotas que não percebam que alguma coisa está errada.
Estou numa melancolia do caralho... Não vejo mais de que cor o céu está, nem se o sol saiu (não é atoa que estou quase albina), não vejo ninguém, não faço nada de bom ou construtivo. Toda vez que mais uma noite chega, eu olho para o calendário e penso: "Mais um dia e você não fez nada, Anne Darkness!" O tempo está escorrendo por entre os dedos, feito água. E depois que ele pinga, não tem como pegá-lo de volta.

No Title

2009-07-13T15:09:00.004-03:00

A única coisa que tem me impedido de vir postar e/ou comentar no blog de vocês é a má vontade. Estou dormindo muito mesmo... Não tenho nenhum motivo para ficar acordada, então só me resta deitar e dormir. Pesadelos continuam... um mais estranho que o outro, e igualmente assustadores. Algumas vezes, acontecem coisas que me fazem lembrar dos sonhos... coisas MUITO bobas e simples. E muito confusas! Não entendo mais nada, juro que não entendo. Mas, dane-se. É só ignorá-los (:
Vou viajar amanhã ou depois, poucos dias... Nem estou muito afim, mas ok. Depois que voltar vou poder começar os NFs de férias. Tenho uma meta até o dia 03.08 e vou correr atrás dela.
Nada mais a declarar.
Amo muito vocês.

Cardápio 07/07

Total: 58kcal

Cardápio 08/07

Total: 187kcal

Agora, o selinho que ganhei da Lexiy e da Tange. Thanks meninas!

1. Publicar o selinho e indicar o blog de que o repassou: Lexiy . Tangerine

2. Responder ao quetionário:

- Você é casada? Não, e nem está nos meus planos.
- Tem quantos filhos? Nenhum.
- Fuma? Hm... não. (Sei que parece mentira devido a minha atual condição mental)
- Bebe? Adoro vinho e batidinhas calóricas... mas evito ao máximo.
- Prefere calor ou frio? Frio, sem dúvidas!
- Prefere doce ou salgado? Depende do meu humor...
- Qual sua profissão atualmente? Estudante, eu acho. Mas tô de férias u.u
- Ultimo filme que você viu? Antes de termine o dia... (Hahaha, e com a minha mãe!)
- Qual foi o dia mais feliz da sua vida? Se fosse o mais infeliz, eu diria que foi o dia em que eu nasci.

3. Indicar 05 blogueiras para o selinho:

- Capri
- Elfo
- O Lado A da Coisa
- Nine ♥
- Lollipop

Bored Time

2009-07-07T13:34:00.002-03:00

Primeiramente, obrigada pelos coments no post anterior. No momento, vocês são tudo o que eu precisava... Mesmo mesmo.
Faz uma semana hoje, e a fixa simplesmente não caiu. Andei olhando fotos e relembrando do dia que foram tiradas, etc. Mas parei, pois fiquei com medo de minha mãe pensar que eu estava sofrendo absurdamente com isso ou algo assim. Fiz o possível e o impossível para parecer feliz e disposta, só não sei se funcionou. Tudo continua como se nada houvesse acontecido, e acho que prefiro assim mesmo.
A audição foi boa (leia-se: sem erros). Cheguei uns minutos mais cedo pra ensaiar, e encontro o amigo (que iria tocar comigo), parado, parecendo um deus grego ou sei lá o que, me esperando. Ficamos parados por uns 10 segundos nos olhando como dois idiotas, sem dizer nada. E então eu disse um 'Oi' simpático, e subimos para as salas. Ridículo, eu sei... As apresentações correram bem, e ninguém pagou nenhum mico ou errou nada. Nem nós (: Minha mãe foi assistir, e fez questão de falar o quanto o meu amigo era bonito e tocava bem pelas próximas 48h seguintes a apresentação. Fala sério... era só o que me faltava.
O LFC corre bem, e só estourei o limite uma vez (e perdi a conta outra vez). Abaixo, a soma de calorias. (Não coloquei os alimentos porque fica muito grande)

Cardápio 02/07

Total: 276kcal

Cardápio 03/07

Total: 287kcal

Cardápio 04/07

Total: 413kcal

Cardápio 05/07

Total: aprox. 300kcal

Cardápio 06/07

Total: Perdi a conta --'

Nada mais a dizer. Minhas férias estão MUITO entediantes e eu quero alguma coisa pra fazer... Já arrumei meu quarto, gavetas, PC, pasta de partituras, livros, tudo tudo. Já escrevi, desenhei, pintei, fiz contas, li poemas, histórias, contos... Agora é só dormir mesmo.

Quero dormir até o começo de agosto... é pedir muito? u.u

Amo todas

Just hold on till the end

2009-07-01T14:49:00.004-03:00

Minhas férias começam hoje, aulas só daqui um mês. Eu deveria estar feliz, certo? Errado. Ontem, no meio da aula de violino, fiquei sabendo da morte de uma amiga. 14 anos, violinista, adoraaava ler, magra, linda e modelo. Não consigo acreditar... É tão estranho ver as fotos, as partituras que tocavamos juntas, os livros que ela me recomendava, as conversas... Tudo que olho parece fazer vir a minha mente a lembrança da voz dela me contando alguma novidade, a história de um livro, dizendo que gostava dos meus olhos, ou que meu cabelo estava lindo. Isso me fez parar pra pensar no quanto nós seres humanos somos frágeis e vulneráveis. A duas semanas atrás ela estava bem, normal... e depois acabou tudo!
Fiquei pensando em minha vida, no que aconteceria se eu morresse agora... Quantas pessoas sentiriam, chorariam ou, sequer iriam ao meu velório? Quanto tempo seria necessário para ninguém mais se lembrar das coisas que fiz, do que eu fui? Não sei... e nunca vou saber.
Amanhã é a audição de final de semestre do violino. Vamos tocar algumas músicas com a orquestra, e depois quem quiser pode tocar algo individual ou em dupla, trio. Vou fazer um dueto com um amigo (Eu não queria, maaas...) Preciso treinar ainda, treinar muito... Nem tivemos muito tempo para tocar juntos ainda. Torçam por mim, por favor! (yn)
Recebi algumas provas já, e não foi tão mal, realmente não foi. Mas dava pra ser melhor... A maior cagada, foi o 7.0 em matemática mesmo. Bimestre passado era um 9.0... - Burra!
Começa hoje o LFC. O dia foi bom com relação a isso... Ainda não acabou, mas não creio que consiga comer mais alguma coisa hoje (Qualquer coisa é só editar o post). Parece ter um nó em meu esôfago, e está a custar um bocado engolir comida.

Cardápio 01/07

1 copo de suco de graviola (18kcal)
2 pães-de-queijo (136kcal)

Total: 154kcal

Boas férias! Espero que sejam boas para todas nós. Só esperava começar as minhas de outra forma...

They Don't Care About Us

2009-06-29T13:31:00.004-03:00

Mais uma semana e eu estarei de férias. Preciso muito dormir, descansar, dormir, dormir! ... As provas estão me matando, em todos os sentidos. Felizmente, faltam só duas! Não estudei NADA para as infelizes, não dormi mais que 4h/noite e nem comi direito. Na hora da prova, batia (bate!) um desespero enooorme... mas não devo ter ido TÃO mal (com exceção de matemática, que deixei metade sem fazer e errei a outra metade). Por ter dormido pouco (ou nada), nem tive tempo de ter sonhos ou pesadelos. Até quinta. Consegui dormir mais cedo, e tive outro pesadelo. Foi tão estranho quanto os outros... apareceram pessoas que já morreram ou que moram longe, e outras que nem consegui ver o rosto. Depois tudo ficou bagunçado e escuro, e só lembro de retirar do bolso uma gilette e passar nos pulsos. Foi tão real que dava até para sentir o sangue se esgotando e escorrendo, quente, pela minha mão. E quando provávelmente mais da metade dele já tinha saído, adivinhem quem aparece, me olhando com uma cara ilegível e sem expressão nenhuma? Sim, a menina! Quanto ao resto, não sei. Devo ter sido acordada. Dizem que quando estamos para morrer em um sonho, nós acordamos...
Mudando de assunto, (que estou até com medo de vocês pensarem ou confirmarem minhas anormalidades)... viram o Michael Jackson? Puta merda! Essa me pegou de surpresa. Ainda não consigo acreditar que ele morreu... Na verdade, ele nem morre mais! Nossos filhos irão ouvir as músicas dele e dançar moonwalker, hahaha! Não gosto muito das músicas, apenas admiro a personalidade dele. Com todas as polêmicas, as mudanças e as loucuras, ele sempre buscava o melhor e nunca desistiu. Abriu mão da própria saúde por não aceitar seu corpo. Percebem o quanto é semelhante? Só devemos cuidar para não acabar de forma também semelhante... Mas se for pra acabar de tal forma lutando pelo seu melhor e por algo que você queira, tudo vale. Não teremos outra vida para alcansarmos nossos objetivos, então façamos nessa!
O Today is the Day acaba praticamente hoje. Tirei as medidas e me pesei... E os resultados foram inacreditáveis: - 5kg, e - 24,5cm! Isso sem contar antes do desafio. Me único medo agora é recuperar o dobro ou não conseguir perder mais nada. Mas não tem que ser assim, e não vai! Dia 01.07 tem o LFC que a Marcy organizou, e também estou animada. o/

Vou estudar para as duas últimas provas e descansar. Ainda preciso organizar o LF e os exercícios e tudo mais! Quero aumentar mais os exercícios (triplicar o dobro, eu diria) e diminuir a comida. Não existe melhor fórmula para emagrecer, garanto.

Stay Strong (Y)

Heaven knows!

2009-06-22T20:39:00.015-03:00

Ahhh... provas. Merda de provas! Não sei se estou mais com medo das provas, notas e afins, ou do que a ansiedade e tensão podem (e vão! ... mas espero que não) fazer com minha alimentação. Essa é a ultima semana do desafio, e não quero que chegue sexta e eu tenha engordado algo... por dois meses eu apenas perdi (peso), porque me permitiria ganhar agora? Planejei um LF liquido pra essa semana, e sério, eu me mato... mas o LF será feito! u.u
Estou tentando estudar para as provas, mas está complicado. Não sei como ainda consigo ter notas razoáveis e fama de nerd, quando não sou capaz sequer de estudar para uma prova. Mas pronto... farei o possível.
Os sonhos (pesadelos) com a garotinha continuam. Ontem, a coisa foi mais 'calma'... e mais estranha também. (Me sinto ridicula falando dos meus sonhos, mas ok) Eu estava caminhando com ela por uma rua escura, calmamente. No caminho, apareciam pessoas conhecidas (ou não), algumas que eu nem vejo mais. Essas pessoas diziam 'oi', ou qualquer coisa do gênero. Foi grotesco demais essa parte! Não tem o menor nexo... Me lembro, depois, de passar um braço sobre os ombros dela e continuarmos andando. Ela era tão pequena... e tão linda! Parecia impossível que fosse a mesma que me deu um belo susto noites atrás. E depois eu acordei... com a desesperada sensação de asfixia. Pensei que fosse vomitar ou algo assim, mas depois que eu sentei na cama foi passando. Nem preciso dizer sobre o enorme ponto de interrogação que paira sobre minha cabeça... Até evito tentar entender o sonho, pois é bem provável que enlouqueça tentando fazê-lo.
E falando em coisas que não entendo... Hoje quando estava voltando da escola, um cara (que sempre vem pelo mesmo caminho) me chamou, e disse: "Olá moça. Sempre quis conversar com você! :)" E viemos conversando até quase chegar em casa. Bonito? É bem razoável, eu diria. Tem 2 anos a mais que eu, e uns 2cm a menos... hahahaha :P ... Até vou poupar alguns pensamentos e comentários sobre isso, porque meu pessimismo é foda. Bem foda! Mas, posso quase que garantir que ele estava me sacaneando...

Mal posso esperar para as provas acabarem e as férias começarem. Ahhhh... como eu quero isso! --'
Fim de semana eu passou no cantinho de todas... por agora vai ficar um pouco complicado, mas dou um jeito.
Amo todas

Agora, aqui em baixo vai o selinho que ganhei da Katty

Regras:

1) Colocar o "selinho" e regras no seu blog!
2) Responder com muita... mas muuuuuita sinceridade... apenas com imagens, fotos pessoais ou desenhos!!!
3) Indicar 3 pessoas para responder e colocar seus devidos links no final do post!
4) Deixar um comentário para a pessoa, avisando que ela foi indicada para a brincadeira.

Perguntas:

1) Quem é você?
.
.
.
.
.
.

2) O que te faz sorrir?
.
.
.
.
.

3) O que te faz chorar?
.
.
.
.

4) Sua cor?
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5) A melhor lembrança?
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.
.
.
...

6) A música é?

...

7) Cheiro a?
.
.
.
.
.

8) Seu pecado?

9) Sua vitória?

.
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10) Seu sonho?

.
.
.
.
.

Indico para a brincadeira:

Lexiy

Linnah

Marcy!

ps. Estou literalmente brigando com as imagens e suas posições a duas horas! Amanhã edito.

Nightmare

2009-06-16T22:13:00.005-03:00

Eu não devia estar aqui. Deveria estar dormindo, ou algo assim. Minha cabeça está a ponto de explodir de tanta dor! Começou na madrugada de domingo-segunda, e não parou desde então. Tomei uma cartela de comprimidos já, mas a dor continua igual... nem mais, nem menos. Dormi MUITO mal essa noite e, como se não bastasse apenas acordar de meia em meia hora, eu era acordada por um pesadelo a cada vez que conseguia pregar os olhos. Que pesadelo? Bom, tinha uma menininha, em todos eles... a mesma menina. Ela parecia muito inocente, mas quando eu me aproximava pra tentar falar com ela ou algo assim, ela se transformava em um monstro horrível! ... e então eu acordava morrendo de calor e com as mãos suando. (Nota: tava um puta frio de madrugada) Espero poder dormir melhor essa noite... eu realmente preciso disto! (Y)
Sexta-feira tive parentes aqui. Teve almoço, lanche da tarde e blá blá blá. Acabei por não comer absurdamente como eu previa :) Comi uma maçã de manhã, salada de alface com mais um vegetal estranho lá, e no café da tarde enquanto todos estavam na mesa comendo, eu peguei um bolinho e sai. E então, a tia gorda (obesaaa!) da minha mãe disse: "Pare de comer, senão você vai engordar!" Um trilhão de respostas afiadas vieram a minha cabeça quando ela disse isso... mas me controlei. Um minuto depois, ela perguntou se eu fazia dietas, ou se a minha boa-forma era natural. Fiquei PUTA! Muito puta! Filha da mãe... ironizou legal comigo ¬¬' Desde quando eu era pequena (e gorda, mais que agora) ela sempre dizia algo do tipo. Diz minha mãe, que uma vez ela me chamou de gorda, e eu dei como resposta "Não tem espelho na sua casa, não?" Hahaha... é uma grande pena eu não lembrar! Isso prova que eu nunca prestei, nunca mesmo.
Falando em 'prova', semana que vem começam as minhas! AHHHHHHHHHH... toda essa tortura de novo. Sinto que esse bimestre as coisas não foram lá muito boas, mas é só me esforçar mais nas provas (coisa que bimestre passado eu não fiz). Não quero usar a desculpa 'provas' pra poder comer como uma porca. Não mesmo! Vou continuar os LFs, como se nada especial estivesse acontecendo. Quero traçar algumas novas metas até o fim das aulas, e também durante as férias e pra depois delas. Estou conseguindo, não posso parar agora! Sábado, fui tirar as medidas para postar no blog do desafio... parei de frente para o espelho e pensei: "Puta merda, engordei!" Mas para minha surpresa, eliminei mais 3,5cm. Pensem em uma pessoa MUITO feliz, e multipliquem por 3! o/ Era eu... :P Ahhh, e pasmem! Quando fui postar os dados lá, e apareceram aquelas letrinhas de confirmação, estava escrito 'MAGRA'. Tirei print:

Hahaha... acho que isso foi um sinal! o_o

Bom, vou tomar banho e dormir (ou pelo menos tentar). Espero não ver aquela menininha de novo... -.- Se eu sumir um pouco daqui, é porque ou minha cabeça explodiu, ou estou estudando para as provas. Dessa vez eu vou precisar estudar MESMO.
Good luck for me (Y) - (for we o/)

Amo todas

Better

2009-06-10T20:46:00.003-03:00

Como eu havia dito, que voltaria a postar somente quando tivesse pelo menos uma coisa boa pra contar, cá estou eu. E antes de começar a contar como estou, queria dizer que fiquei muito feliz com os comentários no post anterior e que eles realmente me ajudaram. Sempre ajudam (: Obrigada mesmo!
Enfim... meu dia foi bom. Quase posso afirmar com precisão que isso se deve ao fim de semana prolongado (Hahahahaaa, dúvido que alguém não goste disso!) mas não foi apenas isso. Comi pouco hoje, e quando me dei conta, vi que tinha feito um dos dias-refeição do desafio (Today is the Day). Ótimo, claro! Na escola, não fiz praticamente nada na aula. E pra ser mais exata, nem teve aula direito. Ficamos umas três aulas numa 'comemoração', 'festa', 'gincana'... sei lá o que. Alguns amigos se apresentaram, dançaram, cantaram, e foi legalzinho até. No final, uma banda começou a tocar e 86,1% da escola foi pro meio do pátio dançar. Um amigo me chamou, e eu fiz um olhar grotesco que dizia algo como: "NÃO! O_O Eu não sei dançar!" Maaas, ele insistiu e eu achei que fosse ficar chato mandar outro não. E como foi? Haha, estranho e torturante, eu diria. Primeiro que eu não sou nada boa nisso, e segundo que fiquei APAVORADA quando ele segurou em minha cintura. Quis imensamente saber o que ele pensou de minha cintura gorda... -.- mas ok. Quando acabou, ele me deu um abraço tão... TÃO BOM! Sim, um abraço... que há semanas ou meses eu tanto queria. Era o que eu precisava! Parece até piada, mas o vazio que eu estava sentindo parece ter sido preenchido, em partes, depois de um simples abraço. A outra parte que ainda continua vazia, acredito que vou preenche-la perdendo 10kg... u.u
Fui pra aula de teclado hoje, e estou tocando (tentando) uma música suicidável de J. S. Bach. A professora (thinspo) perguntou se estava saindo, e eu fiz uma careta e disse: "É muito difícil!" Ela fez outra careta pra mim, e disse: "NADA é difícil para Anne Darkness! Hahaha"... Foi quase tão animador quanto ouvir que eu emagreci! LOOOL Depois fui a locadora, e sai de lá com O Fantásma da Ópera e Aos Treze. Ainda vou pegar mais alguns emprestados pra curtir MUITO o feriado prolongado debaixo de um edredon. E sem pipocas, por favor!

"Eu podia sobreviver. Eu não senti que a dor tinha diminuído com o tempo, mas eu tinha ficado forte o suficiente pra suportá-la" [New Moon]

Is this the real life?

2009-06-07T21:07:00.006-03:00

Estou farta, verdadeiramente farta de mim, do meu desânimo, da minha tolerância, da minha passividade, do meu sarcásmo... de tudo.
Meu fim de semana foi cômico, pra não dizer trágico. Fiquei em casa assistindo Mulan (I e II) enquanto todos que conheço se divertiam numa merda de rodeio. (E eu ainda acho que estava na vantagem assistindo a um filme infantil) TODOS que conheço estavam, talvez com exceção de dois ou três... Que estavam ou sem dinheiro, ou com MUITA falta de vontade como eu.
Sonhei que tinha engordado quase 10kg. Apavorante só de pensar, imagine então isso na prática? Deve ter sido um alerta de mim para mim... apenas um lembrete para que eu não esqueça, que se eu comer, vou engordar tudo o que já perdi com tanto esforço. Acabei não me pesando nem tirando as medidas sexta... mas tudo bem. Tenho uma nova semana para fazer melhor, e isso parece ser uma das unicas coisas boas que eu consigo enxergar no momento: Por mais cretina e burra que eu seja, sempre é me dada uma nova chance para fazer de novo. Fazer melhor.
Preciso dormir. Dormir de verdade! Preciso gritar, chorar, morrer... tudo. E nada.
Não estava nos meus planos vir postar hoje, nem agora. E muito menos ter somente coisas ruins de novo. Mas... sei lá. Tenho plena convicção de que enche o saco, e MUITO, ouvir sobre minha vida. Dá vontade de me surrar, cortar em pedaços e depois queimar, só de pensar no lixo que eu sou, pra mim e pra todas as outras pessoas.
Desculpem. De novo.

ps. Posto denovo quando tiver alguma coisa boa pra contar. Caso contrário, acho que vocês estarão no direito de me linchar, ou algo do gênero.

"Talvez eu só quisesse provar que eu posso fazer coisas certas... pra poder olhar no espelho... e ver alguém que vale a pena! Esse foi o meu mal! Não vejo NADA"

[Filme - Mulan]

She looks at her arms and she rolls down her sleeves

2009-06-04T18:28:00.004-03:00

Hoje na hora do intervalo, eu estava descendo as escadas depois de todos sairem, e sozinha. Minha profª de Biologia aparece e começa a conversar.

Profª: Vá comer também. Nunca te vejo comendo aqui!
Anne: Ah, não costumo comer de manhã. (?)
Profª: E não te dá dor de estomago? Ficar sem comer deixa o estômago ácido.
Anne: Ahn... um pouco... as vezes. (Um pouco? As vezes? É tão constante quanto minha respiração ¬¬)
Profª: O meu filho depois que mudou de escola e passava a manhã em jejum começou a ter TANTAS dores de estômago... (etc)

E depois ela ainda finalizou a conversa com um "Tá magrinha!", algo assim, que por sinal, me deixou com uma gota de felicidade interna. Ah... eu poderia jurar que minhas dores de estômago era mais uma consequência dos anos de vômitos que pelos jejuns. Mas pronto...
O clima aqui está uma beleza! De manhã faz 5, 6, 7ºC... E a tarde não passa dos 20. Tããão bom! *-* Gosto do frio porque além de ser muito bom pra dormir, ainda tem a vantagem de poder esconder minha gordura sob o monte der roupa. E os cortes também... Isso realmente não pode continuar! Me arrependo amargamente toda vez que olho para minhas antigas cicatrizes e não quero ter mais algumas, ou muitas. Eu tenho tanto azar que é só as coisas começarem a melhorar de um lado, que o outro fode-se todo. E falando em azar, tive compulsão na terça. Uma merda! Carboidratos e tudo mais que se transforma em glicose depois que se mastiga. Vomitei, e fui dormir, exausta. Com relação a alimentação minha semana foi quase decadente, QUASE. Estou pensando em ficar um bom tempo de NF (já que o LF liquido não está muito afim de sair, e agora com esse frio, ficar tomando um monte de chá é brincadeira!)
Amanhã vou faltar na escola (*-*), então, vou aproveitar e alugar uns DVDs para passar o dia. Estou pensando em Aos Treze (denovo) e Christiane F., que faço planos de assistí-lo a décadas. Se alguém recomendar mais algum, aceito sujestões (:
Vou dormir jájá... minha cabeça está doendo um bocado.

Obrigada as meninas que me deram o selinho o/

Linnah, Lexiy, Tatis

Eis as regras da brincadeira:

1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho.“A dona desse blog é uma fofa!”.

Eis então, as perguntinhas:

-Mania: Muitas! Melhor nem começar...

-Pecado Capital: Inveja... de pessoas magras e felizes.
-Melhor cheiro do mundo: O dele... hahaha :P

-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Compraria um corpo novo e trocaria de vida u.u

-Casos da infância: Uma bola branca e gorda, e feliz também.
-Habilidade como dona de casa: Cozinhar... pros outros, de preferência.

-"Desabilidade" como dona de casa: Lavar e passar roupas (Pra ser mais sincera, nunca fiz isso xD)

-O que não gosta de fazer em casa: Limpá-la! (Só limpo também porque penso nas calorias que vou queimar)
-Frase: "As melhores coisas da vida não são coisas"

-Passeio para a alma: Músicas e livros!

-Passeio para o corpo: Caminhada... e sozinha.

-O que me irrita: Atualmente quase tudo me irrita... é bom nem começar a listar.

-Frase ou expressão que falo muito: "Puta merda!"

-Palavrão de escolha: Só pode um? Bom... "Porra" então.
-Desce do salto e sobe o morro quando: Duvidam de mim!
-Perfume que usa no momento: Morena Flor (Eu acho)
-Elogio favorito: Qualquer frase em que apareça o verbo emagrecer e seja dita direta e sinceramente para mim.
-Talento oculto: Hahaha... já revelei todos eles.
-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: Calça leggin com bata. Não uso nem a pau!

-Eu sou extremamente: BURRA! Tu é MUITO BURRA, Anne Darkness! ¬¬'

Eu escolho para participar da brincadeira:

Bom... como eu sempre sou lerda pra postar os selinhos que recebo, quando eu posto 90% das meninas já foram indicadas. Então, quem quiser postar, pode postar... (e dizer que eu que indiquei :P)

Temporary Craziness

2009-05-30T00:25:00.005-03:00

Ai meu deus! Juro que se eu passar mais dois dias como esse fazendo trabalhos vou acabar ficando tão pirada quanto o Albert Einstein. Fiquei das 14:00h até quase as 20:00h pesquisando, recortando, colando, somando, comentando, etc etc etc. E é incrível como isso fica muito mais difícil quando a última vez que você comeu algo foi a três dias atrás. Me pesei: - 800g... (Quase insignificante, mas antes -800 de que +800!) Então, me permiti aceitar um convite para tomar sorvete após acabar o trabalho. Fui eu e uma colega gordinha, super simpática (e sincera)... Conversamos coisas legais, enquanto eu tremia desesperadamente como uma cretina, e tentava disfarçar isso mais desesperadamente ainda. Depois da segunda ou terceira colherada do sorvete eu quase implodi, LITERALMENTE. Mas, enfim, acabou... e eu ainda me senti tentada a ir vomitá-lo, mas eu devia estar tão mole e com tanto cansaço mental que isso seria até arriscado. Quando chego em casa, pizza! Mas não comi. Eu não poderia ir me sentar na mesa com meus pais porque meu braço está completamente marcado (sim, cortes again -.-) Então levei o prato pro quarto e joguei fora (E posso garantir que eu me senti mais culpada por jogar fora de que se tivesse comido).
Estou planejando algo para a próxima semana. Quero um LF liquido, ou quase liquido, com direito a uma fruta por dia, ou algo do tipo. É realmente bom quando as coisas vão bem... (Isso em relação a perder peso, porque de resto anda uma grande bagunça!) É animador demais fazer um X todo fim de semana em mais uma meta cumprida. Espero que isso continue assim... É apavorante demais pensar que um descuido, um deslize mínimo, e eu posso deitar tudo, TUDO a perder... de novo. (NÃÃÃÃÃO! Não mais!)
Reclamei pouco nesse post... estranho, hahaha. Não sei, internamente estou pior e mais perturbada que semana passada, acho. Mas é tudo uma questão de botar ordem nos pensamentos. Estou pensando em escrever mais, em escrever tudo mesmo! Não TUDO aqui no blog, mas em um caderno qualquer, apenas pra mim. Vou começar hoje no caso de não conseguir dormir. Pois, eis outro problema! (Quando estamos na fossa, a tendência é mesmo afundar ¬¬) A única coisa que conseguiu me fazer dormir nos últimos dias foi o cansaço, e nada mais. Tomei chá de camomila na esperança, mas nada. E ainda fiquei indo durante um bom tempo fazer xixi, de tanto chá que tomei -.- Mas pronto... (Ahhh, aceito dicas de algo que possa me fazer dormir!)

Obrigada pelos comentários... é bom chegar aqui e ler coisas tão reconfortantes e animadoras (:
Não sei o que eu faria sem vocês... não sei MESMO!
Amo tooodas ~

ps¹. Adoooro essa foto! *-* Ela parece sentir-se TÃO bem!
ps². No próximo post posto os selinhos que ganhei. Obrigada as meninas que me indicaram ^^

Evil Inside

2009-05-24T21:05:00.005-03:00

Depois de um longo período refletindo, cheguei a inútil conclusão de que: Eu tenho companhia para sair de casa, mas sempre tenho uma desculpa idiota na ponta da língua por nunca, eu disse NUNCA, ter alto-estima suficiente para deixar que outras pessoas me vejam. Talvez depois de perder 10kg as coisas mudem... não sei. Minha mãe foi na casa da minha tia ver como ela está (ela operou há algumas semanas), e me chamou. Como sempre, disse que não iria. E o que eu ouvi, foi algo parecido com: "Ahh Anne, eu deveria ter arrumado outra filha, isso sim!" Concordo. Nem um assassino merece ser pai de alguém como eu. Isso seria castigo demais!
Um tempo depois que ela saiu, aproveitei a solidão para chorar, chorar e chorar. Fui pro meu quarto, peguei uma lâmina (que está escondida faz um bom tempo), uma toalha e uma pulseira grossa. Voltei pra sala, deitei no chão, e quando fui começar... ouvi o portão se mexer. Fiquei apavorada pensando que fosse minha mãe ou meu pai e escondi as coisas. Abri a porta para ver quem estava entrando, e nada. Ouvi barulho o barulho de novo, e então desisti por um minuto e guardei a lâmina no mesmo lugar que estava antes. Voltei para a sala. Maas, algo ainda persistia. Voltei pro quarto, peguei a lâmina de novo, e então ouvi o barulho de um carro que parecia estar sendo guardado na garagem daqui. Pensei: "Agora é o meu pai!" Mas não era. Desisti definitivamente de me cortar! Não se passaram nem cinco minutos, e minha mãe chega.
Senti até medo... alguma coisa parece ter tentado me avisar para não fazer isso. Pelo menos não naquele momento! É estranho, eu sei que isso não resolve nada, nunca resolveu nem nunca vai resolver... mas porque sinto que preciso? Sabe-se lá porque! Parece que ou é um corte, ou é um abraço. Mas o abraço parece estar tão fora do meu alcance...
Perdi 1kg, e também 3,5cm nessa semana. E fica a grande interrogação: De onde é que isso anda saindo? Sinto minhas calças um pouco mais folgadas, mas isso é relativo. E visivelmente, eu estou tão gorda como sempre! (Ou como nunca...) Às vezes penso que estou tirando as medidas errado, ou que a balança esteje tentando pregar uma peça em mim... isso parece bem mais provável, de que eu estar me vendo de modo distorcido, como dizem. Não acredito em distorção de imagem, pelo menos não para mim. Soa até como piada isto! Eu vejo e sinto que estou gorda. E não apenas vejo e sinto, como, de fato, ESTOU gorda.
Os planos para essa semana são: Aumentar os exercícios. (Se possível, triplicá-los!) E comer pouco. Quero perder mais de um kg até sexta... Eu PRECISO perder mais de um kg até sexta.
Ah, e falando em dietas... a minha prima (irritante), que sempre foi magrinha, engordou um bocado nos ultimos meses e, veio até me pedir uma dieta. Nenhuma das que recomendei agradou-a, e então ela começou a diminuir a comida e só. Pois é, apenas começou, porque já desistiu! Argumentos dela quando eu perguntei como estava indo a dieta: "Ahh Anne, eu não sei fazer dieta não! ¬¬"... Eu até ri! Como as pessoas são fracas e desistem no primeiro obstáculo. Ninguém mais luta até o fim... Quase ninguém, nós lutamos! o/

~ Stay strong !

ps. Desculpem por ter sempre mais coisas ruins, dramáticas e chatas para postar de que coisas boas. De novo! Mas utimamente estou tão só, que escrever o que eu sinto parece ser o melhor a se fazer.

Selinho

2009-05-20T21:00:00.004-03:00

Gripe! Era só mesmo isso que faltava...
Com exceção disso, o resto vai bem. Fiz LFs essa semana, e foi tudo ok. Sem vômitos até agora, mas não estou aguentando mais me segurar! E falando em vômitos... Hoje no meio da aula de artes, começou um assunto coletivo sobre a Veridiana de Malhação (mas como não tenho paciência nem tempo pra assistir, só sabia dela por comentários). Eu fiquei procurando desesperadamente por algum buraco em que eu pudesse me enfiar até o assunto acabar... mas, claro, gordos não cabem em qualquer lugar! Não sei, odeio quando aparece alguma ana ou mia na TV ¬¬' Além de contarem histórias sem muito nexo, eu ainda sou perseguida pela minha família, e SEMPRE me aparece alguem pra dizer: "Ah, você viu? Em tal programa tem uma fulana com bulimia, blá blá blá!" Foi assim com a Gisele, a Cassie e, logo mais também com essa Veridiana.
Estive vendo algumas fotos antigas, relembrando algumas coisas, e, claro, relembrando também minha época mais magra. Era, sem dúvida alguma, a coisa mais gratificante subir em uma balança e ver os números cada vez mais baixos. 53, 52, 51, 50, 49, 48... E as pessoas comentavam (mais de que o necessário, aliás). Não sei como pude deixar isso se perder! Eu cheguei tão, tão perto!
Bom, lamentar de fato, não resulta em nada! Só preciso fazer tudo de novo. Mas agora que quase que já sei o que fazer e as consequências fica mais fácil. Ou não.

Aqui em baixo vou postar uma brincadeira pra qual me indicaram.
E, primeiramente, obrigada a Love , Linnah e Lexiy ;D

Regrinhas do selinho:

1. Deve exibir o selinho em seu blog.

2. Postar o link do blog que te indicou.

3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamurosa.

4. Indicar 10 amigas glamurosas e avisá-las que foram escolhidas.

Meus desejos de consumo:

1. Ahh, um corpo e um rosto novos! u.u Onde compra?

2. Calças jeans *-* (Tamanho 36, de preferência!)

3. All Star's! Quero um de cada cor :P

4. Blusas! Nunca são demais :D

5. Make Up's (Morro de vergonha de ir comprar... --')

Indico a brincadeira para:

Como quase todas já foram indicadas, quem ainda não foi e quiser, pode postar o/

It's not you. It's ME!

2009-05-17T14:14:00.001-03:00

Minha semana foi boa... até na quarta. Depois meus LFs começaram a ficar mais calóricos, e mais e mais! Enfim... perdi 5cm e não faço ideia de como, e muito menos de onde sairam. Mas, pra que reclamar, não é?
Ontem comi horrooores e vomitei lindas quatro vezes. Realmente mereço parabéns ¬¬' Hoje acordei com a garganta péssima, e com uma bolota inchada e dolorida de cada lado... mas acho que não preciso dar muitos detalhes sobre.
Quando foi a noite, meus pais resolveram sair para jantar. E eu, como sempre, disse que não iria. Arrumei o cabelo da minha mãe, ajudei ela com a roupa etc... E ela realmente estava triste por eu não ir. Na penultima hora, pensei em me trocar e ir com eles só pra ver ela contente... mas não o fiz, por ter certeza absuluta de que se eu fosse, eu iria me arrepender profundamente... E se eu ficasse também! Bom, então eu me troquei na ultima hora e fui junto! Claro que não gostei de ir... mas valeu apena ver minha mãe mais animada.
Os planos para a semana são: Fazer LF de alimentos negativos e de liquidos... Com a 'Mari Kate'... (: Estamos realmente nos etendendo com as dietas e nos apoiando! Também pensei em fazer quatro dias de NF por semana, até perder uns bons kg... maaas, é arriscado demais, e nem sempre vale a pena... infelizmente. Melhor demorar um pouco mais mesmo... pelo menos irá durar por mais tempo (:
Tenho me sentido tão... sozinha. As vezes queria sair... aliás, queria Gostar de sair e ter coragem e compania para o fazer. Mas nunca tenho disposição, e nunca tem ninguém que goste das mesmas coisas que eu, e que não queira sair APENAS para comer! Acredito estar passando por uma fase carente da minha vida... Não me lembro de ter alguma outra vez desejado taaaanto um abraço apertado e sincero de alguém. Estou pensando seriamente em sair com uma placa na rua escrito "FREE HUGS!" ... mas não deve ser provável que alguém queira um abraço grátis de uma pessoa como eu.

Desculpem não estar animada hoje... (ou melhor... NUNCA estar animada!) Sinto dores em todas as partes.
Sem vômitos essa semana, Anne Darkness!

Amo todas

There's always something in your way

2009-05-12T13:27:00.005-03:00

O aniversário foi uma porcaria! Simplesmente.

Cheguei cedo, e acabei me vendo obrigada a ajudar com a decoração, ou seja, encher, amarrar e pendurar bexigas. E o pior: fazer isso com: minha prima (a chata, que de vez em quando se hospeda aqui), meu primo e o meu tio (que, na páscoa, me chamou de baleia). Fiquei pasma com a lerdeza da minha prima, com a infantilidade do meu primo e com o jeito 'tô nem aqui' do meu tio. O infeliz do meu primo me deu um tapa tão forte e ardido no braço, que eu juro como vi ele correndo e chorando com o nariz sangrando, o olho roxo e a camiseta rasgada. Que violencia, não? Bom, depois veio a festa... Não cheguei a comer nem um pedaço inteiro de bolo, o que foi bom, pelo menos. Perdi realmente a fome depois que meu tio disse algo ofensivo quando peguei o bolo... Sim, ele disse denovo.

Ai que infortúnio! ¬¬' Tive vontade de voltar correndo pra casa.

Essa semana consegui eliminar 1kg e alguma coisa e 5cm. Os LFs com a 'Mary Kate' estão indo relativamente bem, e nós duas conseguimos perder peso (:

Ah... cortei o cabelo! Até que em fim tive coragem de sair de casa e ir fazer isso. O comprimento continua quase o mesmo, só dei umas picotadas nas pontas e na franja. Ficou bom... e até recebi alguns elogios :P

Desculpem o post com cara de "Socorro, eu estou com pressa!"... mas tenho aula de violino jájá, e só passei mesmo pra dar sinal de vida e contrariar a minha má vontade. (Estou tentando vir postar desde domingo... ¬¬).

Amo todas!

~ Stay strong

Cause lately I've been tired and uninspired

2009-05-06T13:51:00.003-03:00

Bobagem minha me iludir com um ou dois dias felizes, achando que as coisas continuariam tão boas. Na segunda, estava chovendo e fazendo frio de manhã... usei isso como desculpa (esfarrapada e mentirosa) para não ir para a escola, quando na verdade eu apenas faltei porque estava me sentindo absurdamente gorda e feia (Me sentindo? Haha, como se eu não fosse constantemente u.u) Na terça quando cheguei em casa, o que fiz foi me jogar na cama embaixo de cobertas e ficar remoendo meus dramas. Faltei no violino porque estava gorda e triste. Isso parece piada! Não quero faltar a minha vida inteira por estar gorda, feia, triste... etc. Me dei conta de que, agora, mais de que nunca, eu preciso dar um jeito nessa merda toda... porque simplesmente não dá mais.
Hoje da aula de Ed. Física, fiquei sentada olhando umas 15 meninas ensaiarem uma dança. Todas tão lindas... e magras. Quando olhei melhor, vi que no meio das que foram privilegiadas pela natureza, tinha uma criatura gorda. Bem gorda... e sem uma gota sequer de bom senso. Ela parecia fazer questão de mostrar sua barriga pulando pra fora da calça! Enfim... a visão do inferno. Me sinto até mal por ter digitado isso... e o que mais me deixa mal, é ter a CERTEZA ABSOLUTA de que essa menina que deve ter pelo menos 30kg a mais que eu, também é umas 30 vezes mais feliz.
Eu não me importaria em pesar 100kg... se eu conseguisse ignorar isso tão bem como algumas pessoas fazem, ou aparentam fazer. Mas jamais conseguiria me aceitar... jamais conseguirei me aceitar se continuar assim. E vendo pelo lado bom, eu ainda tenho bom senso \o/
Sexta-feira a noite terei um aniversário. Estive pensando em alguma forma de escapar, mas não creio que encontre um jeito. Uma amiga me chamou para sair, mas, claro, pensei: "Se eu estivesse mais magra, poderia ir". E se eu estivesse mais magra, também poderia ir ao aniversário, sem problema nenhum. Percebem como TUDO parece estar ligado com meu peso? É deprimente, isso sim.
Essa semana fiz LFs com a 'Mary Kate', e foi tudo ok, com exceção de um pedaço de bolo que comi na segunda... mas nem foi tão sério. Sexta vou me pesar (Depois de meio século!) e só espero não ver algo que me deixe mais embaixo ainda.
Pensamento positivo! - realmente estou tentando.

Adoro todas
E desculpem o desânimo... (Minha falta de coragem me enjoa, sinceramente! u.u)

Dois Anos

2009-05-01T01:10:00.003-03:00

Hoje é o segundo aniversário de meu blog. Sim! Dois anos! Não vou mentir dizendo que isso não me preocupou... O tempo tem passado mais rápido de que nunca, e eu estou presa em uma bolha, onde não há uma saída aparente. Estou perdendo tempo? Talvez.
Reli vários posts... desde o começo. E poxa, nunca havia parado para pensar no quanto eu cresci, e no quanto meus conceitos mudaram. Completamente. E minha visão de mundo também! Antes eu escrevia de uma forma tão, tão simples... tão, boba! E provávelmente será isso que vou dizer sobre este post daqui a um, ou dois anos. Crescer e envelhecer, são, de fato, coisas MUITO estranhas!
E, sem dúvidas, o mais importante que me aconteceu nesses dois anos de blogosfera, foi ter conhecido pessoas tão maravilhosas quanto vocês. Obrigada por existirem, meninas! Não sei o que seria de mim, com tantas coisas pendentes na minha cabeça, se não tivesse ninguém para me ouvir e entender MESMO o que quero dizer.
Maaas, agora vou falar da minha semana. Doce semana! Juro que não compreendi nada do que senti essa seamana... Absolutamente nada! Me senti, 'estranhamente bem' em alguns dias. Na verdade, em apenas dois dias... mas já é alguma coisa! (Aliás, hoje é um desses dois dias). Devo estar tão acostumada a me sentir gorda, feia e infeliz, que quando sinto uma pequena ponta de felicidade, é como se uma substancia completamente estranha estivesse correndo pelo meu sangue e dando voltas idiotas em minha cabeça. Não há outra descrição... mas a sensação é boa. Queria poder passar a noite acordada! Tenho medo de dormir e acordar triste de novo.
Meus LFs correram super bem. Tirando, claro, a dor de estômago infernal que me dava de manhã, depois de comer a pera. (Sem acento agora! Esse novo acordo ortográfico está me matando...) Hoje, aliás, ontem... eu deveria ter começado o meu NF, mas quando cheguei da escola minha mãe estava em casa e na cozinha. Quanto ao resto vocês podem imaginar... mas acabei por me contentar apenas com uma maçã. E quanto ao NF, eu estou prestes a desistir dele. Vou ficar com esses LFs mesmo, apenas mudar o café da manhã para o almoço, para evitar as malditas dores. Assim, mesmo demorando um pouco mais para eliminar os kg, as chances de manter depois são BEM maiores. E como diria a Porcelain Doll, 'temos que ter paciência sempre, e tudo tem sua hora'. E a hora é agora, só preciso ser paciente.

Amo todas !

Post Rápido

2009-04-27T19:56:00.003-03:00

Psicóloga: Você tem um rosto bonito, uma boca que todo mundo quer ter, olhos lindos, uma postura física excelente, é inteligente...
Eu: Meu rosto é absurdamente redondo e eu tenho bochechões. E também não gosto da minha boca.
Psicóloga: Valorize outras coisas boas que você goste.
Eu: Acho que não gosto de nada em mim...
Psicóloga: Por que ficar sempre se anulando e vendo o lado negativo, Anne?
Pausa
Eu: Por que VOCÊ não me explica o porque?

Ela diz que eu tenho que me valorizar! Mas valorizar o que em uma gorda, feia e fracassada? Só se for a minha excelente postura física... ¬¬'
Os planos para a semana foram (e ainda são) comer uma fruta de manhã e uma sopa ou algo parecido a noite. Ok. Hoje antes de ir pra escola comi uma pera... e meu estômago doeu a manhã TODA, e mais um pedaço da tarde. E doeu verdadeiramente! Agora a noite, tomei a sopa. Vou fazer isso durar até quarta, na quinta, faço NF e aproveito o feriado e fico até domingo. Plano perfeito! Hahaha :P
Vou terminar uma tarefa e dormir! Dormir! DORMIR! Essa palavra soa tão bem quando se está cansado... :)
Estou ansiosa e determinada para o desafio que começa sexta. Aliás, sexta completo 2 anos de blogosfera! Feliz, não? O tempo passa realmente rápido. Parece que foi ontem que eu fiz o post mais mongol da minha vida para começar um blog... enfim. Na sexta vou filosofar um pouco por aqui...

Stay strong!

Sorte de hoje: Se o destino diz que você é um perdedor, pregue uma boa peça nele

I can feel the pressure

2009-04-24T17:05:00.005-03:00

Minhas provas finalmente acabaram. Agora posso parar de me torturar e de me cobrar um pouco - ou não. Fui bem na maioria das provas, porém, em duas sinto que minhas notas não foram satisfatórias. Não para mim. Enquanto as provas eram entregues, fiquei observando, e depois me questionei: Como que uma pessoa consegue se sentir feliz por um SETE? Ou pior... Como alguém pode se sentir feliz por um cinco, e ainda dizer: "Pelo menos não é vermelho! :)". As pessoas se conformam com tão... tão pouco. Ninguém está preocupado em melhorar, em fazer mais quando se PODE e DEVE fazer mais e melhor.
Li pela segunda vez O Diário de Anne Frank. Foi bom e estranho reler esse livro depois de um tempo. Foi bom também notar como minha capacidade de entendimento e o meu ponto de vista mudaram. Grifei os trechos que mais me chamaram a atenção... e sim, é incrível como ela é parecida comigo em alguns momentos! Ela também era criticada e incompreendida pela maioria, sofria em silêncio, via o mundo de outro ângulo... mas não contava a ninguém por que provávelmente a achariam louca. Mas, ela era feliz e tinha vontade de viver! Em plena guerra, tendo que se esconder e se vestindo e comendo de modo precário, ela ainda era feliz e tinha esperança e sonhos. Sem dúvidas que se tivesse sobrevivido realizaria-os e faria sua vida valer realmente a pena. E eis a questão: Porque ela que merecia viver, morreu, e eu, que merecia morrer, ainda polúo esse mundo? Ela tinha potencial... Tinha sede de vida e de liberdade. Esse mundo é profundamente injusto, sem dúvida alguma.
Comprei A Menina que Roubava Livros. Ainda estou na página 40, mas já estou adorando. É tão... profundo! Tão seco e sarcástico a forma como é escrito! Adorável.
Estou pensando em fazer NF de hoje até segunda, ou terça. Meu estômago está um belo caos, porque, diga-se de passagem, não tive um feriado muito agradável e a única saída foi mesmo vomitar. Várias vezes.
Não consigo entender porque é que eu ainda como! Mesmo sabendo que depois que eu comer, eu vou me sentir profundamente mau... E o pior: Mesmo sabendo o que meu tio pensa a meu respeito, e também o quanto sou feia por estar gorda! Odeio admitir isso, mas o comentário que meu tio me fez na Páscoa me afetou e muito. Não o culpo, de forma alguma. Apenas me acho uma cretina por dar tanta importância a opinião das pessoas, e pelo poder que esses comentários tem sobre minha mente.

"Na cama, a noite, enquanto penso em meus pecados e em meus defeitos exagerados, fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho de considerar se rio ou se choro, dependendo do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, ou de que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser"

[O Diário de Anne Frank]

I'm a whale

2009-04-17T23:44:00.002-03:00

Minha páscoa foi... Bom, começou bem! Aliás, bem até de mais para durar por muito mais tempo. Não, eu não comi chocolate. Depois de ter feito aquele monte de bombons fiquei com uma aversão absurda até ao cheiro do chocolate. Ponto pra mim.
E então, que diabos aconteceu para minha páscoa acabar mal? Eu fui chamada de gorda. Corrigindo: EU FUI CHAMADA DE BALEIA pelo infeliz e gordo do meu tio, que tem um filho obeso que tem mais peito que eu. E o pior de tudo, é que ele tinha toda a razão! Eu estava vacilando naquele fim de semana... e vacilando ridiculamente. Me tranquei num quarto, deitei no chão e chorei. Chorei até sentir que não havia mais nada para sair. E então comecei a fazer exercícios... Eu sequer os contava. Apenas fazia até me faltar tanto ar que eu precisava parar, respirar, e retomar. Um bom tempo depois minha avó veio me chamar para jantar, e eu simplesmente disse que não queria. Depois pedi pra me trazerem em casa, e é ai que a merda toda começou. Estava tendo um aniversário infantil aqui na vizinha, e as criancinhas me fizeram o favor de virem me chamar para ir lá, e trazerem também um pratinho de bolo e outro de brigadeiro! Enrolei tudo e joguei, claro. (E se eu tivesse um pingo de bom senso, eu ficaria sem comer até perder uns 30kg, para meu tio se sentir bem culpado pelo que disse)
Jurei pra mim mesma que iria mostrar pra ele que eu poderia mudar isso. E mais... que eu posso e vou mudar isso. E desde então não comi nada a mais. Dois pontos pra mim.
E enquanto eu estava me torturando com as palavras do meu tio, tive a brilhante ideia de 'ficar doente' e não ir para o almoço de domingo. (Sim, isso soou bem estranho). E então, tomei quase 2 litros de água mega gelada, e nem precisava dizer os efeitos: no outro dia eu quase não levantei da cama, logo, sem almoço. Haha, três pontos pra mim.
Espero que a páscoa de vocês tenha sido mais agradável, do fundo do meu coração (Y)
Mas agora mudando de assunto...
Minha primeira semana de provas acabou de acabar. Fiz sete provas, e em nenhuma delas senti que eu estava fazendo o meu melhor (Principalmente na de inglês, que tinha duas ou três questões que bem no dia que ela explicou, eu estava dormindo feito pedra na carteira - tome Anne Darkness _l_). E de fato, não estava me esforçando o bastante... porque eu poderia ter estudado mais. E dormido menos.
Falando em dormir... estou precisando. Estava até pensando em tomar alguma coisa para dormir hoje a noite e só acordar na quarta de manhã. Seria perfeito! Mas, achei melhor ler. Dessa vez é O Diário de Anne Frank (qualquer semelhança não é mera coincidência). Li esse livro na 6ª série, e simplesmente me apaixonei, por isso vou reler. Não foi exatamente o livro em si de que gostei, e sim da história, num todo. Em alguns momentos, ela descreve uma solidão e um medo tão familiares.
Fica ai outra dica de livro (:

Amo muuuito vocês!
Quase morri de saudades por não poder postar direito nem passar nos blogs de vocês, mas hoje vou tirar o atraso! Hahaha... :P

Força sempre!

Tramps

2009-04-10T00:25:00.002-03:00

Semana terrível. Estudei, estudei... estudei, não dormi, comi mal (Aliás, bem! Muito bem!) Cheguei até a passar mal e a ficar 'zen' em alguns dias. E tive a infelicidade de estar 'zen' em uma consulta com a psicologa. E nem precisa dizer... Ela me fez um discurso básico, dizendo que eu preciso comer melhor, variar mais meu cardápio, etc. Demonstrou uma preocupação digna de uma mãe (mas não a minha que, nem liga muito), porém, dúvido muito que ela estivesse de fato preocupada comigo.
Hoje passei o dia fazendo bombons, trufas, ovos e afins. Ficaram lindinhos! Acho que nessa páscoa já basta de chocolate para mim. Juro que se eu ver mais uma gotícula de chocolate na minha frente eu vomito! (Y) (Essa é uma das vantagens de fazer bombons: eu fico com nojo só de ver, e acabo por não comer)
Incrível como as coisas mudam. Até a 4 ou 5 anos atrás, a páscoa era sinônimo de alegria... Era bom poder ganhar chocolates de presente, e também era bom come-los sem sequer pensar que eles poderiam me engordar.
Deixei minhas unhas crescerem para não acabar dessa vez como na páscoa de 2007: comi como uma vaca imbecil, e depois quase botei as víceras no ralo. Não que unhas grandes sejem capaz de impedir que eu vomite no caso de comer demais, mas pelo menos me fará pensar duas, três, quatro... vinte vezes, antes de praticar tal ato.
Mas dessa vez não vai ser assim. Eu não vou simplesmente me permitir comer horrores como a maioria das pessoas fazem nessas épocas. E muito menos deitar tudo o que consegui nesses últimos dias abaixo, e voltar a me sentir a pior das criaturas novamente.
Amanhã vou ir pra casa da minha avó, desestressar um pouco. Acho que se eu passar mais um dia trancada em casa, junto de uma pilha de livros, eu vou surtar! Literalmente!

Post rápido e mongol... só passei para dar sinal de vida mesmo, porque semana que vem começam as provas e não sei se vou ter tempo de vir aqui.
Amo todas

Desculpem não poder deixar comentários.

Feliz páscoa! E não permitam ser derrotadas por uma barrinha infeliz de chocolate.
~ Stay strong !

The way I feel

2009-04-01T22:03:00.002-03:00

Carambaaa, que cansaço! Acabei de voltar da aula de teclado, que sinceramente, não rendeu nada hoje. Depois de tentar dormir um pouco a tarde, e ter um pesadelo beeem sinistro, eu fiquei tão... desligada! Foi tão estranho. Eu acho que estava ficando louca, ou algo do tipo. Eu via coisas, ouvia... (prefiro nem comentar sobre as coisas, porque eram muito idiotas! ¬¬') Senti um puta medo. Teve uma hora que eu disse algo assim: "Vou me beliscar pra ter certeza de que isso não é um sonho!". Belisquei meu braço, e até dor eu senti! E no final, eu estava deitada no colo da minha mãe, chorando, e tentando falar sobre isso. E acabou-se! (Amém!) Acordei num pulo, e desde então estou morgando por aqui.
A viajem foi boa. Tirando que tive que comer... e o pior: em público! Mas acabou, e já retomei aos LFs e NFs.
Os últimos dias foram torturantes! Não dormi, não comi, não descansei... Só estudei! Essa vida de escola está acabando comigo. Dia 13 começam as provas bimestrais, e amanhã já tem uma mensal de matemática (que está me torturando, e não me surpreenderia se me tirasse o sono também). Esse ano preciso estudar, preciso melhorar... em tudo! Sem exceções!
Estou pensando em dar um tempo do blog, MSN, e afins pelo menos durante essas provas. Quero aproveitar também que tendo que estudar o dia todo eu penso menos menos em comida, logo, como menos... logo, emagreço! :)

Desculpem a ausência de comentários nos blogs de vocês, mas tá uma loucura aqui!
E se eu sumir por uns dias já sabem o porque... mas não creio que eu aguente! LOOOL

Amo todas (lll~

"Perante um obstáculo, a linha mais curta entre dois pontos pode ser a curva"

2009-03-27T15:07:00.002-03:00

Essa semana foi melhor que a outra. Consegui fazer os LFs todos certinhos, e até perdi uns bons kg. Recebi comentarios animadores (ou não) e senti as calças mais soltinhas. Mas deve ter sido apenas impressão, porque minha barriga continua a mesma porcaria de sempre! ¬¬'
Chega a machucar toda vez que vejo alguma menina magra e bonita. Esses dias estive observando mais detalhadamente a minha thinspo da escola (desde a 7ª série fico admirando ela!) Ela é perfeita! Parece ter saido de algum filme de tão linda que é! Tudo no lugar, o cabelo, a pele, os ossinhos do quadril aparecendo... tudo! Como ela consegue ser tão perfeita? E porque eu não consigo? Alguém me explica o motivo de eu ter sido feita com os restos dos restos do mundo?
Estou me afogando, literalmente, em pilhas e mais pilhas de livros. Nem sei se estou lendo por prazer mesmo, ou entou usando os livros como escudos para me protegerem do mundo e das pessoas. De qualquer forma, ler é muito bom, e nos faz esquecer de todo o resto. Quer mais que isso?
Montei um cardápio pra essa semana, e vou segui-lo. Mas quero sentir e ver os resultados dos meus esforços! Nem sei mais o que fazer... parece que eu posso fazer NF por um mês que vou continuar me sentindo a pessoa mais inferior desse mundo -.- Sabe quando você olha em todas as direções, e não encontra nenhuma porta ou janela aberta, nem uma insignificante fresta de luz? Pois é assim que me sinto!
Quando me olho no espelho e vejo todas essas curvas de gorduras e essas pernas horriveis, penso em taaantas coisas! Em começar a tomar remedios para emagrecer, em voltar a vomitar todas as minhas refeições, em não comer por duas semanas inteiras... em me jogar da janela, da ponte, ou debaixo de um carro... Tanta coisa!
Mas agora chega de drama... isso é mega irritante! Eu prometi pra mim mesma que iria emagrecer e mandar esse sentimento ruim pro espaço, e eu vou!
Amanhã vou 'viajar'. Não é exatamente uma viagem porque domingo já devo estar de volta. Lá terá comida, infelizmente, mas não vou me dar ao luxo de comer demais. E muito menos em público!
É isso... estou com falta de criatividade e coragem hoje. Mas vou mudar isso! Custe o que custar, eu não me importo.

Força sempre, meninas! Por pior que pareça a situação, continuem persistindo! Amo todas

Every dream´s a journey away

2009-03-23T13:52:00.003-03:00

Estou tão cansada de viver assim. Tenho me perguntado constantemente porque é que eu não posso ser igual a todo mundo, que come, bebe, curte, olha-se no espelho, e é feliz. Meus LFs e NFs que foram planejados estão indo perfeitamente bem, porém não parecem estar melhorando nada. Muito pelo contrário, aliás.
Hoje de manhã acordei com um espirito relativamente leve. Passei a mão pela barriga, e percebi que estava mais murcha que no dia anterior. Mas, depois que me levantei e olhei melhor no espelho, vi que foi apenas impressão. Indo pra escola, senti algumas lágrimas caindo, mas não chorei. Até porque isso de nada adiantaria, e só borrariam meus olhos.
Ok, meus posts estão ficando dramáticos de novo. Prometo que eles irão mudar! Até porque ninguém merece vir aqui para ler e comentar apenas meus fracassos...
Os planos da semana (e isso vai até o dia 31.03) são fazer LFs bem baixos (como por exemplo, um suco no almoço e um tomate no jantar) e muitos exercícios - sempre. Estou precisando estudar e ler mais, me manter ocupada com coisas, que não sejam comida, diariamente. Depois de tudo que senti e passei nas ultimas duas semanas por ser uma gorda ridicula e nojenta, jurei pra mim mesma que nunca mais, eu disse NUNCA, haverá outra época em que esse sentimento vai estar presente. Pelo menos não por causa da gordura!
Vou ler agora "A lenda do cavaleiro sem cabeça". É curtinho, não deve chegar a 70 páginas. Depois que terminar, estou em duvida entre ler de novo "O diário de Anne Frank", que a ultima vez que li eu devia estar na 5ª ou 6ª série, ou terminar de ler a série "Crepusculo". Haha... Oh dúvida cruel.
E é isso. Se me der coragem e autoestima suficientes, vou cortar meu cabelo essa semana. O que é pouco provável...
Preciso me animar! (Y)

Sorte de hoje: Muitas das grandes realizações do mundo foram feitas por homens cansados e desanimados que continuaram trabalhando

Do you really enjoy...

2009-03-19T13:52:00.011-03:00

.. living a life that's so hateful?
Cause there's a hole where your soul should be
You're losing control of it
And it's really distasteful

[Lily Allen - Fuck You]
_

Eu estou literalmente uma merda! Ou, como diz meu amigo... eu não ESTOU uma merda, eu SOU uma merda!
Tudo começou semana passada. Meus NFs viraram LFs, e meus LFs viraram deslizes. Nada tão grave pra eu me descabelar por um mês inteiro, mas já me deixou bastante mau. E porque isso? Bom, até pensei em botar a culpa disso na TPM e coisa e tal... mas acho que dizer que foi pura falta de vergonha na cara fica muito mais sonoro (e realista).
Na segunda, acordei sem uma gota de autoestima e muito menos de vontade de sair de casa. No caminho da escola eu vi o quanto que eu estava gigantesca, nojenta e feia. Na escola, vi como as pessoas não me querem por perto... menos quando preisam de algo. Mas eu não sou lá de muita serventia, fico sozinha mesmo.
Na terça, parecia que nada tinha mudado, mesmo com o NF. Fiz um monte de trabalhos, me stressei demais, e a noite me cortei (Sim... depois de tanto tempo! Uma merda!). Perdi o sono, e fiquei até de madrugada fazendo exercícios. E como se não bastasse a semana de merda, minha prima idiota veio dormir aqui em casa.
Mas, reparei em uma coisa que me deixou com uma pontinha de felicidade: Ela engordou, está engordando, e deus queira que engorde mais! Chega a ser nojento olhar para ela e para as pernas mais grossas e com celulites agora bem a mostra, que antes eram fininhas e perfeitamente lisas.
Fiz NF na segunda, NF na terça, LF na quarta, e vou fazer NF hoje e amanhã. E no fim de semana vou ver se rola NF também. Vai ser dificil com pais em casa, mas estou cansada de sempre usar essas desculpas de gordas infelizes e sem vontade, que colocam a culpa na primeira coisa que lhe aparece a frente. Ou você faz sacrificios e contorne os obstáculos, ou você será uma gorda fracassada pra sempre - fato.
Desculpem a ausencia do blog, e do blog de vocês também. Mas meus dias estão uma loucura! Não aguento mais fazer trabalhos, trabalhos, trablahos, e mais tarefa, e avaliações! HELP-ME!
E falando em avaliações, tirei 9,8 na prova prática do teclado, o que me deixou mau também! Eu poderia ter tirado um 10! Sim, eu poderia! Mas não tirei...
Daqui a pouco vou ir pra aula de violino... Pelo menos em um lugar desse mundo eu me sinto 'em casa', e, relativamente bem.
Prometo que vou tentar comentar mais no blog de vocês.

When there is no inspiration!

2009-03-14T00:55:00.006-03:00

Ainda bem que preguiça não mata... nem engorda!
Essa semana foi uma loucura, e acabei ficando sem tempo de vir aqui! E no dia que tinha tempo, faltava coragem. Tive avaliações de teclado e tive que treinar 21 músicas! Não eram nada difíceis, mas quanto mais eu as treinava, mais eu me sentia insegura e achava que precisava treinar mais, e mais, e mais...
Comecei a ler Crime e Castigo, de Dostoievski. Estou me apaixonando pelos livros dele! Parece que sempre aparece uma frase que faz jus a minha vida, ou ao que eu estou pensando ou passando no momento. Mas como eu disse, apenas comecei a ler... e ainda faltam 303 páginas de letras miúdas. Mas sem dúvidas valerá a pena! (:
Minha semana foi uma porcaria, literalmente. (E minha sexta-feira treze pior ainda!) Comecei a semana com tão 'pra lá' que tive a impressão de terem feito algum trabalho de magia negra para mim. Dormi mal em todas as noites, e depois na escola ficava vegetando. Comi mais do que devia, e me senti uma fracassada das piores por isso. Tomei chuva (na verdade apenas garoa) quase todos os dias. Peguei gripe. E não consegui entender nada das últimas aulas de física, porque veio uma substituta gorda, com voz irritante e mega chata! Ela começava a explicar, mas eu não conseguia prestar atenção no que ela falava. Eu ficava analisando ela, o tamanho do braço dela, as gorduras pulando para fora, o jeito dela se vestir... E posso afirmar que ela não tem lá muito bom senso. Meu amigo ficou fazendo piadinhas dela, como por exemplo: "As costas e a bunda dela viraram uma coisa só! (risos)". E, de fato!
Espero não escontrá-la semana que vem!
Vou fazer NF nesse findi. Acho que será uma boa coisa a se fazer...

Amanhã passo no blog de vocês, porque agora eu quero ver minha cama beeem de perto! Hahaha.

Amo todas! :*

Aos olhos do artista, o público é um mal necessário; é preciso vencê-lo, nada mais! - Fiodor Dostoievski

"Tente de novo, fracasse de novo! Fracasse melhor!"

2009-03-07T10:11:00.004-03:00

Minha boca está quase que boa... Só faltam desaparecer mais duas aftas. Infelizmente já está dando para comer quase que normal, e isso é péssimo, claro. Nesta semana acredito ter abusado em um dia, mas nada tão sério que uma madrugada de exercícios não desce jeito! Fui mega mau em uma prova de matemática e isso me balançou legal. Mas era só uma prova para saber quem precisaria de aulas extras (ou reforço), e não irá influenciar na média do bimestre. Mas poxa, eu poderia ter sido melhor, poderia ter feito melhor... e não fiz! Mas ainda assim, não vou precisar do reforço (:
Estou fazendo as aulas de educação física, e fazendo o possível para eliminar o máximo de calorias. Estou toda dolorida! Parece até que cai do 80º andar de um prédio! Mas a dor não me incomoda mais. Até aproveito os momentos de dores (musculares, cólicas e etc) para ver até onde consigo aguentar, e também para provar pra mim mesma que, assim como eu suporto a fome, também posso suportar a dor.
Tenho uma super novidade do violino: Vou ser Spalla da orquestra esse ano! \o/ (Clique aqui para saber que diabos é Spalla) Sim, fiquei feliz por isso. Na minha lista de metas para o ano estava "Melhorar no violino", e devo estar cumprindo minha meta. Claro sentar lá na frente não vai me fazer tocar melhor... mas agora tenho mais um motivo para melhorar, e claro, eu vou. E mais um motivo para emagrecer! Pois sentar na frente tem como consequência sair em todas as fotos, e não quero sair gorda e feia nelas!
E falando nas metas para o ano... eu DEFINITIVAMENTE preciso parar de falar palavrão! Na terça eu estava na aula fazendo trabalho em grupo com mais três infelizes, tentando escrever com eles conversando e baçançando minha mesa... até que, eu dou puta grito: "PAREM DE BALANÇAR ESSA MESA, CARALHO!"... e a professora estava atrás de mim! Ela parou na nossa frente, olhou com uma cara que parecia até que tinhamos matado um cara e comido o cérebro dele! Mas não disse nada... Por sorte a professora era legal, senão agora eu estaria em maus lençóis! ¬¬' Eeeeita cagada!
Mas depois que passa a gente ri. E cooomo ri! Mas não vou querer mais graça com palavrões tão cedo...

"A música é o tipo de arte mais perfeita: nunca revela o seu último segredo"

She's Like The Wind...

2009-03-02T22:27:00.007-03:00

"Pode ser que eu não esteja tão forte como penso, mas conheço todos os truques não me falta decisão!"

[O Velho e o Mar - Ernest Hemingway]

Os últimos dias foram torturantes! Oito aftas... (Sim, oito! Você não leu errado) Cinco na boca mesmo e três na garganta. O motivo das aftas? Eu tive a brilhante ideia de vomitar sopa e um pedaço de fruta no dia seguinte da quebra do NF. Foi uma meleca (Como sempre, né?)! Doeu muuuito! E senti o ácido passando pela garganta... A consequência não poderia mesmo ter sido melhor.
Estou em LF liquido desde então. Pensei em começar a dieta da barrinha, mas não me senti capaz de engolir uma. Mas agora, felizmente (ou infelizmente!) estou melhor e amanhã começo MESMO a dieta da barrinha! Chega de ficar adiando-a, seja por boa causa ou não.
Comprei um All Star novo hoje! =D Lindinho ele... é preto q tem uns detalhes com brilhinhos e tal. Nada muito chegay! Odeio coisas chamativas... (Y)
Agora estou lendo o livro "O Velho e o Mar". É um best-seller mundial muito bem comentado! Pelo que li na sinopse, diz algo sobre força de vontade, dedicação, superar as limitações, etc. É justo o que eu (aliás, que nós!) precisamos (:
E se alguém se interessar pelo livro, poderá baixá-lo no meu blog de livros (outra vez fazendo publicidade barata! Hahaha) clicando neste link: O Velho e o Mar

Bom... Sem mais novidades e sem mais tempo! Preciso dormir que amanhã tem aula :/
Amo vocês!

Just dancing in the rain

2009-02-25T01:28:00.003-03:00

Dois dias de NF! E faltava só um, mas a trouxa aqui tinha que se sentir mal... (Y) Mas não foi nada muito sério (Nada que eu já não tenha sentido antes). Comi um tomate com sal, salada de alface e um pedaço de pêra - Porra! Amanhã começo a dieta das barrinhas (uma variação da que eu vi no blog da Nine). Vou fazer o melhor que eu puder, e ir até o fim.
Minhas trufas fizeram muito sucesso por aqui. Dei-as de presente a todos os parentes e conhecidos, assim sobra menos para mim! ^^ Mas mesmo assim... eu comi uma. Nem preciso comentar muito sobre a 'Depressão Pós-Trufa' e a loucura que me subiu a cabeça segundos depois de amassar o papelzinho da trufa e jogá-lo no lixo...
E depois ainda dizem não entender o porque das pessoas se suicidarem... Mas, enfim!
Estou digitando esse post ouvindo Singing In The Rain. Essa música me trás tantas lembranças boas, de uma época em que eu fui realmente feliz. Lembro de mim dançando com uma capa, e um guarda-chuva nas mãos, junto com mais uns amigos, na 3ª série... para a escola TODA. Mas não foi um mico... Eu adorava dança na época, fazia aulas e, dançava bem até. Não tinha tanto medo das pessoas e de suas criticas como tenho agora. Como é possível tudo decair e mudar tanto?
Se der tempo amanhã vou dar um pulinho na locadora para alugar esse filme. Matar as saudades é bom de vez em quando... :)
Bom, é isso...
Vou fazer uma horinha de exercícios agora para queimar as calorias do que comi. E amanhã sem falta a dieta das barrinhas...
Simbora!

I'm singing in the rain
Just singin' in the rain
What a glorious feeling
I'm happy again
I'm laughing at clouds
So dark up above
The sun's in my heart
And I'm ready for love
Let the stormy clouds chase
Everyone from the place
Come on with the rain
I have a smile on my face
I walk down the lane
With a happy refrain
Just Singin', singin' in the rain
Dancing in the rain
I'm happy again
I'm singin' and dancin' in the rain
I'm dancin' and singin' in the rain

[Gene Kelly - Singin' In The Rain]

ps. Quando eu for feliz de novo, juro que saio na chuva cantando e dançando isso.

And I will try to fix you

2009-02-20T22:14:00.003-03:00

Estou totalmente detonada! Fiquei quase cinco horas seguidas de pé. Fazendo o que? Hum, trufas (Sim, trufas!)... depois limpei a casa toda... etc. As trufas ficaram lindas, se ficaram ou não boas eu não sei, pois ainda não comi. E pra não dizer que eu fiz 30 trufas e não comi nenhum chocolatinho sequer, digo que tive a imbecilidade de provar do recheio.
Estou super empolgada para o feriado prolongado =D (Haha, mentira! Eu não estou empolgada nada... apenas contente por só voltar pra escola na quinta-feira) Na segunda começo um NF com uma amiga super querida que conheci nessa terça (dia 17). Pretendemos (E VAMOS!) aguentar até quarta, pelo menos. E retiro metade das coisas que disse sobre o NF... De certo que NFs prolongados fazem mal e enfim, mas eu não consigo me livrar deles!
Tive provas ontem e hoje... bem na primeira semana de aula, pode uma coisa dessas? A de ontem foi redação (Adoooro³! Felizmente sempre me dou bem em redações e histórias dramáticas onde o protagonista morre no final - essa é uma técnica para sensibilizar o professor e assim, ganhar uma nota boa - e acho que é graças ao blog que eu me dou bem nisso \o/) E a de hoje, foi matemática (Odeeeio³! Desde sempre!) Estou com a sensação de que não me dei bem. E sabem aquela culpa, aquela 'coisa' martelando na sua cabeça e dizendo que você não fez o seu melhor, que aquilo não foi suficiente? Terrível!
E falando em Terrível... Nesse findi vai ter almoço em familia. Com outras palavras: Estou frita! (Com azeite de oliva, por favor!) Tentei pensar em algo para escapar, mas dessa vez não vai rolar...
E para encerrar o post com uma boa novidade... Eliminei quase 3cm de braço (Naquela parte do bíceps e do tríceps) Nem fiquei feliz né? =P

Força sempre!
Amo todas

ps. Notem que esse post ficou um tanto quanto Animado e Feliz...
Devem ter sido as drogas que eu tomei para as dores musculares! =S

Back to school

2009-02-16T21:40:00.004-03:00

Meu primeiro dia de aula foi bom. Porém, nada de muito novo.
Minha dor de estômago e meus rituais matinais, o mesmo sentimento para ir e voltar, meus amigos com quem falo merda e faço bagunças, os professores, etc...
Meu professor de português me deu aula na 5ª e 6ª série. Ele plantou uma árvore na chácara dele... e essa árvore tem o meu nome! Cômico isso... prefiro não fazer comentários.
E minha nova professora de inglês é MEGA thinspo! Fiquei a aula toda disfarçando para poder olhar as lindas pernas finas e a bunda seca dela. Obs. Isso foi um sintoma de homosexualidade, hahaha!
Preciso estudar mais... só estou esperando ter o que estudar. Enquanto não tem, eu leio. Estou lendo: O jogador, de Fidor Dostoivski. A bibliotecária demonstrou tanta felicidade em me ver, que eu até acreditei. Ela disse: "Anne! Que bom que você continua aqui! Fiquei feliz agora =)". É cada coisa... -.-
Talvez agora fique mais dificil de vir aqui, comentar no blog de vocês... Mas prometo que vou fazer o possível.
E esse foi o meu lindo e monótono dia... \o/

Amo vocês!

Stay strong!

2009-02-13T21:53:00.007-02:00

"Como podemos querer que adolescentes se amem e se respeitem, e não caiam nas armadilhas da anorexia, se nós criticamos alguém que não usa tamanho 36?"

Ashlee Simpson, cantora, ao defender que a irmã Jessica não está acima do peso

Acabei de fazer uma pizza aqui, e nesse momento, meus pais e minha prima idiota (e gorda) estão felizes saboreando-a. Minha prima tagarela sobre o que teve de engraçado hoje no trabalho de duas semanas que ela arrumou. (Ainda bem que só de duas semanas, porque eu não aguentaria ela aqui por muito mais tempo) Minha mãe ouve e no final do caso, solta uma daquelas risadas um tanto quanto forçadas. Meu pai nem diz nada, ele está com dor de cabeça e melhorando de uma gripe.
Aguardo muito ansiosa pelo dia em que essa anta arrume um trabalho o mais longe possível daqui!
Essa semana voltam todas as minhas aulas: Escola, violino e teclado. Estou animada porque agora que vou ficar menos em casa irá ficar mais fácil de me controlar, assim espero. Fiz até uma tabela (várias tabelas) com os meus horários de comer, de aulas, de estudo, de exercícios, de internet e de dormir. E outra com a quantidade de calorias em cada dia da semana.
Acredito que tudo isso irá me ajudar bastante.

E agora mudemos de assunto...

Quero agradecer a Porcelain.Doll que me indicou para uma brincadeira, que tem um selo fofo (:

As regras são simples:

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 10 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

E eu indico:

Anna Junkie, Ariela, Bella =X, Cамотен {♥}, Desconhecida, Lexiy, Lylla Ricci, Marcy!, Nine ♥ e Pucca.

I hate myself ... ¬¬

2009-02-09T15:02:00.005-02:00

Bom... no sábado, não teve lanche com meu primo: Teve pizza! PIZZA! E foi tudo simplesmente horrivel... Assim que eu comecei a comer, todos os olhares se voltaram para mim. Me senti tão mal! Quando cheguei em casa eu estava 'no ponto' de suícidio ¬¬' Tomei laxantes, fiz exercícios, disse a mim o quanto eu me odiava e era burra...
Hoje, fui me pesar... o resultado foi: - 300g. Míseros 300g! Essa pizza infeliz me fez jogar fora quase uma semana de esforço... ¬¬' E parece que ter parado com os NFs também não resultou muita coisa... São nessas horas que nós olhamos para os lados e entendemos que não sabemos é de nada!
Já devo ter reclamado o suficiente, agora preciso pensar em algo para a semana. Amanhã voltam as aulas de violino, e talvez agora eu volte aos eixos... Estou dormindo em horários errados, comendo em horários errados, tudo errado. Quem sabe depois que eu acertar tudo isso eu emagreça alguma merda...
Agora vamos falar de coisas boas... =D
Sabem a minha prima idiota que se apossou do meu quarto? Ela sempre sempre foi magrinha e tals (e eu o butjão de gás!)... porém, as coisas mudam! E ela ganhou cerca de 6kg nos últimos meses e está agora com uma aparência no mínimo feia...
Na sexta a noite, eu enchi o saco até ela me deixar medir a cintura dela... e para minha surpresa: 71cm! Ou seja, 6cm A MAIS que eu! Quase não acreditei... e não pude segurar aquela risada maléfica por dentro (6).
Isso me motivou a emagrecer até pesar menos que ela, e poder chamá-la de apelidinhos maldozos como ela fazia comigo. Muahahaha... mal posso esperar!

E preciso me esforçar mais...

"Muitos são os obstinados que se empenham no caminho que escolheram, poucos os que se empenham no objetivo"

I Belong To You

2009-02-06T00:21:00.002-02:00

Estou completamente quebrada! Corri por quase 7km hoje... não sei como consegui essa façanha! Meus pés estão cheios de bolhas. Vou ver se consigo ir correr de novo amanhã de manhã e a tarde também.
O tal esquema tem funcionado... e isso é bom. Estou pensando em outro para a semana que vem. As aulas voltam, e também o violino... Vou fazer uma rotina com horários e tudo mais, certinho. Hora pra dormir, acordar, comer, estudar, tocar... e pra ir no banheiro se possivel. Hahahaha!
Falando em tocar... preciso treinar mais. Nas minhas metas para 2009 está "Melhorar no violino". E sabem, não quero mais ser apenas boa nas coisas que faço... Porque qualquer pessoa consegue ser boa, qualquer mesmo. E não quero ser mais uma qualquer por ai.
Agora a bomba da semana: Meu primo veio aqui em casa, e eu (que estava supostamente tomando banho) ouvi ele comentar com minha mãe que no sábado iria comer lanche e queria que eu fosse junto. Sim, lanche! E o que eu faço? Estou com receio de dizer não... Ele veio passar as férias aqui e pans, só vejo ele uma vez por ano... Socorro, socorro, socorro! Preciso dar um jeito nisso!
Fiquei lembrando da ultima vez que sai para comer lanche... Foi no Natal de 2007. Eu estava voltando de um show (o mais ruim da minha vida) com um vestido preto, morrendo em cima de um salto. Junto comigo estavam meu tio querido que não me dá mais bola, a namorada dele e a irmã dela... Natal de 2007! Chega a ser assustador. São tantas coisas que eu gostava e sempre comia, e já fazem anos que não como... Salgadinhos Cheetos, bolacha Passa-tempo, Fondue, o lanche da minha escola, macarronada da mamãe...
As vezes me pergunto se isso vale mesmo a pena. Queria minha vida de volta...

Courage

2009-02-02T16:14:00.003-02:00

Hoje começa o desafio da Sunny (Desafio Ano Novo, Peso Novo). Fiz esquemas e planos, tracei metas, enfim... estou disposta. Sem NFs nem qualquer medicamento que possa me sabotar futuramente dessa vez. Parece até uma piada vindo de uma gorda como eu, mas estou me segurando e muito pra não voltar a fazer NFs.

Esse é o esquema da semana:

Alimentos permitidos:
- Maçã
- Tomate
- Cenoura
- Pepino
- Leite

Exercícios diários:
- 200 abdominais
- 60min de caminhada

Artificios:
- Chá

(Nada de chá Sene ou Dulcolax)

O pepino e o leite são só para o caso de ser REALMENTE necessário. E a cenoura vou cortar em tirinhas e deixar em um vidro com vinagre (ela fica bem menos calórica assim).
E é isso. Farei o necessário, o possível, o impossível e qualquer outra coisa para não comer nenhuma porcariazinha que esteje fora da lista. Não quero perder mais nada que não seje peso!
Minhas aulas voltam dia 11 (ou dia 9?)... e não quero começar o ano letivo tão gorda e feia como eu terminei o último.
Obrigada pelos comentários e pela força (:
É muito bom poder contar com vocês.

Força Sempre!

"Antes de você desanimar porque fracassou em alguma coisa, pense que somente alcança o sucesso quem insiste, apesar de tudo"

A letter...

2009-01-29T21:04:00.002-02:00

O que eu posso falar? Me definir? Ah claro, atualmente sou uma gorda feia, sem auto estima mas que não desistiu do sonho.
Tive uma infância gorda, porém feliz. Sempre fui a 'fofinha', a 'gordinha' da familia... e também a 'bolo fofo', 'rolha de poço' e 'garota sem pescoço' dos que gostavam de humilhar.
Nunca escapei das comparações com minha prima super magra: "Na sua idade ela tinha 15kg! E vc tem quase 40!". Na época eu nem ligava (não muito, eu com certeza não me sentia feliz em ouvir essas coisas), e sequer pensava na possibilidade de fazer dieta.
O tempo passou, eu cresci, conheci pessoas... pessoas magras.
Com 10 ou 11 anos, perdi uma irmã. E então o mundo todo caiu sobre minha cabeça... Não sei explicar muito bem o que se passava, mas eu comecei a me isolar de tudo e de todos, a me poupar da felicidade. Me sentia culpada por ver pessoas que amo mal e eu não me importar com isso. Eu finalmente despertei para a realidade: Eu era gorda e feia, e isso precisava mudar.
Tentei comer menos, mas depois de um tempo isso não resultava mais. Comecei então com os NFs. Ficava 2 ou 3 dias sem comer e depois caia em uma compulsão. E assim veio a Mia... Eu literalmente me detonava! Vomitava até 5 vezes por dia.
Perdi peso com isso. Além de peso, perdi também os prazeres da vida. Perdi minha vida! Me transformei em uma pessoa depressiva, fechada... e chata. Passei a me cortar para 'aliviar uma dor maior'...
Bom, e então agora, quero pedir desculpas ao meu corpo. Desculpas por eu odiá-lo, maltratá-lo e desprezá-lo tanto. Desculpa pelos vômitos forçados, pelos laxantes, pelos NFs, pelos cortes e cicatrizes horrendas que vão ficar, e pela gastrite de cada dia. Desculpa por ter falhado e por ainda ser uma gorda feia, nojenta, fracassada e idiota mas não desisto, vou lutar até conseguir.
Desculpe Anne Darkness.

Esse é o pedido de desculpas ao meu corpo para o "Desafio ano novo, peso novo". E me desculpem pelo melodrama... mas não sabia muito bem o que e como dizer =P

Falando em desafios... fracassei no "Desafiando a mim mesma". Fui traída pelo NF! Mas tudo bem, nada de chorar pelo leite derramado... o jeito e recomeçar. Fiz novos planos, novas metas e novos desafios também. Vou tentar não fazer mais NFs longos, afinal eles só fazem eu me dar mal. Estou caminhando todos os dias (menos quando chove... e que chuva!) e acredito que isso me ajude a perder alguma coisa. Força pra mim! LOOOL

E tenho uma novidade para vocês... Sabem aquele livro Dissipasa, da Marya Hornbacher? Encontrei ele para download ... porém, está em inglês. Mas com a ajuda de um dicionário é possível de se ler. O link segue abaixo.

Dissipada: Memórias de uma Anoréxica e Bulimica

E mais uma vez, publicidade barata...

Se quiserem algum livro, é só deixar um comentário aqui ou nesse outro blog que eu posto ;)

Failure

2009-01-26T12:22:00.003-02:00

Hoje de manhã, ao me levantar da cama, minhas pernas falharam e eu levei um puta tombo. Para me sentar foi outra luta, porque meus braços também não ajudavam muito. E depois eu comi (mingau de aveia)... ! (Poooooorcaria! Porcaria! Porcaria!)
Depois, fui com minha mãe comprar uma bolsa... Na volta, passamos em uma fármacia para ela se pesar. Na balança, tinha uma thinspo linda linda! Espiei disfarçadamente o peso dela (hahaha... coisa feia!) e adivinhem? 39,8kg! (Detalhe: Ela estava de jeans e de tênis! De TÊNIS! Se eu subir na balança de tênis ela vai marcar 80kg!) Isso seria comico se não fosse trágico ¬¬' Me deu vontade de chorar até. Depois minha mãe subiu... 72kg! E cara, eu não quero pesar 72kg. Não de novo. Eu sei muito bem o que minha mãe sente e passa sendo assim. Eu cresci ouvindo as reclamações dela por não ficar bem em nenhuma roupa, por não se senir bem em lugar nenhum, que ser gorda é infernal! E agora as perguntas: Porque é que eu tinha que me sentir fraca hoje? E pior: porque é que eu tinha que ter comido? Porque a natureza falhou comigo?
Estou cheia de ser um erro. Tenho certeza que outros também estão. E porque é tão difícil mudar? O que é preciso fazer pra mudar, e quanto tempo leva?
Pronto. Já disse o que eu tinha para dizer.
Estou pra baixo hoje, sim. Já chorei, coisa que eu não faço a MUITO tempo... Tomei os ultimos comprimidos de dulcolax (e vou comprar mais já já)... Me xinguei muito e me mandei pro inferno... etc.
E querem saber? Eu vou dormir o resto do dia e a tarde vou correr até me acabar!
Sem pressa agora... A pressa é inimiga da perfeição. E minha também, perceberam? A verdade é que eu me fodo de qualquer forma!

There is time yet...

2009-01-23T20:55:00.002-02:00

Depois de muito pesquisar e pensar em uma dieta que fosse descente, eu resolvi mais uma vez fazer NF. Dessa vez, meus planos são ficar 11 dias de NF, ou, ficar até chegar a 52kg. Pra ser sincera, não sei se devo chamar isso de NF, porque além de água eu estou tomando 100ml de suco de limão (cerca de 18kcal) antes de dormir. E já se foram 3 dias assim... E, pra aguentar mais 8 dias só com água não deve ser tão simples assim... além de perigoso.
Estou, digamos que, sensível... Ontem depois de tomar o suco de limão eu me senti tão... mal. Mal no sentido de GORDA! Senti medo de ter engordado o pouco que eu devia ter perdido com 2 dias sem comer... Então, fiz quase 1 hora de abdominais, e fui dormir (exausta, claro). Tive um pesadelo e acordei no meio da noite (2:40h). No pesadelo, eu comia um sanduiche. Me lembro que nele tinha hamburguer, mussarela, alface, tomate e MAIONESE! E depois de comer, eu me xinguei muuuuuuito... principalmente por essa Maionese. Foi tudo tão real! Eu podia sentir o gosto dos ingredientes do lanche!
Acordei num desespero com o coração a mil. Acendi a luz, me olhei no espelho... e respirei aliviada: Eu ainda estava de NF!
Estou indo caminhar agora. Cerca de 5km/dia andando relativamente rápido. Se eu não aguentar na semana que vem, vou fazer alguns exercícios em casa mesmo. Numa dessas caminhadas, encontrei um amigo que faz violino comigo jogando volei... OMG! E ele é muito fofo! *-* ... (aquele que tem 2cm a menos que eu, que me chamou para sair e eu não aceitei - Burra!!! - mas enfim, ele merece alguém melhor e mais magra... e eu mereço ficar sozinha pra aprender!)

Enfim... Espero ter 52kg logo. Força pra mim!
E força pra quem estiver de dieta (ou não) também (:

Amo vocês (ll~

"É chato chegar a um objetivo num instante" (Raul Seixas)

Yes, I can!

2009-01-19T21:34:00.003-02:00

Tive uma péssima noite! Fui dormir as 5:30h da manhã, fazendo exercícios. Acordei literalmente quebrada! Muita dor no abdomem e nos braços.
Hoje fui para um curso de chocolate. Pooois é, chocolate! E pode parecer piada mas eu adoro culinaria e afins .-. Bom, e esse curso eu estava indo para fazer companhia pra minha tia... acabou-se que ela estava doente e eu fui sozinha no bagulho!
Mefodi! Foi um terror... do tipo O Exorcista mesmo. Só tinha mulher GORDA! Não tinha UMA criatura que fosse magra, ou no mínimo esbelta. Com certeza era um bando de chocolatras, com exceção de mim, que nem curto muito chocolate, mas sou a versão feminina do Free Willi por outras coisas também engordativas. Lá na frente, tinha uma mesa enorme cheia de chocolates de todos os tipos, e uma instrutora que parecia uma tanajura e tinha um braço que era quase do tamanho da minha coxa. Enfim, foi foda! Mas, não comi um pedaço sequer de chocolate (:
Entrei no 'Desafiando a nós mesmas'. Minha meta? 52kg até 1º de Fevereiro. Ou seja, perder cerca de 6 ou 7kg. Nada tão impossivel assim, e estou me sentindo capaz. Encontrei o apoio e a inspiração que eu queria. Só de pensar na possibilidade de chegar dia 1°, e todas as participantes estiverem felizes e mais magras, e apenas eu não... minha fome se vai!
E falando de ficar triste ao me comparar com os outros... Hoje eu estava voltando do centro, quando encontrei uma amiga. Passamos em frente a uma farmácia e ela foi se pesar. 51kg. Até fiz um comentário do tipo "Nossa, 51? Porque só eu que tenho 60kg? (risos)" (Pra ser mais exata, 57kg mais ou menos). Ela respondeu: "Ah, mas você é alta! Deve ter uns 10 ou 15cm a mais que eu". Tendo uma base nos IMCs, e nos meus calculos... para eu ter o corpo dela eu teria que pesar entre 62 e 64kg! E me explica agora porque é que ela é bem mais magra que eu? ¬¬' Fico puta!

"A lei da mente é implacável!
O que você pensa: Você cria
O que você sente: Você atrai
O que você acredita: Torna-se realidade"

Ps. Ah, acho que vou colocar uma frase em cada post agora! =D Fez sucesso. Sempre é o que alguém precisa ouvir, inclusive eu.

NF furado...

2009-01-15T19:23:00.002-02:00

Tentei começar a dieta da bolacha no dia seguinte, mas foi tudo uma loucura e só consegui almoçar. Sem problemas... eu comi menos de que se estivesse na dieta.
Estou 'naqueles dias'! Isso explica o porque da sensação de ter engordado 20kg... Estou com retenção de liquidos, e consequentemente, MEGA inchada. Espero que essa semana de tortura acabe logo!
Planos? Emagrecer! E logo. Tenho mais exatamente um mês para perder uns bons e significantes kgs. Acredito que vou conseguir... estou me controlando melhor do que antes. Bom, eu pelo menos espero conseguir...
Voltei a pintar (quadros). Isso nem estava nos meus planos, mas recebi umas encomendas súbitas e, aqui vou eu. Milhares de lembranças do tempo em que eu fazia aulas de pintura vieram a minha cabeça. Eu curti meus últimos momentos realmente felizes, pintando. Porém, se eu soubesse que seriam os últimos eu teria aproveitado mais. Bons tempos...
Se eu conseguir um espacinho de tempo livre, eu volto as aulas. Pelo menos assim faço minha mãe feliz...

Ontem vi uma frase muito... impactante, sei lá. Me fez parar e pensar no que estou fazendo...

"Se você quer chegar a um lugar onde a maioria não chega, precisa fazer algo que a maioria não faz".

Profunda né?
É uma frase ótima para ser adotada como lema de vida!
Vou anotar para mostrar para os meus netos... (Hahaha é brincadeira!)

Obrigada pelos comentários. Não sabem o quanto isso me anima (:

Força sempre!

"Vitória sem luta é triunfo sem glória"

2009-01-12T16:12:00.005-02:00

Comentários pós NF:

Amigo - Eu te vi no supermercado ontem... Você emagreceu?
Tia - Porque você não quer bolo? Não está fazendo aqueles regimes de novo né? Pelo amor de deus!
Primo - Porque é que você está usando as calças da sua mãe hoje? *risos*
Mãe - Anne... Você emagreceu? Tô achando essa blusa tão larga!
Eu - Anne, véy... depois que você comeu parece que ganhou 20kg! ¬¬'

Muito bom ouvir coisas assim... E se eu não estivesse com a sensação de ter ganhado 20kg, eu provávelmente estaria pulando de felicidade. E pular perde calorias...
E, como ainda faltam 8kg para atingir minha meta de férias... eu comecei NF de novo. Vou fazer o possível (até bruxaria se necessário) pra aguentar até sábado! Viva, é claro. E fazendo exercícios quando der.
O sanduiches naturais (190kcals) que fiz são ótimos! E o melhor... dá pra comer um só tranquilamente que enche pacas. Minha mãe já perguntou o que vai ter no sábado que vem... .-. Mefodi (Y)

Obrigada pelos comentários e pelas dicas de dieta. Estou pensando agora em montar uma, e começar no sábado ou domingo.

Adoro vocês
Força sempre! (Y)

"Fracassar não é cair; é recusar-se a levantar"

2009-01-08T13:25:00.003-02:00

Fiz 3 dias de NF, e estava indo para o quarto dia... mas então tive que comer. Depois de caminhar algumas quadras, comecei a tremer e meu coração começou a bater desreguladamente. Chegando em casa fui logo deitar (eu tremi tanto que senti até a cama balançar). Fiquei morrendo de medo de ficar mais mal depois... e então comi.
Pensei em reclamar por não ter aguentado até sábado, mas ainda assim já valeu: eliminei 3kg. (Eliminei e não perdi porque: tudo o que se perde, acha)
Enquanto eu comia, meu tio chegou e disse: "Nossa! Você, comendo?" Nem respondi... Estou relativamente feliz por não ter acabado em compulsão dessa vez.
Agora preciso de uma dieta (que funcione e não me engorde!) Alguem tem alguma sugestão?
Coloquei música no blog =D Knocking On Heavens Door, do Guns... mas com a voz da Avril Lavigne. É bem... lenta. O que é muito semelhante a meu atual estado mental (e físico também).
No sábado vou atacar na cozinha. Não, não para comer eu espero! Vou fazer um bolo para minha tia que volta de viagem (o qual não quero nem ver de muito perto), e sanduiches naturais (aproximadamente 200kcal cada) de jantar. Se tudo correr como eu planejei, eu vou comer também.

Força para nós!

Amo todas!

"A persistência é o caminho do êxito"

2009-01-03T17:51:00.004-02:00

Entrei em 2009 relativamente bem (no MSN conversando com pessoas especiais). O pior mesmo foi no almoço em família depois... quase que chego as 800kcal! ¬¬' Felizmente, toda essa ladainha de festas e comidas acabou e eu pude voltar aos meus LFs e NFs.
Não me pesei no dia 02/01 como eu planejei. Sem chances... eu ainda estava com tudo o que ganhei no dia 01! Mas, nessa semana eu vou me pesar (Y)
Comecei uma agenda nova e ela é muito fofa (lê-se: muito gay!) No final de cada dia eu anoto as somas das calorias. E no fim do ano, vou fazer como a Bridget Jones e somo tudo! =D (Loucura né?)
Não estou esperando desse ano coisas boas como esperei dos outros. Vou deixar rolar e tentar fazer o melhor, apenas isso. Porque, quanto mais esperamos de algo ou alguém, mais a gente se engana e, literalmente, se fode!
Ah... querem saber de uma coisa? Eu nunca vou aguentar ficar sem os palavrões! - Fato.

Força meninas! Vamos fazer melhor esse ano!
Amo vocês <3

ps. Título nada a ver, eu sei. Mas é apenas uma frase de força em forma de lembrete.

I'm Back

2008-12-23T20:53:00.004-02:00

Quem inventou o Natal? Filho da mãe! ¬¬' Já deixei bem avisado aqui em casa: Quem me fizer ir na casa de parentes almoçar no Natal morre!
Com relação aos meus planos (milk-shake, cabelo e ir pra casa da minha avó)... Quanto ao milk-shake: Eu não tomei! Tentei por três vezes comprar essa budega e simplesmente não tive coragem. Fiquei por duas vezes parada em frente ao balcão, olhando para os cartazes com fotos de sorvetes e afins, dava a volta e saia. Na ultima vez, eu nem cheguei perto do balcão. Ridiculo! Me sinto ridicula! Meu cabelo... eu cortei e alisei. Gostei dele... pelo menos isso. Também fui pra casa da minha avó... Fiquei uns poucos dias lá e voltei MUITO irritada e brava. Ficaram me enchendo o saco porque eu não saia mais do banheiro (realmente eu exagerei nos laxantes dessa vez) e por meu medo idiota de aranhas. Sim, aranhas. Assim como o Rony Weasley de Harry Potter... e não duvido que minha cara fique idêntica a dele quando ele ficou de cara com aquela aranha gigante na floresta -.-
Enfim... eu voltei e pronto. Agora só tenho ficado em casa tomando laxantes e vomitando como uma condenada! Pois é... tudo por uma barriga menor e pernas mais finas para as festas.
Espero não engordar depois de tuuudo isso! Vou me pesar no dia 02/01.
E é isso...

Sei que isso é clichê... mas... Feliz Natal e um Próspero Ano Novo para todas nós!
E que sejamos thinspos invejáveis em 2009 xD

Amo muito todas você! Conheci pessoas lindas durante esse ano (corrigindo: durante toda a vida útil do meu blog) e isso com certeza foi o que fez 2008 ser especial pra mim.

De verdade... estão todas aqui <3

10 metas para 2009:

- Eliminar 10kg
- Parar de falar palavrão!
- Ler mais
- Estudar mais (muito mais)
- Cuidar de mim
- Melhorar no violino
- Ser mais organizada
- Não contar da minha vida pra mais ninguém
- Ser mais sociável
- Comer menos

Merry X'mas (:

Retrospectiva

2008-12-15T00:32:00.005-02:00

Pela quarta vez, tento começar um post que fale do meu ano de 2008 e que não seja bizarro, nem melancólico, nem superficial... Ah, desisto. Estou sem palavras!

Apenas um comentário: Aprendi com cada coisinha (séria ou idiota) que se passou. Aprendi com meus erros e com os erros dos outros. Me surpreendi com as pessoas e com seu grande ego que mal se cabe dentro do peito. Me surpreendi comigo também. Não imaginava que eu conseguiria parar com os cortes.
O que espero para 2009? Cometer novos erros e aprender com eles. Nada de erros velhos! Ver quem eu amo bem (e quem eu não amo se foder muahahaha) e também me ver bem, mesmo não me amando tanto assim.
O que tenho para dizer? O mundo está nas mãos daqueles que tem a coragem de sonhar e correr o risco de viver seus sonhos.

Eu compreendi neste ano que...

* Nem o espelho, nem a balança e nem a fita métrica são suficientemente sinceros.
* Minha prima é um lixo, uma porra, uma desgraça!
* Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
* Mais vale uma gordinha proporcional do que uma magrinha desproporcional.
* Nunca tome um laxante e um sonífero na mesma noite.
* Não crie expectativas (nem grandes, nem médias e nem pequenas) com as pessoas. Elas te decepcionarão.
* Daqui uns quatro ou cinco anos mais, vou poder dizer que, de fato, toco violino.
* Meu pai não pensa no que diz. Assim como ninguém nessa casa pensa.
* Não julgue as pessoas pela aparência. (Pai, essa é pra você velho)
* Festas de aniversário não passam de um grande lixo.
* Quando quiser agradar a todos, seja ignorante e imbecil como todos.
* Quando quiser surpreender, seja você mesmo.
* Filmes de terror são os melhores.
* Uma comida NUNCA é tão gostosa como você imaginou, minutos antes de comê-la.
* A vida sem luta é um mar morto no centro do organismo universal.
* Limitações são fronteiras criadas apenas pela nossa mente.
* Se você quer algo, lute com unhas e dentes para consegui-lo.
* 90% das pessoas magras e bonitas não tem (ou não fazem uso) de um cérebro. É bom cuidar-mos do nosso.
* 90% das pessoas gordas são simpáticas, prestativas, amigas... etc.
* A maioria das pessoas da minha idade (com raras exceções, claro) não passam de um bando de crianças idiotas.
* Aparências são um grande lixo. Porém, cuide da sua ou então não terá amigos.
* Antes de comer feito porca, pense SEMPRE nos efeitos colaterais.
* Preciso tomar Milk-Shake antes do fim desse ano.
* Ter vergonha de comer em público, por vezes, pode ser uma ótima pedida.
* As pessoas mais especiais do mundo estão longe.
* Os prazeres da vida estão em tudo o que é proíbido.
* Enquanto eu for esse lixo humano, eu vou negar muitos convites para sorvete, cinema, lanches e afins.
* As coisas realmente ficam mais coloridas depois que se perde 10kg.
* Ter bulimia é absurdamente humilhante e triste. E se cortar também.
* Não tem nada em refrigerantes que deveria ser posto no teu corpo.
* Quem vai se matar não avisa antes. E nem depois.
* Mesmo que sua vida seja uma grande porcaria, sempre tem alguém pior.
* As vezes, menos é mais.
* Ouvir meu pai falar sobre igreja não é uma das melhores sensações.
* Comer horrores nunca será a solução para os problemas de ninguém.
* Frio, calor, fome e dor: são possiveis de serem driblados.
* É impossivel querer ser amado por todos quando você mesmo se odeia.
* Leia! Lendo você enriquece seu vocabulário, esquece das merdas da sua vida, não enche o saco nem atrapalha ninguém e esquece de comer.
* Já posso lançar um livro sobre "Como colar em provas".
* Por mais bizarro que pareça, sempre existe alguém que te admira e/ou quer ser como você.
* As leis de Murphy não falham.
* A vida tem a cor que você pinta.
* Sempre tem um traseiro mais gordo que o seu.
* Ao mesmo tempo que planeijar fazer algo errado, planeije também uma justificativa cabível.
* Você nunca poderá ser o melhor em tudo. Só poderá ser melhor que você mesmo.
* Você não está nesse mundo nem vivendo tudo o que está vivendo por acaso. E nem lendo isso por acaso.
* Nunca estamos nem nunca estaremos satisfeitos com o que temos, com o que somos ou com qualquer outra coisa.
* Seja sempre você mesmo, mas não seja o mesmo para sempre.

Vou tomar milk-shake na segunda (pecado, mas eu vou... desde o começo do ano estou tentando fazer isso e nunca consigo), mudar meu corte de cabelo na terça e me mandar pra casa da minha avó na quarta. Estou com todo o planeijamento da dieta na cabeça, é só dar duro para dar certo.
Não vou postar enqunto estiver por lá (sabe como é, melhor não arriscar) mas antes do Natal ainda passo por aqui.

Amo vocês mais que tudo <3

Saudades já! :~

Bad Day

2008-12-11T11:59:00.003-02:00

Estou num daqueles dias em que se pede pra dormir, dormir e dormir... pra sequer lembrar que se está vivo. Ontem saí da linha do meu LF... acabei por nem somar as kcals (sem coragem).
Estava indo tudo bem, até que minha tia (que eu adoro) veio aqui em casa me pedir alguma idéia do que ela deveria fazer no cabelo. Nós fomos, e na volta: Sorvete. Eu me senti tão mal que apenas apontei dois sabores que nem me lembro quais foram. Na mesa da frente, uma mãe e duas criancinhas... Todos se lambuzando (até a mãe hahaha)... pareciam felizes. Um filme passou pela minha cabeça: eu nunca me lambuzei com sorvete, nem com comida, nem nada... já comia com um guardanapo ao lado, pra qualquer coisa poder limpar imediatamente. As pessoas não exageram quando dizem que eu não tive infância... -.-
Enfim, o 'filme' acabou, nós voltamos pra casa, ela foi-se embora, eu tomei litros de água, comi pão e miei. (Sem maiores comentários sobre minha garganta... miar pão é uó! ¬¬)
Planos de fazer quatro dias de NF. Não digo que VOU fazer porque não sei mais de nada... Num dia ganha-se... e no outro perde-se.

Acabei de ler uma menssagem legal em um daqueles calendários daquela igreja japonesa (sempre tem uma frase de acordo com o que você precisa ouvir no dia). Vou postá-la.

O ser humano se torna aquilo que julga ser.

As pessoas podem tornar-se aquilo que imaginam ser. Quem se julga insignificante só poderá ser insignificante. Quem tem a convicção "Hei de ser um grande personagem" torna-se-á realmente um grande personagem. Mas de nada adianta ter essa convicção se levar uma vida ociosa. É preciso esforçar-se concretamente para alcansar o objetivo.

Precisa dizer mais? Acredito que não.

Bom, é isso... estou morgando aqui! Preciso tomar um banho pra acordar que jajá vou ter que sair.

ps. Já ouviram falar do livro Aburdah, certo? Baixei o livro em espanhol, e comecei a traduzi-lo. Fiz um blog a parte e estou postando tudo lá (o blog está no meu perfil) pra quem quiser conferir. Não postei o endereço diretamente aqui pra evitar que terceiros apareçam por lá, e certamente me encham o saco.
Se alguém aqui manja um pouquinho que seja de espanhol, dá um alô, e me ajuda a traduzir aquela budega, please! ;D

FÉÉÉÉÉRIASSS!!! \o/

2008-12-05T09:57:00.004-02:00

Nunca minhas férias foram tããão esperadas! Aquele povo chato da escola já estava me dando nos nervos. Felizmente, acabou... e ano que vem não vou reencontrar nem a metade deles =D Feliz feliz feliz!
Acho que estou odiando exageradamente... Mas é foda ter pessoas zoando você, te enchendo o saco, te copiando... te enchendo o saco! Juro que ano que vem NINGUÉM mais vai saber de NADA da minha vida. Me arrependi profundamente de ter contado para cada indivíduo desses... Pessoas normais não são uma boa compania para pessoas anormais - Fato. ... Acabou, acabou, acabou!
Mudando de assunto...
A desgraça nunca vem sozinha! ... Como se não tivesse bastado o pseudo-desmaio... na quarta voltando da escola e zoando na rua, eu levei um tombasso! E machuquei o joelho. Ficou gigante e roxo... Foi horrivel! Tanto o tombo, quanto o pós-tombo: Anne Darkness mancando por três dias! ¬¬' Porém, está melhor já =D Até segunda já deve ter desinchado tudo... e vou começar a correr de manhã \o/
Ah, nem contei da apresentação de domingo... Foi feliz! Estava loootado! Não pensei que fosse ter taaanta gente... Depois, vendo os videos e as fotos... Três constatações: Preciso usar mais arco; Eu fico horrivel de branco; Preciso emagrecer!
Fiz quatro dias da dieta da fruta... depois de ver como eu sai linda nas fotos (¬¬') resolvi fazer NF. Não vou me pesar essa semana. Sem coragem!
Enfim... é isso.

Amo muuuito vocês! :*
Obrigada de novo pelos comentários.

Oteeemas férias pra nós! (Y)
E não comam porcarias...

2008-11-29T20:37:00.003-02:00

Cara... Socorro!
Tive um pseudo-desmaio hoje. Pseudo porque eu acredito não ter ficado mais que dois minutos no chão.
Sim, eu, Anne Darkness... Que já quase morri de fraqueza, depois de algumas semanas de NF... Mas SEMPRE morria de pé! Nunca fui de me dar ao luxo de desabar assim, não! Menos hoje... ¬¬
Tudo começou comigo indo tomar sol, na verdade, indo 'tirar a marca da blusa' que estava em mim. Em casa só estava eu e minha prima, que logo ia sair. Não fiquei nem 30 minutos no sol, e voltei pra dentro de casa pra ver se tinha alguma marquinha. E lá estava eu no meu quarto me olhando no espelho... e tudo começou a ficar escuro. Fui pra cozinha tomar água, e voltei me apoiando nas paredes, suando e tremendo. Sensação péssima! Não enchergar nada e ainda não ter controle de suas pernas! Entrei no banheiro por ter tido a impressão de que iria vomitar, mas isso não seria possivel porque eu estava a dois dias de NF. E então, eu ouvi uma pancada na porta e só vi breu.
Daí chegou minha prima gritando "Anne, que é que você tem??? O.O"... E ela deve ter me ajudado a levantar e eu deitei na cama. Nem demorou pra passar. Levei bronca da minha prima. Ela disse "Também! Você não come e depois ainda fica no sol! ¬¬".
Tomei banho... e analisando minha cabeça, senti um corte pequeno. Sabe-se lá onde que eu bati ela... .-.
Nada de mais. Vaso ruim não quebra e eu tô viva.
Comecei a Dieta da Fruta. E até agora vai indo bem...
A apresentação de ontem foi linda! Muuuito bom ver as carinhas felizes das crianças! *-* Eles cantaram junto, bateram palmas com a música, e aplaudiram muito.
Antes de vir embora, nos deram lanches e refrigerante. Peguei um copo de refri do qual não consegui tomar nem dois goles... E o lanche eu nem vi de perto. Meus amigos, meus professores... olhavam e diziam: "Ué, você não vai comer?". Um amigo fez um comentário do qual não me fez acreditar muito: "Velho, tu vai sumir ! ¬¬".

E só (:

Aqui em baixo vai a Dieta da Fruta...

1º dia - SOMENTE abacaxi

2º dia - SOMENTE abacaxi

3º dia - SOMENTE mamão

4º dia - SOMENTE morango

5º dia - SOMENTE banana e maçã

6º dia - SOMENTE abacaxi

7º dia - SOMENTE abacaxi

8º dia - SOMENTE mamão

9º dia - SOMENTE morango

10º dia - SOMENTE banana e maçã

Boa sorte na dieta pra quem for fazer ... E pra quem estiver em outra, sorte também!

Bjokonas :*

Fear

2008-11-26T20:47:00.003-02:00

Antes de tudo... Obrigada pelos comentários. Não sei o que eu teria feito essa semana sem essas palavrinhas de força.
Quanto as crises, ainda está algo meio confuso... diferentes das de antes. As vezes alguns surtos de medo-medo-medo. Outras vezes sensação de que vou morrer sufocada... De qualquer forma elas não são mais fortes que eu.
Na sexta e no domingo tem apresentação (violino). Na sexta vamos tocar em um hospital de crianças com câncer, e no domingo apresentação de natal para a cidade... onde um Papai Noel desce de pára-quedas... e blá blá blá. Essas apresentações de natal são umas coisas... imaginem (só imaginem) todos os musicos de uma orquestra com gorrinhos de papai noel. Sim, broxante ahushauhushuahus
Mais tá tudo certo (:
Mal posso esperar pelo fim das provas... acho que nunca quis que o ano terminasse tãão logo. Preciso dormir! Vou dormir três meses seguidos... essa insônia está me matando.

Força pra nós!

Amo muito vocês! <3

Ser pedra é fácil, o difícil é ser vidraça

2008-11-22T00:11:00.002-02:00

Não me pesei. Me buscaram de surpresa na escola para que eu fosse para a casa da minha avó porque tinha alguns parentes lá. Até ai tudo bem... e então eu almocei. E ai acabou!
Pensei em miar, e tantas coisas... mas não tinha como. Enfim, acabei de tomar uns ultimos comprimidos de duldolax que tinha por aqui. Semana que vez eu compenso.
Crises de pânico voltaram. Dá pra acreditar numa merda dessas? Eu estava relativamente feliz sem elas até ontem ¬¬ Merda. Ontem acordei de madrugada passando tão mal que pensei que fosse morrer sufocada.
Estou com medo agora de que tudo aquilo volte outra vez. Não quero voltar a me cortar, a vomitar quase todos os dias, a ter crises quando tem pessoas perto... etc.
Ah, deixa isso pra lá.
Fiz um vestibular de uma escola técnica mega-difícil... acertei 52% da prova (¬¬') mas ainda assim tenho certeza de que passo (as outras pessoas foram ma pacas). Porém, também passei em outra seleção (da minha escola) ... e acho que vou continuar onde estou. É mais perto de casa, é muito melhor, e minha mãe quer... Estou feliz por ter opções! Eu quase nunca tenho opção de nada mesmo.

Só isso a declarar... Sem inspiração ):

Quero minhas férias logooo!

Crawling through this world as disease flows through my veins
I look into myself, but my own heart has been changed
I can't go on like this
I loathe all I've become

[Away From Me - Evanescence]

Espere o melhor, prepare-se para o pior e recebe o que vier

2008-11-14T15:57:00.003-02:00

Quase 4 dias de LF (quase por que no penúltimo eu sai da linha) e... tcharam... - 1,100kg. É feliz e animador... há algumas semanas em que não recupero uma só grama do que perco. Creio que seja a ansiedade. Sim, ansiedade para que as férias cheguem logo, para um vestibulinho domingo, para as provas finais... tudo. Acreditem que estou até estudando? Pois é, não quero que esse ano termine com notas baixas.
Quanto a minha apresentação de teclado... Não poderia ter sido melhor! Não errei nenhuma nota, não sai do andamento, não tropecei nem cai ao subir no palco (=D), recebi uns elogios, meu cabelo não estava ruim, minha roupa não me engordava, não fiquei nervosa, tinha umas bandas legais, etc etc etc ... e ainda fiz meu pai feliz. Já estou até fazendo planos para a audição do ano que vem... ^^
Será que alguém notou uma pontinha de otimismo em mim? Pois é, acho que é meu professor de violino... é incrível, mas ele consegue transmitir otimismo com um simples sorriso. Quando ele vê alguém meio pra baixo ele pergunta se aconteceu algo, e ainda dá concelhos muito melhor que minha psicológa (Zuei, zuei... =D) Semana passada, ele disse que tocar por tocar não adianta, que precisamos surpreender as pessoas com o que tocarmos.
Quero ser como ele quando eu crescer *-*

Bom, é isso.
Força pra todas nós!

ps. Felz: Brigadinha pelo comentário, mas me deixa o endereço do seu blog pra que eu possa te linkar também :*

Sem Título

2008-11-07T14:27:00.002-02:00

Certamente hoje não é o meu melhor dia. Pra começar já passei quase que a noite toda acordada... Levantei de manhã pra ir pra escola, tudo normal. No meio do caminho foi me dando vontade de voltar pra casa, mas como eu tinha que devolver uma folha eu fui. Chegando lá, deisisti. Pedi pra um amigo entregar bendita folha e voltei pra casa. As pessoas ficavam olhando com cara de "A escola é pra lá!", então eu prendi o cabelo, coloquei a toca e continuei andando. Umas poucas quadras mais a frente, eu vi o carro da minha psicóloga passando o.o Quado eu estava quase chegando em casa, um senhor com um saco de pão na mão quase se mata quando foi subir na calçada. Perguntei se machucou só pra ser sociável. Cheguei em casa louca da vida! Minha cabeça a ponto de explodir! Tentei dormir. Levantei de novo e tomei um punhado de remédios pra ver se adiantava. Desde aspirinas até a comprimido pra cólica menstrual. Surtei! Mas que dormi, eu dormi. Acordei duas horas depois com os olhos pulando e suando frio. Vomitei o resto de alma que eu tinha junto com água e sangue. E então meu dia acabou ai.
Desisti de me pesar hoje, TALVEZ eu vá amanhã.
Apresentação? Cara! Tô com medooo. E se eu errar faço o que? O.O Cavo um buraco e me enterro? Saio correndo? Me dou um tiro? Oh my God ! Pensamento positivo! Já estou preparada pra errar (como sempre estou... ou pelo menos devia estar).
Enfim, enfin, enfim...
Boa sorte Anne!

Obrigada pelos comentários. Amo muuuito vocês!

Bom findi pra todas.

Não comam porcarias,
usem filtro-solar e
façam muito sexo!

LF de 250-300 até onde der... Alguém topa? \o/

Precisamos engordar a Crystal!

Trick or Treat (?)

2008-11-01T01:54:00.004-02:00

Menos 200g. Poxa, meu plano era eliminar 2kg por semana e não 200g ¬¬'
Minha semana? Ahh, foi boa! Meu PC chegou... Li uns três ou quatro livros em menos de cinco dias... Toquei bastante... enfim. Minha apresentação do teclado vai ser no sábado que vem, e cara... TÔ COM MEDO! O.O Vou tocar Let it Be (muito fofa) porém, complicada (mentira, eu que estou sem práica ¬¬'). Estudei taaanto essa música que deu até pra pegar (muita) raiva dos Beatles.
Desperdicei a oportunidade da minha vida .-. Sério. O violinista mais fofo (bom, com excessão do meu professor :D) que eu conheço me chamou pra sair. E ai... Sim! Eu disse não. Porque? Hum, preciso pensar em alguma desculpa para isso... Primeiro, sei lá, por amizade e segundo que ele tem uns 2cm a menos que eu. Agora falando sério... Falta de autoconfiança. Nos ultimos meses eu levei taaanto bolo, até dos amigos. Desacreditei ¬¬'

Encerro o post aqui... com mais uma coisa a declarar:
Amo vocês!

"Siga seu senso comum
Você não pode se esconder
Atrás de um conto de fadas para sempre e toda vez
Apenas revelando toda a verdade poderemos descobrir
A alma desta fortaleza doentia para sempre e toda vez
Para sempre e toda vez

Mentes doutrinadas tão freqüentemente
Contém pensamentos doentios
E cometem mais do mal que eles tanto pregam contra

Não tente me convencer com mensagens de Deus
Vocês nos acusam dos pecados
Cometidos por vocês mesmos
É fácil condenar sem se olhar no espelho
Atrás dos palcos se abre a realidade"

[Cry for the moon - Épica]

...

2008-10-25T11:53:00.001-02:00

Tô péssima! Cheia das dores...
*Dormi muuuito mal, ou melhor, nem dormi...
*Acho que estou com enxaqueca... Quase morro na escola ontem.
*Meu ombro direito está a ponto de cair de tanto que dói. Comecei a semana tocando violino por quase quatro horas seguidas. Bom, nem preciso dar mais detalhes .-.
*Perdi míseras 200g (... ainda assim foi melhor que ter engordado). O plano de perder 10kg em 5 semanas parece meio improvável...
*Fui convidada pra ser violinista e/ou tecladista de uma banda Gospel. Traduzindo: Eu acho que vou acabar tocando na igreja .-. Ainda não sei direito. Meu pai disse que virão conversar comigo domingo a tarde... E sabe, eu vou topar nem que seja pra tocar em um puteiro. No momento só quero me aperfeiçoar :D
*Recebi elogios da psicologa... Ela disse que gosta dos meus olhos, do meu cabelo e dos meus lábios. Tipo assim... - Oi? .. Na proxima consulta ela provavelmente vai me dizer que admira muito minhas pernas grossas ..
Fizemos uma retrô da minha vida. Ela estava comentando comigo sobre TOC, e falou que eu tenho os sintomas e tal (principalmente a parte Obsessiva e não tanto a Compulsiva) e que isso AINDA não queria dizer que eu tenha, de fato, o transtorno. Voltando ao assunto da retrospectiva... Pasmem, tenho sintomas de TOC desde os 3 ou 4 anos de idade O.O
Fazer essa volta ao passado deu uma impressão de que posso encontrar respostas para minhas perguntas de hoje, em dez ou mais anos atrás.
*Quinta-feira... uma amiga estava fazendo massagem no meu ombro/braço/costas, e disse: - Tá dificil pra achar seus nervos, você é magra Demais! ... (?) Foi feliz no momento, porém... é tosco. Parece até piada ¬¬°
*Minha mãe perguntou se eu emagreci *______* Fez até um comentario animador: - Dá pra notar só de olhar pra suas saboneteiras.
*E a noticia Tri... :D Tcham tcham tchamtchammmm...
MEU PC CHEGA SEGUNDA! *Grito

Tirando as dores... minha semana até que não foi das piores :D

Sem mais nada a declarar (Y)

~~ . ~~ . ~~

Dêem uma passadinha aqui depois> Download de Livros

Coloquei livros novos como a saga completa de Harry Potter, alguns da Meg Cabot... E qualquer coisa é só pedir.

Boa semana pra nós!
<3

2008-10-17T16:53:00.002-03:00

"Descobrimos quem são nossos verdadeiros amigos quando algum idiota resolve fazer alguma brincadeira de mal gosto conosco". (Anne Darkness)

Minha semana foi ótima. Faltei na escola quase que todos os dias, não vi quase ninguém... enfim, minha semana foi quase feliz. Tirando o dia de hoje... Estava eu e mais alguns muitos colegas voltando para casa, quando um infeliz diz: - Pra Anne chegar mais rápido é só ela deitar e rolar! *Risada. Infantil né? Depois que ele disse isso, uma filha da p*, que me chama de Amiga, soltou uma gargalhada estridente e irritante.
Isso foi a gota d'água. Depois de um mês que eu a conhecia eu já estava somando e procurando bons motivos (mesmo que idiotas) pra manda-la ir pastar. Por que? Bom, ela faz o tipo patricinha-prost*tuta, com uma personalidade dobrável (demais). Quando ela descobriu os meus cortes, ela simplesmente começou a me imitar ¬¬° Sacanagem né? Fez um puta drama e faltava só andar com uma placa no pescoço escrito "Oi, eu me corto! :D". Anunciava aqueles arranhões idiotas para os quatro ventos. Falta de problemas e falta do que fazer. Depois que ela descobriu a mia, fingiu que estava preocupada e com vontade de me ajudar a sair dessa ¬¬° E hoje ela riu (gargalhou) da piadinha.. ¬¬°
Eu poderia passar dias e mais dias contando todos os motivos que me fizeram ter ânsia dela, mais não vou perder tempo nem cansar vocês. Decidi hoje, que vou ser feliz e mandar ela pra casa do Carlos \o/
Mudando de assunto...
Perdi 1.300kg! :D Feliz feliz feliz!
Como? Dica da Porcelain.Doll: Ficar do dia todo sem comer sólidos, e a noite comer algo bem leve, como bolachas de agua e sal ou torradas.
Fiz um plano para perder 10kg em cinco semanas... Espero que funcione, depois posto ele aqui.
Bom amores, é isso.

Amo muuuuito vocês! <3

e lembrem-se sempre: Pense duas, três, quatro, cinco... infinitas vezes antes de confiar em alguma pessoa. Conheça-a (muuuito beeem) antes... ¬¬°

Tudo na vida tem um propósito, basta saber qual é.

2008-10-11T17:50:00.002-03:00

Olá amigas.

Bom, o que eu posso dizer? Nada de mais realmente... Apenas que a minha semana foi boa e sobre o meu niver? Foi bom também.
Nem tenho muito o que falar... Então eu resolvi passar pra vcs uma mensagem que vi em algum lugar , só não lembro onde, enfim...

Paradoxo: - A vida é um mistério, não perca seu tempo tentando entender. Humor: - Mantenha seu senso de humor, especialmente, com relação a vc mesmo e a força é além de todas as medidas. Mudança: - Nada Permane imutável.

Viram como eu tô filósofa hoje? Acho que às veze seu fico assim, mas ninguém precisa saber!

O desânimo toma conta do meu ser... ¬¬'

Forças , eu amo vcs!

2008-10-03T14:42:00.003-03:00

Olá amigas! :D

Quase morro de saudades novamente. Nunca pensei que ficar sem PC fisesse mal assim...

Minha semana:

Na segunda-feira... (e nos outros dias também) fui chamada de mamute na escola. Apesar dos pesares... isso me fez um bem danado. Fiz NF!

Na terça, fui coletar sangue pra ver se tenho anemia... Sabe, nem sei se quero que dê negativo pra calar a boca da minha pscóloga, ou que dê positivo pra calar a boca da minha mãe (que acha que porque uma pessoa é gorda não pode ter anemia também)... Depois passo aqui pra dizer o resultado.

E assim passou...

Domingo é meu aniversário. Quero passar o dia sozinha (planos de sair as 6:00h e voltar as 22:00h). Pensei em 'comemorar' com um pacote de passa-tempo e uma coca-zero... mas desisti. Realmente eu não tenho nada pra comemorar... e muito menos permissão pra comer bolacha ¬¬

Sabem que depois do 'Mamute' passei a enchergar melhor o meu corpo, e a merda que eu me tornei? ¬¬

Ser gorda é uma maldição.

Enfim...

Feliz aniversário pra mim!

... tomara que não tenha bolo :x

Make my heart a better place ..

2008-09-27T15:08:00.003-03:00

A essa altura nem sei se odeio mais meu PC ou eu. Aquela máquina imbecil não será mais consertada. A coisa boa disso é que vou ganhar um PC novo... e a ruim é que eu não sei quando ¬¬
O pior dia do ano está chegando... Falta uma semana pro meu aniversário. (Planos de sair as 6:00h da manha e voltar as 10:00h da noite) Quero estar mais magra até lá... 50kg seriam ideais *____*
Essa semana fiz caminhada todos os dias (com minha mãe) e nem comi muuuuito. Não vomitei (só no domingo :x) e meu estomago deu até uma melhorada \o/
Senti minhas calças mais largas, mais ainda assim não acho que emagreci. E falando em emagrecer... preciso me pesar .-.
Fiz mais um furo na orelha... Ficou fofo *-* Já estou planejando onde será meu proximo furo... hahaha... na orelha já não cabe mais .-.
Quase morro de saudades de vocês... até chorar eu chorei ¬¬
Bom, é isso... quando possivel eu volto a postar
Torçam pro meu PC chegar logo!!!

Amo todas imensamente muuuito e mais que tudo!
4ever in my heart <3

Brincadeiras

CINCO

Regra: temos que dizer cinco coisas que gostaríamos de fazer antes do ano acabar, colocar essa lista na barra do blog e indicar pessoas para a brincadeira (com o favor de
as avisar).

1. Alcansar minha meta :)
2. Mudar meu corte de cabelo
3. Me dedicar mais aos estudos xD
4. Ser uma pessoa melhor
5. Parar de falar palavrão ¬¬

SETE

Sete coisas que faço bem?
*Ler
*Ficar sozinha
*Ouvir musica
*Dar conselhos
*Dormir
*Mentir
*Brigar

Sete coisas que não faço e não sei fazer?
*Estudar
*Parar de cometer erros
*Parar de falar palavrão
*Emagrecer ¬¬
*Ser legal/simpática
*Pedir desculpas
*Deixar de ser escrota ¬¬

Sete coisas que me atraem no sexo oposto?
*Bom humor
*Piercings
*Sinceridade
*Jeito largado
*Amizade
*Cabelos longos
*Sorriso

Sete coisas que não suporto no sexo oposto?
*Falta de carácter
*Mau aspecto
*Maus cheiros
*Ciumes
*Desrespeito
*Criancice em excesso
*Adoração ao futebol/carros
(Mesma da Porcelain.Doll ;D)

Sete coisas que digo com frequência?
*Uma porra!
*Eu sou uma gorda! ¬¬
*Vá pro inferno!
*Estou sem fome agora
*Te amo
*Caralho
*Não!

Sete actores/actrizes que eu gosto?
*Johnny Depp
*Christina Ricci
*Jennifer Love Hewitt
*Jim Carrey
*Ali Larter
*Mandy Moore
*Will Smith

Sete actores/actrizes que eu não gosto?
(nenhum, eu acho)

Sete filmes que eu detestei?
*Encantada
*Quarteto fantástico
*Transformers
*Dirty Dancing
*Elas e eu
*Diário de uma paixão
*O Albergue

Sete filmes que eu adoro?
*O Exorcismo de Emily Rose
*Um amor pra recordar
*Mulan
*Jogos Mortais
*Sweeney Todd
*Premunição
*Procurando Nemo

Sete livros favoritos?
*Sete chaves e uma fechadura
*Treze a mesa
*Convite para um homicídio
*Noite das bruxas
*Eu, Christianne F.
*O diário de Anne Frank
*Sete ossos e uma maldição

Sete coisas legais nos últimos sete dias:
(Nothing)

Sete constatações inúteis:
*Eu tenho medo do escuro
*Eu sou gorda!
*Minha vida é uma porra
*Odeio meu PC
*Eu nasci do resto dos lixos do mundo
*Colei em todas as provas
*I'm a Stupid Girl !

Sete pessoas que desafio a responder as perguntas acima?
*Quem quiser pode responder :D (ambas)

I hate my: PC, life, body... ¬¬

2008-09-20T12:01:00.003-03:00

Meu PC precisou voltar ao técnico. Tomara que não dê mais problemas nessa budega agora ¬¬
Semana passada foi péssima. Meu estômago dóia pacas quando eu ficava algumas horas sem comer... E como eu exagerei (muito) todo dia, eu também vomitei todo dia. Fiquei mal de precisar voltar pra casa de onde eu estivesse de tanta dor no estômago. Minha mãe tá brava até.
Agora está tudo sob controle, e assim que der eu comento no blog de vocês :D (Dá outra vez nem deu tempo ¬¬ PC gaydacu)
Preciso tomar um copo de vergonha na cara e parar de comer feito vaca e miar tudo depois... Essa vida de ana/mia cansa! Cadê a recompensa por nossos esforços?
Falando em recompensas, preciso me pesar... .-.
Bom... é isso! Assim de der atualizo o blog direito.

ps. Fiquei muuuuuito feliz pelo sucesso que meu blog de downloads de livros fez aqui! *-* ashuahsuahus

Amo todaaas <3

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é...

2008-09-08T19:22:00.004-03:00

Meu PC voltou! Continua a mesma bosta, mas é melhor do que ficar sem.
Vamos as novidades... '-'
Comecei a fazer Teclado... minha professora é thinspo ³ *_____*
Não me pesei na sexta... Parei de frente com a balança e quem disse que eu subia? ¬¬ Sou uma anta!
Minha mãe quer me levar num médico pra fazer uns exames gerais. Agora ela sismou que eu tenho anemia, ulsera, etc... Mais tudo tranquilo! É só não inventarem de fazer uma endoscopia e vai ficar tudo certo.
Sabe que essa história de ulsera até me fez parar, pensar... ? Todo dia me dá uma puta azia, antes e depois de comer, e quando eu soluço parece que vou morrer x.x .. porcaria
Essa semana vou fazer LF... e na próxima vou ver se faço logo um NF. Bora bora engordar a Crystal agora :D

Amo vocês <3

Pra quem gosta de ler:

Download de Livros

Fiz um blog de download de livros. Não tem quase nada lá ainda... mais com tempo vou arrumando. Quem quiser ler algo, é só falar que eu coloco lá ;)

Para as anas:

Anorexia - Diário de uma adolescente